等待中的愛情

　　愛情無非兩種結局：厭倦到終老，或者懷念到哭泣，只是最後我們也會學着遺忘。我覺得這句話多少顯得有些悲觀吧，要是愛情真的只有這兩種結局的話，我想我會選擇懷念到終老的愛情。因為我覺得只有真愛的人才會選擇後者，而我，想成為一個擁有真愛的人。

　　但是仔細想想，我真的懂得愛情是什麼嗎？一直以來我都覺得愛情是不需要轟轟烈烈的，愛情應該屬於平淡！真正的愛情里應該有愛人會心的微笑，應該有愛人細心的體貼，應該有相濡以沫……可能是我喜歡平凡平淡的生活吧，我沒有安全感，我害怕變故，一切的一切可能都源於此。

　　遇到真愛卻不能在一起時，我想我的選擇是等待。這份等待不是說非得等到他回心轉意，而是一種在一個遠遠的角落守侯，讓自己知道他過得怎樣就行了。可能很多人不能理解，但我真的是這麼想的，在等待或說守侯的日子裡，我不會在深夜裡哭泣，很正常的過着自己的生活。

　　現在我想說一下在我生命中出現過的一位男士，我們之間沒有愛情，但是我的內心一直留有關於他的記憶。現在我們不怎麼聯繫了，但是我卻總是想了解他現在的生活，他現在的狀況，雖然有些難，但是一直以來，我感覺他沒有走出我的世界。我知道這份等待與守侯是沒有結果的，我也沒有想過這份守侯需要一份怎樣的結果，這份守侯現在或者只是一種習慣吧！我只是在遠遠的，一個他看不見的角落關注着他，感受着他的存在。我不想讓他知道，我也不想走出現在的角落，更不想走近他，因為我害怕那份美感會消失。

　　在相識的日子裡，在不再見面，不再聯繫的日子裡，我不知道我在他的人生路途中扮演的是一個什麼樣的過客形象，可能僅只是一個經過他的心湖，卻未曾在他的心湖泛起任何渏漣的過客，我覺得在他的生命中在他的記憶中，我始終是卑微的。

　　我在等待，在守侯，守侯一個我幾乎一無所知的他，儘管對他一無所知，但是我卻仍舊固執的默默地等待與守侯着，或許這份守侯到現在的意義不過是一個少女時期的夢的承載。當他離我很近很近的時候，我沒有選擇去深深的了解他，而是選擇了疏遠，選擇在遠遠的地方默默的傻傻的觀望。

　　有一天，我心情很糟糕，於是我選擇了去瘋跑，跑到精疲力竭的時候，腦子裡突然冒出這麼一個疑問：我生於何時？又將卒於何日？（這裡的“生”，是思想的重生之意）突然我想到了他，突然很想知道他，對於這個問題是怎樣的回答，想問問他的生日，想更多的了解他，想要知道他將會怎樣回答這個問題，但是一切也僅只是想想而已。我知道我沒有茨威格筆下的那個陌生女人那麼堅強，我永遠不會有她那樣的能力，將愛情演繹得那麼的卑微而偉大！但是我還是會等待下去，因為我沒有那個陌生女人那麼的勇敢，我不敢接近他，我只能默默的在遠遠的地方看着他，祝福他！

　　選擇傻傻的守侯的我是一個比較低調而且不自信的女孩，很多時候我會選擇沉默，選擇安安靜靜的蜷縮在自己的世界，可能是我從小就沒有安全感，害怕受到傷害吧。我不曾奢求他的目光會在某日注意到這個有些卑微的我所處的角落，我害怕那刻我會不知所措，我害怕我又會在自己有意的疏遠中，哀嘆的看着他遠去的背影，我害怕這份淡淡的思念與關注會因為你的目光而變得更濃，這份默默的守侯會因為你的關注而演變成一種妄想，更害怕當我還未及好好感受你的氣息你的溫度的時候，如夢般的你已經遠去，留下那個未完全清醒的我，獨自心痛不已！

　　他們說愛情無非兩種結局，我的這份不是愛情的愛情，結局又會是怎樣的呢？我覺得這份守侯還會繼續，但是守侯的背後，會不會有什麼意外的故事呢？