這不是我想要的生活

　　大學，屬於我的時間已經不多。如今細細回味，似乎少有刻骨銘心。鉛華洗盡，還剩多少熱情？物是而人非，考研者比比。而我，自願退出那般角逐，只因孱弱的耐心早已被無盡的書本浸蝕得乾乾淨淨。

　　天生我才必有用，凡事皆有因，造物有其道，這些，我何嘗不明了？只是，我生非萬般皆下品惟有讀書高的那個年代，否則我定要徹徹底底痛痛快快地讀書一回！

　　曾經快樂過，也痛苦過，但是，現在呢？惶惶不可終日，一直儘力避免自責，厭倦了無止境的書海生涯。知道萬事不可強加，可是，誰的生活又能隨心所欲，事事順心？而我還能一直如此理所應當與心安理得下去？

　　是呀，習慣的力量是強大的。過慣了沒有約束的日子——空閑時看看小說，打打球，上網娛樂娛樂；課堂上，興趣所至，抑或聽聽，如若不然，便順其自然；臨考試則高香燒之，佛腳抱之……

　　不是沒想過改變，做出了努力的嘗試，只是意志不夠堅！曾經的嘗試在習慣面前被毫不留情地碾過，化作塵，隨風飄散，而自己卻像泄了氣的皮球，再也無力無心。。。

　　一個大家庭，得子子孫孫九個。排第五的我似乎是祖上冒的那股輕煙，考上大學何其榮光？守得雲開見月明，我這祖上的第一個大學生，在家人眼裡何其光耀門楣，他們恨不能手之舞之足之蹈之，能否找得到錢已然不重要了。

　　我不懂親人的想法，但我理解他們的心。但卻明明地在偏離他們給我預想的軌跡，因為，那不是我想要的生活！

　　不久前和家人聊天。我無意學業的心跡流露點點，家人明顯地擔心與焦慮起來，他們說以我為榮，讓我一定好好學習，不要顧慮。而每每念及此，我心中卻百味陳雜，有的只是抱歉和內疚，以及對前路無盡的恐懼與茫然……

　　上次和爺爺電話，已經返校二月有餘。爺爺是高興的，但爺爺也責備“怎麼一直沒給我打電話？”我無言以對。恨不能把自己當仇人一樣海扁！親人們一直都“唯我獨尊”，盡量給我自由與空間，但是，我卻如此這般……？

　　其實不太想寫這些，因為面對現實需要勇氣，而消極的表達自己也一直為我所不喜。而花無百日紅，月無百日圓，我不想傳播消極的情緒，但亦不願把它們久久地壓抑，讓它們在我心底腐糜。

　　無聊的時候會打球，心情不好的時候會打球，心情好的時候更想打球。這項我深愛的運動，一直陪伴我左右，不離不棄，給予我莫大的鼓勵。當你被良心深深地譴責，還能找到一劑良藥，來慢慢治療，是多麼的幸福。

　　春歸百花落，秋去綠葉凋；四季總輪迴，天道難阻撓。

　　有希望的生活總是好的，只願如此，不為生活所累，亦不逃避生活。