我看見路過

　　十一月南京的天氣算不上冷，穿着件短T加絲襪，依然凍得雙手冰冷冰冷。前幾天和前男友唐吵了架，覺得物是人非了。

　　我在大學的宿舍里獃著，我的床靠着陽台，時不時的可以看見鐵柵欄外面痛苦蔓延進來的薔薇。忘了說，我住的是一樓，可以透過稀疏的薔薇藤看見附近路上走過去的人，甚至聽得見他們的笑語。

　　唯一美中不足的，夏季的到來讓我和很多各種各樣的蚊蟲作伴。確切的說是一年中的四季有將近七個月的時間與他們作伴。是的、一年中，我有差不多七個月的時間睡在這張床上，默默地數着今天拍死了多少飛蟲爬蟲的。

　　回到正題，說說我的前男友，他是個近乎神經的瘋子，說好聽點是個文藝小青年。我放在鍵盤上打字的手開始不利索了，不僅僅因為冷，也因為那個遠在異地的他。

　　我從來不知道愛情的故事是這樣繼續下去的，突如其來，在世界還不充盈的時候席捲而去。哄塌。毀滅。

　　我想到一些和死亡有關的話題，當然這不代表我有某種自殺或者死亡的傾向。在想着這些的時候我還在想着，“你不要那麼煽情了，你的好會讓我感覺到難受的。”好吧，真實就是這麼輕而易舉的把幻想破滅的。很無力。

　　粉紅色的蝴蝶結再次引起了我的注意，不知是覺得自己找了還是童心未泯，但不管是因為什麼，我真心喜歡上了這粉粉嫩嫩的小玩意。只是死黨突然地一句“你怎麼越來越“可愛”了”讓我倉皇失措，這個匆匆的秋，不適合孩子氣。

　　恍惚間我已經過了20歲的生日了。不得不提的是，我生在20世紀末的11月，好巧不巧的是那是那個月11號的晚上。這個日子讓我時不時的成為我那個小圈子裡的笑話，儘管那並不好笑。

　　我的圈子很小，小到我可以掰着手指數清今天和誰說過些什麼。時常只是和室友的一兩句寒暄及對食堂大叔指的某個菜。樓外的廣播不間斷的播放着，悲哀的是我從來沒聽請過它說了些什麼。

　　剛剛給一朋友發了個簡訊說我想買個MP3，沒幾秒鐘他電話就進來了，接起的第一句話就是，你刪好友是什麼意思？我愣了好一會兒才回過神，不到兩個小時前我徹底清理了我的Q和weibo。“想改變一下”，這下就輪到他愣住了。然後他問，“P4扔了，手機厭了，電腦也難得開一回的，怎麼想着要玩起P3來了？”我不知道怎麼回答。只是單純的想要。其實我還想買個平板電腦，買個微單，因為沒玩過。

　　跑題了。。

　　其實我不太清楚我碼的這些個文字想表達的究竟是什麼。上周寫了篇演講稿，叫什麼“一路走一路歌”的，很好聽但很沒營養的一話題。不知怎地寫着寫着就變成了唐的調兒，心裡很不是滋味。在時間的挑撥下慢慢忘記一個人不是種美好的嘗試，就像突然從某種習慣里抽離，左右不對味。

　　挺喜歡在晚上的時候一個人躺在人工草坪上望着頭頂那一方天空。不知為何，在南京的這個地方很少能看見月亮，星星倒是不少，挺璀璨的。偶爾還有附近機場起飛的或者降落的飛機從頭頂劃過，轟轟轟的響個不停。或者，每天聽到最多的還是飛機路過的聲音。

　　班裡有個男生休學了，他去了上海和北京，去了香港或者新加坡，我想他離開時乘坐的航班也曾在我的上空路過。

　　下午六點了，對着電腦發獃超過三個小時，感覺特別的不真實，一天二十四小時在我的生活里蜷縮成了三個小時的相對無言。和唐四天沒有聯繫了，這在我的概念里是不可能的事，當然在這中間我給他發過一次簡訊，他沒有回我便不再嘗試了。他躲回了他那個誰都進不去的世界療傷，我想是的，唐喜歡把自己丟在人群里，困守在自己的世界，直到熙熙攘攘的人群徹底淹沒他的背影。

　　我從沒想過會和他走到一起，結果卻走到一起了。

　　他從沒覺得我會和他分開，事實是分開了。

　　那個比我小的男孩，在比我複雜的世界里等着我的愛，卻忘了他右手邊的位置未必是我想要的。

　　下午六點十分。室友喝着買回來的粥。食物對我的誘惑遠比不上清茶。一杯茶，泡得很濃很濃，興許會讓我在這樣的夜裡睡得很好。一天之中，我在床上度過的時間很長，睡眠的時間卻很短，更多的時候我會對着手機發微博，點擊着各式各樣的和我及我的世界無關的網頁。

　　我討厭手機這個物件，正如我討厭電腦一般，我喜歡看着文字從我那隻破舊鋼筆下成形，我喜歡每一筆每一劃中細膩的線條和霸道的落筆。而文字編輯器中千篇一律的字體讓我心生厭惡。有時看着看着就哭了，鋼筆的筆鋒讓文字更溫情，而我現在打着的字卻讓生命更加的悲哀。

　　唐寫的一手好字。但他更喜歡用手機去編輯。我一直在臨摹他的字體，但都失敗了。他筆端的鋒利中包含了這個時代不存在的憧憬。

　　我從來不知道該把自己定位於什麼。身邊那些稱之為朋友的人，誇讚和鼓勵是有的，不屑和諷刺也是有的。唯獨缺了批正和懂得的人，即使是在我身邊的牽着我手的人。唯一一個較客觀的人說起我，說我就想是空氣，被人們習慣性的忽略，卻真真實實的存在，當有一天離開了才會發現，沒有我的世界一無所有。

　　那次，我歇斯底里的哭了一整夜。女人是水做的，也許真的有道理。

　　樓里的兩隻貓開始叫喚了，我聽不懂他們互相說的是什麼。自從四年前我家那隻叫童童的狗過世以後我便不再對寵物有耐心了。不是不喜歡或者其他怎麼的，童童病重時含淚的雙眼讓我至今難忘，每每想起心房就好似受了什麼重擊，有點疼，有點悶，鼻子也酸酸的。

　　一個室友打工去了，到十點才會回來。其實我也挺想找份兼職的，只是每次都被冷冷地一句“你這種大小姐也用得着打工”給排擠回來。我喜歡文字，喜歡畫畫，喜歡任何一種用手去完成的創作。我不喜歡爭名逐利，不喜歡權力，甚至不喜歡榮譽。當然我不鄙視任何人，我尊重各種選擇各種人生，我只是不允許自己被某些東西踐踏了。

　　我給學校影視社寫策劃的時候，策劃剛寫出來審核，學校某些權力組織搶先一步用了我的idea，我沒有任何的不滿，只是際遇不同罷了。正如我和唐的愛情，沒有什麼阻礙最終還是曲終人散了，都只是際遇罷了。

　　我向來這麼安慰自己。

　　只不過我時常會忘了，這安慰是有時效性的。

　　天還是黑了。我最終還是穿上了一件外套，儘管穿上之後手還是冰冷冰冷的。我還在堅持着寫完這篇不知所云的文章，雖然看着沒有任何變化的方格子想吐，可由於這一天幾乎沒吃什麼東西吐不出來。

　　網突然斷了。右腿在輕微的抽搐。我想這個時候我應該躺在草坪上，數着哪一架飛機是為了我而路過的。