空澤無傷

　　手無力的放在衣服上，一顆一顆的解開鈕扣，一件一件的脫掉那些偽裝，等到赤裸的時候，看着鏡子裡面的，那個赤裸的軀體，顫抖着將手放在左邊的胸膛上，感覺心臟的力量，醫學結論這副身體還活着。

　　在水霧裡，朦朧的看着那張臉，歲月在眉宇間留下痕迹，記錄它走過的事實。

　　淡淡的呼出一口氣，在吸入的是潮濕的空氣，溫熱的水灑落在身上，從肩膀滑落直到指尖然後墜落，抓不住，那麼一個接着一個從我的身體上墜落下去，看着它們，感覺像短暫的生命，奮力的活着，爭先恐後的奮力抗爭，在指尖掙扎在久，結局都是被命運無情的拋棄，墜落，靈魂摔的4分5裂，眼睛里好像有溫熱的液體，溺出眼眶，從臉頰滑落，這應該算是哭了還是流淚了，流淚隨時都行，但哭卻需要加入感情的東西在裡面，不想去追究。

　　232425、、時間這東西，讓我們看到了些什麼記住了些什麼，失去了些什麼。

　　我，一個23歲的女人，是的，是女人，我應該誠懇的感激上帝讓我成為女人，一個可以理所當然的撒嬌，不要臉的耍賴，在失敗之後無法繼續的時候可以放棄掙扎去找個人嫁了，一個可以心無大志整天傻裡傻氣的活着的女人，做錯了事可以嚎啕大哭，也許會有人同情，讓我不要介懷因為你只是女人，我知道我應該感激的，感激我是個女人。

　　我，一個AB血型的天蠍座女人，一個外表冷漠但卻並不高傲，只因為我懷揣着完美主義的精神追求着折磨着自己，一個要麼就不愛，愛就一定認真愛的女人，寧缺毋濫的決心從未動搖，只是在寂寞時會軟弱徘徊在感情這扇門外，偶爾往裡張望，卻總是失望的倉皇逃離，面對感情，我承認我是個有愛情潔癖的人，我小氣，記仇，敏感，沒安全感，是個超級大醋罈子，我深知我自己的種種缺點，所以我放棄追逐愛情的機會，我不相信有人能讓我改掉這些毛病，因為它根深蒂固的長在我的心裡，我的父親，感謝他讓我從8歲起不在相信男人，不在相信家庭，不在相信愛情，如果能選擇，我希望我什麼都不記得，但卻總是記得，午夜夢回千百次，在夢裡，我看着那灘血，那具屍體，我那撕心裂肺的痛，所以我曾發誓，不走我母親的老路，不讓男人走進我的心裡，因此不知道是什麼時候，關閉了我內心這扇門，甚至忘記了怎麼才能打開它。

　　我，這個很傻很天真的AB血型的天蠍座女人，我是只縮頭烏龜，所以你要有足夠的毅力來打動我，才能讓我正視我自己，我自卑，在我看來我自己是只恐龍，無論是長相身材我都對自己沒有那個自信，我從來不跟人比較，因為我知道我沒什麼可以跟別人比的，我從來不跟人掙什麼，因為我知道我沒那個資本，我只是想安靜的，生活在我的世界里，不被人傷害打擾，我其實是內向的，但卻要裝的很外向，因為我要養活我自己，我要生存下去，要適應這個社會，所以要掩飾我的冷漠，磨去我的稜角，隱藏我犀利和尖銳的東西，只為能安靜的以活着的名義繼續活着，匍匐前進，模糊我的雙眼，去做那些曾今我無法忍受的事情，生活，就是生下來，活下去不是么。

　　我，一個23歲的女人，雖然我可能還抱着初戀那種美好的感覺無法釋懷，對於愛情仍然那麼的懵懂充滿期望和幻想，但，我是女人，所以我有女人無法摒棄的虛榮心，我不能說謊，說沒有，我深知它的存在，只是不是那麼強烈，也許是沒到那個年齡，沒到那個階段，所以我不會為了虛榮心而去嫁給一堆錢，我告訴我的親戚朋友，我還沒到那個境界去拋棄愛情只跟一堆錢生活，但我知道生活的無奈，愛情是抵不過菜米油鹽醬醋茶的考驗繼續發揚光大，往往很多女人會因為愛情而沖昏頭腦，卻在愛情冷卻后才恍然大悟，原來嫁給錢比嫁給愛情好，我糾結，一個平凡而又不甘平凡的女人，糾結着這本是社會現象，大多女人的宿命，我卻糾結了，我不想為了愛情沖昏頭腦，然後在沒有愛情了以後後悔，所以，我想我應該做好一個剩女的準備，接受寂寞的考驗，誰知道呢！也許有人可能收了我這隻恐龍，為這個社會做出一分貢獻，到時候在謝謝他，做出如此大的決心為民除害吧！

　　我，一個23的女人，正因為我是女人，所以我也八卦，是的，貌似只要是一個正常的女人，八怪是難免的，只不過，我是偶爾八卦下，因為我不想惹是生非，只是跟兩三個姐妹淘一起八卦下，身邊那些是是非非，好的壞的，有的沒的，但我們都沒惡意，所以請原諒，這可能是女人的天性，我曾今為了我一次八卦事件，而嚴厲檢討自己一個晚上，因為我覺得我不應該八卦的，但是反省過後，我才醒悟，隨他去吧，我就是個女人，何必折磨呢，我折磨自己的東西還不夠多麼，在外面弄的自己像個男人一個人扛着所有的事情，假裝堅強的都快拋棄了自己的性別了，還這麼不消停的以為自己是聖人，我就八卦了，怎麼了，因為我是女人，八卦是女人天性，我不特別，我很平凡很平庸，所以我難道不應該有女人的天性么，我哪錯，所以我不在檢討自己了，但卻仍然控制自己少八卦，做好自己那份就行了，整天帶着耳機聽着歌，跟這個個社會之間隔層膜，聽的少了，說的少了，自然就不八卦了，呵呵也不錯。

