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選擇生活,最好是你想要的

手機:M版  分類:生活隨筆  編輯:pp958

選擇生活,最好是你想要的 標籤:教人幸福地生活 做最好的家長 做最好的自己

  近來,我奔波於長沙的大街小巷,依舊沒有找到一份適合的能夠發揮所長的工作。心中很氣餒,連一點點鬥志都所剩無幾。

  2014年6月我畢業於一個普通不能再普通的二本學校。而現在,我不得不面對一個事實,也許我找不到工作,也許我無法過上想要的生活,可依舊未曾做好心裡準備。

  高中的時的我,作為平行班唯一一個靠着文化成績考上大學的學生,在那所教學質量不太高的市范性高中傳為“佳話”。直至今日,我當時的班主任依舊還拿我上大學的事情舉例,希望她現在教的學生能夠向我學習,不要拋棄夢想,總有一天能夠成為平行中的一個“奇迹”。

  要說大學,我心中一直嚮往的地方。記得曾經的心愿只有一個:一個海濱城市,那裡有最美的學校和最真實的嚮往。可,無論你怎樣努力,現實更多的是事與願違。我拿着不盡如意的錄取通知書來到了我即將生活四年,卻未曾想過四年之後我竟然會如此思念的地方。

  終於,大學平平淡淡的生活了四年。學會了處事,學會了看臉色行事,學會了察言觀色。記得開學之初,依舊誓言旦旦的宣布,我心中地方依舊的海濱城市,那時感覺從未如此堅定的信心,就好像一轉眼我就畢業,一轉眼我就來到了那個最美的地方。然而,逃脫不了的是現實,預測不了的是未來。

  當選擇了一步,接下來的每一步都已經和理想偏離了軌道,等到想要找回時卻發現力不從心,所以盡最大的努力去挽回,去珍惜。拾掇在手中年華,就如同沙漏慢慢的撒去,彷彿青春也隨着緊湊的感情一點點流逝,這種感覺更多得懼怕。

  有人說過,你想要獲得何種生活就得付出幾倍的努力,選擇一種生活方式,最好是你想要的,依舊銘記於心。在渾渾噩噩的度過四年後,我發現在拖着行李離開校園的那一刻,自己已經開始無比想念,還未走遠就已經割捨不下。我不知,她們會何時離去,就像她們只是說了句再見,卻發現已經是回不去。在此,從未想過的討厭是從思念慢慢的升華,直至消失在你本該燦爛的年華和笑靨中。

  終於,畢業了,我一定得要去面對的一個事實:可能找不到工作,可能過不上想要的生活。沒了,信誓旦旦,沒了,心中的海濱,唯有,現實,我得找到一份能夠養活自己的工作。已經找了一個半月的工作了,走遍了長沙的大街小巷,依舊,落寞而歸。

  受到了來自朋友和親人各種各樣的輿論。同一屆畢業的朋友,她們在討論着“今天工作如何”“老闆如何”“終於可以休息”還時不時夾雜着“好羨慕你,能多玩就多玩”,我參與不到她們之間的談話,也許說者無意但聽者確實把它當成了壓力,沉默無語,這是我此時唯一能做的。來自親人也從“找工作慢慢來時間還是很多的”到“別太挑剔隨便就行”再到“你再不找到工作指望誰?”。是的,這個世界,無法指望任何人,靠自己努力不放棄。無可奈何,無法言喻,這期間的過程,就像我心裡的過程一樣。那麼一瞬間,我希望一閉眼,世界就隨着我的黑暗而一直黑暗下去,心中蕩漾的因為不想醒來也無法面對。事實卻是,我一閉眼一睜眼,天依然亮着,太陽依然照耀着,雲依然飄着,人們依舊行走着。他們說,沒有奔走也無法存活。

  也許,我這輩子也無法忘記這段時光。天氣那麼熱,大地都在融化,我撐着太陽傘,奔走於長沙的大街小巷,頭髮絲都在流汗緊貼着疲倦的臉龐,被路人投來的詫異和同情的目光,而與之相隨是冰冷的心情。也許,我這輩子也無法忘記某個公司主管對我的嗤之以鼻,一臉虛偽的笑容“二本學校,應屆畢業生,沒能力,沒學歷”沒容我說半句話,便立馬假裝着“如果有適合你的崗位,我們以後再聯繫你”。也不知看到了多少公司的主管,在看到我個人簡歷搖搖頭后的表情,那時我儘力迴避他們的目光,也許我真的不優秀,但是那刻我在想:“你的尊嚴價值多少?你憑什麼用我的現在,否定我的未來”。

  我被拒絕了無數次,他們理由不盡相同,在踏出門見到外面世界那刻,覺得突然心情好起來了。受過多少打擊,卻未曾掉過一次眼淚,遇到多少人,他們或許會是以後的你。深深的明白,我是活在這個真實的世界,眼淚是懦夫的表現,而,我不是懦夫。

  很多事情不能將就,也無法將就。當選擇活着時,我就選擇了合適。耳邊不停的有人說著以前,說著以前自己如何如何的威風八面,說著自己以前叱吒在校園那段青春的歲月,美好卻只是回憶。而現在,我們得了麵包而奔波,選擇了這一頓,那麼你的下一頓不再有人替你張羅。

  現實教給我們很多人生大道理,學着在生活中慢慢的接受,慢慢的轉變。上天給予多少苦難定會還你想要的生活。現實中,我依舊畢業於一個普通不能在普通的二本學校,我依舊屬於丟在人群里會被淹沒的路人甲,我依舊得習慣炎熱帶給我的心情的躁動,我依舊得面對一個事實找不到工作養不活自己,我依舊奔走於這座城市的大街小巷,我依舊還活着。還好,我一直堅守,無論選擇哪種生活,最好是你想要的。因為生活是真實的,而你是生活中真實存在的。

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