家門口

　　從小就和奶奶生活在一起。

　　每天最愛乾的事情就是搬着板凳，

　　坐在院子里傻傻地呆望着，

　　期盼着那個下班回家的身影。

　　每一次奶奶看見我，

　　都會用着有些蹩腳的普通話，

　　隔着老遠對我說：我回來了。

　　我會笑嘻嘻的主動跑過去為奶奶拎着包，

　　當然，我只是單純地想看看，

　　奶奶的包里是否有我想要的東西。

　　或許只是這個原因，

　　我才如此執着地每天等待着，

　　下班歸家的奶奶。

　　但是奶奶卻不知道，

　　每天看見很晚還在等待着她的我，

　　眼裡總是閃現着感動的色彩。

　　或許是因為這個原因，

　　她的包里經常會塞滿着我想要的東西。

　　當然，有些時候，

　　我會責備着深夜回家的奶奶，

　　責備着那個讓我等了好長時間，

　　卻空空如也的包。

　　日子一天天的過去了，

　　我便不再像小時候那般天真，

　　不再像個獃子一樣天天守在院子里的大門前，

　　不再等待着那個仍舊天天早出晚歸的奶奶。

　　那句蹩腳的“我回來了”和包包里的驚喜，

　　都伴隨著兒時的我離開了那個幸福的年代。

　　為了我們家的日子可以過得奢華一些，

　　奶奶早出晚歸，

　　拿着比我們全家人加在一起還高的薪水，

　　但是，殊不知，她在揮霍着自己的生命，

　　燃燒着血液和自己的晚年工作着。

　　有一天，奶奶有些憂慮地問我，

　　“你說我還去不去外地工作？”

　　我知道，外地的薪水是現在的兩倍。

　　我本想···

　　可是看着自己越來越大的開銷，

　　我啞口了。

　　奶奶沒有說什麼，

　　第三天悄悄帶着行李去了外地。

　　只工作了幾個月，

　　奶奶便帶着重病回來了，

　　儘管是重病，我卻不知道那是，

　　足以在短短几十天內結束一個人的一生。

　　我開始在意起奶奶的身體，

　　我答應過她，

　　當鐘樓那裡地噴泉池重新蓄滿水，

　　枯黃的花壇重新染上新色，

　　我會背着她去那裡，

　　去聆聽那悠蕩迴腸的鐘聲。

　　可是那卻成為了我人生中的第一個遺憾。

　　奶奶就那樣走了···

　　我還記得那次在擁擠的公交車上，

　　下車時，我用自己的身體，

　　為她開闢出了一條道路。

　　那時我是多麼的想保護她，

　　可是···

　　失去意識的奶奶在臨終前，

　　無論怎樣都不肯閉上自己的雙眼。

　　我知道，她是在等待我，

　　等待着還在繼續着高三學業，

　　而無暇見她最後一面的我，

　　就像我兒時等待着她一樣。

　　為什麼？為什麼？

　　為什麼奶奶在臨終前，

　　還是那樣固執地等待着

　　等待着我這個不孝的孫子。

　　為什麼？為什麼？

　　我們總是在不經意間傷害着，

　　那些最珍愛我的人。

　　明明是我們的過錯，

　　卻要讓那些受傷害的人替我們承擔。

　　整理着奶奶的遺物，

　　突然發現我送給她的第一份，

　　也是唯一的一份禮物。

　　只不過是零食的附贈品，

　　沒想到這麼多年她還珍藏着，

　　奶奶當時說上面的那個小天使，

　　像我。

　　可是現在的我有資格去接受，

　　當時的那番話嗎？

　　看着掛在房間里的奶奶的遺像，

　　我搬着板凳，

　　來到院子里的大門前，

　　無視着周圍異樣的目光，

　　等待着，等待着乘着暮色，

　　急匆匆歸家的奶奶，

　　等待着那句蹩腳的“我回來了。”

　　等待着我那永遠無法完成的心愿與遺憾。

　　等待着···