　　我，一個23歲的女人，我看着小朋友出生，長大，然後現在都開始研究愛情這東西了，瞬間覺得我真老，真的老了，我弟弟那天說我，姐啊！該談朋友了，你留着給誰呢！朋友說我，趁着年輕還有點資本，快把自己推銷出去吧！不然以後再老點就過期了，我說，我單身礙着你們什麼了呢！我知道你們是為我好，可是天花板上不會掉男人，我就是一宅女，我就宅了，我怎麼了，我就單身了怎麼了，我單身我樂意，我自己掙錢自己花，生病了我自己會去看，早就習慣沒人照顧了，誰那麼有閑心會來照顧我，我不奢求還不指望呢，我承認最近我確實有點鬱悶，覺得自己老了，因為眼看着以前還幫她洗尿片的小妹妹，半夜兩點會發短信來問我姐啊，你說他喜歡我么！哎！你姐我不是神，我哪知道他喜不喜歡你啊！眼看着以前天天念叨着讓我請他吃東西，跟我穿一樣風衣的弟弟，居然當交警了，開着個雪福來泡妹妹了都，還說你姐姐我老了，老娘能不老么，我不老你怎麼長大啊你，開玩笑，眼看着朋友結婚的結婚，生孩子的生孩子，比我大一個月的朋友孩子能快能打醬油了，還有那些終於要結束愛情長跑修成正果的朋友，真心的祝福她，但我卻收到的不是祝福，都是警告，說我老了，我就老了，我就是剩女咋了，我又沒踩你尾巴，我就老，我就單身你咬我。

　　我，一個23歲的女人，在事業上我已經忘記了曾今努力向上的衝勁，那些年輕時的豪言壯語好像都蕩然無存了，我最近在糾結，我是存錢繼續讀書呢，還是存幾年錢開個鋪子，我是想做個讓人瞧的起的人，還是想做個小資的普通到不能在普通的人，我糾結，我都23了才來討論、糾結、夢想這個東西，確實有點老了，我某段時間老說比我小的人，你們要好好讀書，不要浪費時間，不然等到你上班了一把年紀了才覺得自己什麼都不行，可是轉眼想想，想當初別人這麼跟我說的時候我聽過么，沒有，所以同理，讓他們自由發揮吧，有些東西是要自己去領悟的，不是別人的一句話就能改變的對么，所以我也一樣，順其自然吧！可能我真的不是讀書的料，貌似我連語文都沒學好過，老寫錯別字，還有很多字不認識呢，讀書那會，我都糾結了，我是怎麼當上文學社社長的，哎，毒害了多少同學啊！

　　我，一個23歲的女人，我認為真心的朋友只有兩三個，但我覺得很滿足，朋友這東西，我不強求她們的付出，但只要她們不害你，那就是好朋友，真的，這是我這麼多年領悟出來的，朋友這東西，其實很難得，所以我願意為我的朋友吵架，打架，兩肋插刀，佛曰：前世500才的回眸才換來今生的擦肩而過，所以我很珍惜，我們不知道用了多少次的回眸才換來今生的朋友，我們也許會吵架，但我一定會為跟你吵架而哭，因為我很在乎你們，所以你們才會那麼輕易的讓我觸動感情這根弦，為你們神傷，雖然天底下沒有不散的宴席，但我希望我們永遠都是朋友，真心的祝福你們能幸福。

　　我，一個23歲的女人，具備天蠍座女人的某些特質，糾結在這個社會裡面，掙扎着不甘做個平凡人，卻努力的做個平凡的平庸的人，我的壞毛病太多，實在寫不完，但我也是有優點的，雖然很少，我承認，我也承認我在一天一天的老去，卻傻裡傻氣的活着，沒有夢想沒有目標看似很可憐，但我卻堅強的像雜草，我深刻的知道摔倒了，只能自己爬起來，遇到感情我像只刺蝟，一定會傷害我愛的人，但那才證明我在乎，我不懂跟人相處，因為，從8歲起我就不知道什麼是母愛什麼是父愛，從來沒好好跟家人相處過，我的童年不快樂，所以我沒那個自信將來給我的孩子幸福，我總是宅在自己的世界里，缺乏交流也不想好好跟人交流，因為太久沒面對面的交流，忘記了那種感覺，無法真切的交出自己內心的東西，無法赤裸的面對未來面對人生，我確實用宅來逃避社會，用宅來隱藏我的脆弱，我的夢想很簡單隻是想做個小女人，夢想就是夢想，就是夢裡面想的事情，所以我不奢望，我仍然要抗起我的偽裝，貌似堅強的活着，因為只有我自己才會心甘情願的為我自己的生活買單，家人，除了我哥哥，阿姨，貌似其他人我都不熟悉，但卻越來越不知道要怎麼向他們表達我自己，面對你們我是膽怯的，無法走進你們的生活，現在甚至都不能跟你們溝通了，所以我逃避不敢去面對你們，不在見你們，其實我是想你們的，真的，你們是我生命里最重要的人，特別是哥哥，所以我希望你比任何人都幸福，如果可以，為了你的幸福，讓我拋棄我的生命都沒問題，我絕對不會猶豫，所以你真的要幸福。

　　我就是這樣，一個平凡平庸的23歲女人，面對人生的磨難仍然活在當下的女人，這樣的我雖然不快樂，但卻不悲哀，因為，我就是我。

　　空澤無傷