凌晨一點的煙

　　又在午夜的時候感受到深刻的寂寞，同房間的朋友總是在周末的時候消失不見，滿滿的空蕩房間，剩下我一個人滿滿的寂寞。抽水般的宣洩使我的感受如夏日的小草一般瘋狂的生長着，悶在心裡許許多多的事情突然想找一個突破口或者是一個可以傾訴的朋友，然耳翻遍現實與網絡，那些人早已隨着歲月時光的變遷一個個從我眼前消失。於是只能在心底緬懷過去的故事，一絲無奈淡淡的在心頭升起，直到佔滿整個思緒。

　　朋友總說，你是個多愁善感的人。

　　每次聽到這樣的話，自己總是無言以對。於是用微笑掩飾住自己的局促不安。我總是希望活在自己的幻想中，虛構的生活多姿多彩，而現實中我卻走在滿步荊棘充滿坎坷的山間小路。我不乞求陽光明亮的絲線穿越透明的空氣帶給我點滴溫暖，但是卻拒絕不了內心的孤獨與不安因子。

　　總有人說，我活的很現實。聽到這樣的話我總是倘目結舌。不了解我，何必輕易去評論我。無論如何，都想找個借口讓自己去放縱。我依舊活在青春張揚的時代，但是卻無法學會過去的生活。我總在遺忘，把許多重要的人或事，都深刻的從腦海中拋出，然後再用未來代替。沒有一刻我不再為自己的未來着想規劃着，但殘酷的事實卻總是與我的想象背道而馳南轅北轍。

　　有人說，既然改變不了現實，那就試着去接受它。

　　不止一次去試着學會適應周遭事物，卻總發覺我不屬於任何邋遢的環境。那我該屬於哪裡？曾經那個張揚着頹廢的青春打架抽煙酗酒的小男孩哪裡去了？我的故事仍舊在繼續，但是我的青春卻帶着沉痛的腳步越來越遠，越來越遠。看不見了，消失的，我本該記住的。

　　我卻只記得這個夏天，我張起混身尖銳疼痛的刺，一次次傷害身邊的人。老同學發信息說，最近如何？我莫名其妙，回他，別煩我。

　　我是一個自私的人，總是在小心翼翼的營造屬於自己的安全空間。那些被我無辜傷害的人一個個離我而去，直到最後我忽然驚醒的時候，這才發覺身邊只剩下我自己了。我一直都在說我是寂寞而孤獨的人，卻忽略了那些寂寞與孤獨全部是我自己營造的結果。

　　這個塵世，或許我本不屬於這個寂寥的塵世。我是藍天白雲上高傲飛翔的青鳥，偶爾墜落凡塵，只為了尋找一個棲身休息的角落。

　　但是，如果有傷痛，請帶我離開。

　　喜歡在漆黑的夜晚，感覺到孤獨的時候把雙手枕在腦袋下面躺在地板上，逐漸地板也變得冰涼的時候，我的情感再也無處發泄。於是在夜晚，雙手合十面對着白色牆壁默默虔誠的祈禱，希望自己的明天，陽光會變得溫暖。

　　淡淡的煙草香味總是瀰漫在整個房間，霧氣繚繞出一幕戲劇般的畫面。然後一個人躲在裡面，上演一出屬於自己的悲劇。開始是孤獨，結尾是寂寞。

　　總是在夜深人靜的時候，思想的線條就越清晰。經常會想到一個溫暖的詞，家。我殷切的希望自己走近它，卻擔心自己的狂野不羈會再次傷害它。我不希望自己的任何動作帶來的衝力輾轉回到家的擁抱里撫慰傷口。給母親打電話時總說，媽，我二十一歲了，就讓我再放肆一些時間，會過去的。

　　我習慣了再外面流浪的日子，過着偶爾貧窮或富足的日子。生活本就坎坷不平，我只是在接受這樣一個生活的過程而已。

　　內心卻依舊在希望回到過去，不用刮鬍子臉上也乾乾淨淨的時代，躲在長滿青草的操場上踢球或者單純的坐在邊上捧一本書讀着流離傷感的文字然後在感動的瞬間讓眼淚肆意流淌，看斑駁的老牆邊刻滿簡單的小人手拉手一起走向未知的日子，然後在青春的包容里矯揉造作的把自己的故事和青春用水一樣的時光圍追堵截，直到傷痕纍纍卻不知疲倦。

　　但是過去的，始終無法昨日重現。

　　世界上沒有一刻是公平的，我所需要的便是這巨大的不公平帶給自己的創傷，滿滿的將幸福拋離在一個看不清楚的角落，像鬼魂一樣在漆黑的夜裡睜開詭異的雙眼看着我發笑。包括我的愛情。

　　我始終是躲在一種思念里祈禱着我的愛情。那些唯美的字眼若隱若現的將我和她之間的距離拉近又扯遠。我所在乎的，從不敢有任何奢望會真正得到。但是卻在某一時刻為自己許下相見的願望。然後每天守着這小而渺茫的希望謹小慎微的度日。我想她，無時無刻都在用思念訴說我們之間的故事，那是一種痛苦的延續，我想逃脫這種痛感。好象是在長滿水草的河水裡，我無目的的遊盪在其中，突然有一雙手拉着我飛快的下墜，下墜。下墜到一個黑暗的深淵，獨自面對恐懼與不自知。

　　我的生活愛情都頹敗如花，花瓣凋落成一頁頁的碎片，揉碎成紙。

　　我把我的所有情感化為一根根細長的煙，深吸一口，煙霧瀰漫。我再也看不清自己憔悴而又麻木不仁的臉。青春用我的雙手親自扼殺，於是我看到整個未來都是一片黑暗。

　　凌晨一點的煙，吸進去的是苦澀，吐出來的卻是滿滿的寂寞空虛與孤單。

　　佛說，永恆不變的是時間。但是佛也錯了，世間永恆不變的是虛無。所有的事物因為諸多表面現象而變得充實。愛也是虛無不可琢磨的東西，但是處在愛情中的人卻能深刻感受到愛的存在，這是愛情最為神氣的地方。它讓人為了愛情可以赴湯蹈火在所不辭。一份愛情到底要經歷多少哀傷痛苦生死離別才能天長地久，愛的入口是痛苦，出口就是幸福。

　　那些曾經一起走過的日子痛並快樂着的過往，會向花朵一樣，盤根錯節的長在我的記憶中。一直在思考着一個困擾久久的問題，永遠到底要多久，似乎沒有人會知道答案。但是，若我離去，必定帶走滿腹憂傷。若我離去，必定滿步瘡痍遍體鱗傷。若我離去，必定海枯石爛滄海桑田。若我離去，必然萬劫不復，輪迴百千年。

　　而現在我用文字記錄下來的，正是我遙遙不歸漸行漸遠的青春。用一種祭奠的方式說，不歸，時光荏苒間無為。