女孩好好愛自己

　　在愛情面前我是一個悲劇，我所以我很少寫關於愛情的題材。在我的生活里男女之間的友誼都是純色的，不帶任何的色彩，經過這件事情以後我並不這樣認為。一想到這件事情我就莫名其妙的沒有了言語，真的不知道該用怎樣的心情來表達它，但是我的心對這件事情一直都耿耿於懷。當知道這件事情我的心久久都不能平靜，就像巨浪拍打在岸上一般洶湧澎湃。甚至我都不知道自己那樣是對是錯，還是這個事情不管我的事情，何況自尋煩惱呢？

　　我都不相信這樣的事情會發生在我的身邊，我都不知道當時我是怎樣一般心情。當然很多人都會好奇這到底是怎樣一件事，會引起我這樣的心情。

　　在一個周末一個同事說心情不好讓我去陪陪她。這個同時比我小四歲也就是今年是19歲。在陪她的過程中她突然告訴我“我告訴你一個國家機密”

　　“我說什麼事情？”看着她一臉的茫然，我很好奇這個事情。

　　“那你不能夠告訴別人這個事情”當時我想這個孩子估計遇到不好的事情向我求救。

　　“我流產了。”

　　“什麼？你不是騙我吧。”其實這個事情在我的意料之內了，在前幾天看到她的時候，她就告訴她肚子變大估計比青蛙還要大。後來她又告訴我她的肚子不舒服，噁心想吐。所以我覺得這是我意料之內的事情。只是沒有想到是真的。

　　“你男朋友就會戴避孕套嗎？”我好奇的問道

　　“他不知道有避孕套這個東西。”她回答的很平靜

　　“不可能吧，這是一個很常識的問題，他怎麼可能不知道呢？” 在這個開放的時代，我連小孩子都知道的東西，竟然有一個和我一樣大的成年男性不知道，這不是跟我開國際玩笑嗎？

　　“恩”她回答的很肯定

　　“那他怎麼會知道做，你不知道這是對你的不負責。”當時我很氣憤，這麼一個漂亮的女孩子竟然一點都不知道好的愛護自己。

　　她一直低着頭不說話就像一個犯了錯誤小孩子，看着她那樣子我不忍心責怪她。我幾乎有一種要保護她的衝動，我覺得她太小了，不知道該怎樣去保護自己。因為我沒有談過戀愛對兩性之間的事情我也不太懂，我只能去尋求度娘。我在內心裡覺得那個流產的小孩子是無辜的，他不應該來到這世界上。我想他是渴望留在這個世界的不然他不會在這樣生存機會渺茫的時候來，又這樣悄悄地離開了。

　　“事情已過去那我們就不要說，說點開心的事情。”我定定神跟她說。當時我是這樣想的孩子都已經打掉那沒有什麼好說的，再說也不能讓那個小生命復活，還會引起這孩子的亡靈的傷心以及大人對小孩的內疚。同時把她的廠牌和鑰匙放在我的包，我們便去吃飯，我就便沒有在意她的這個小小的舉動，當然我也忘記還廠牌給她。

　　第二天同事給我打電話問我她的廠牌在不在我這裡，我告訴她，要她自己過來拿。

　　下午她從醫院複查到我的宿舍拿廠牌，我隨手拿起她的病例看看，在我拿起病例看得前一秒她跟我說了一句話，讓我震驚的沒有辦法說話。“其實我不是第一次流產，這是第二次流產。”我沒有辦法相信我的耳朵，接着我就希望我的眼睛是瞎的，病例上清清楚楚寫着7月26日是第一次，9月28號是第二次。我的頭開始眩暈我感覺有兩個小孩在我旁邊哭泣，好似在說媽媽你救救我們，我們想活着。當我睜開眼睛的那一瞬間孩子不見了。我趕緊去尋找他們，我獃獃的看着孩子消失的地方。

　　“你以為流產就是大姨媽來嗎？一個月一次嗎？”我當時都怒了起來。

　　“我不知道”她低着頭不敢看我的眼睛，那樣的無辜。她無辜的表情刺痛了我的眼睛，讓我沒有辦法責怪這個犯錯的孩子，我開始勸她跟她男朋友分手，我開始覺得自己有點多管閑事。她還這麼小就流產兩次，也許她不知道這對她的身體傷害很大。其實我也不知道但是我聽朋友老師說過一個女孩如果流產超過三次就可能以後就懷不上了，雖然不知道是不是真的我是信的。不管這個傳言是真是假對於女孩的身體 是有很大的傷害的，流產以後身體會留下很多的病根。都說流產以後就要像生了一個小孩一樣要坐月子。可是她卻像一個沒有事的人一樣去上班，在我的內心裡舉得她的男朋友簡直就是混蛋，哪有這樣的，他不要小孩就算了，他怎麼可以這樣對一個糟蹋一個女孩呢？而且是這樣一個純情可愛的女孩。

　　我開始不再找她男朋友的錯誤，我是一個客觀的人，如果我的同事不願意誰又能強求得了她呢？最終我還是把所有的原因歸結到女孩子本身。是她自己不好好的愛自己。

　　愛情固然重要，有很多人為它生死相隨。我覺得也要看着這個人值不值得我這樣去付出。如果他這樣傷害我，我會絕情的離去。沒有理由就因為不值得付出，我連你的小孩都可以為懷上，你都不願意讓你的家裡人知道有這號人存在，我都不知道我存在和意義。你是否管過我的感受，就算你不管我的感受你也應該靠考慮一下你死去的孩子的感受。你只記得你的生日是哪一天，那你怎麼就不記得你孩子的祭日是哪天？你只管你自己喝飲料你是否記得明天已經沒有飯吃，你只管你要我陪着你朋友玩，你可管過我剛剛流產身體還很虛弱，你怎麼就沒有想讓我去休息一下。

　　聽到這裡的時候我不知道我的心裡滋味是什麼？我想仰天長笑天啦，到底是別人在詆毀我們90后女孩，還是確實是個事實呢？

　　聽着同事的抱怨，我茫然的看着一個地方眼睛里基本上看不到任何東西，我的心裡沒有任何的想法。心裡就有一個念頭把那個男的甩幾巴掌都不解恨，到底是我矯情還是這個女孩的堅強可以默默地忍受這麼多呢？我到現在都不明白都不明白誰對誰錯，我也不再追究了。愛情本就沒有對與錯之分，一個願打一個願挨。只是我覺得着這個孩子太懂得怎樣去保護自己，也不懂怎麼去愛自己。自古以來女人自己都不愛自己那又會有誰愛你呢？想當然答案只有一個，這是大家都知道的答案當然不要我這裡多說。當然那賣身的小姐買完身體以後還可以得到一筆鈔票，我沒有看不起小姐的意思，畢竟這也是現在社會的一種職業。但是我覺得你比小姐還不如，你只不過是那男的生理的需要，他從來就沒有打算和結婚，只不過玩着90后習慣玩的曖昧。說著他以為最動聽的情話，讓你迷失了自己，放棄了你的身體，這是青春的代價，當這也是活着人的依靠，忘記了原本美好的美好的愛情便這樣的交易，變得如此的骯髒。

　　我得出最終的結論﹕女人是要去追求自己有的愛情並沒有錯誤，但是我覺得是在保護自己的前提下。因為追求愛是為了更好的愛自己，而不是把自己弄得遍體鱗傷，如果是遍體鱗傷與其不要比要更好。我覺得沒有誰離開誰會活不下去，時間會慢慢的淡忘一切。有很多女孩子都是這樣，我希望我的同事和其他有過同樣經歷的女孩子一定要好好的保護自己，好好愛自己就是讓別人愛你的前提。