夜的第三十四章（我的同事）

　　這幾天總有一種不詳感，實際我也知道是什麼讓我擔憂，我也理解頹廢是什麼。人之所以生活是源自於慾望，慾望讓大多數人學會了生活，也讓另外一些沒學會生活的人不會了生活。

　　讓人做件好事很難，於是我給自己定了個標準：不做壞事。總奢求有一天能得到一點點改觀的，以慰我內心的那份失落。絕望到底的人不會有所寄託。半絕望的人也許會相信了神靈，於是便日夜翹首企盼，自欺欺人，當然對他們來說也算變相寄託。不絕望的人寄托在自己…

　　有個同事說，生活沒意思。我問，做什麼有意思？什麼都沒意思，她說。我又問，為什麼沒意思？她說不知道。我說，是因為你在做自己不願意做的事吧。她又回答，可是我想做的我做不到。我無語了…

　　面對這樣突如其來的回答，我的確好無奈，我不知道該怎麼回答她。一個正值青春的孩子，被生活所累。如果說生活是一條路，那麼她是在途中迷路了。理想對於她只是一個可想不可及的東西，她沒有努力的觸及它，而是默默地等待想象，在遠處…

　　我願意和長者交談，他們豐富的人生閱歷會給我方向。單位有個同事，在我們之間已經是長老級的人物，我也一直認為他是個人物。他心地善良，卻也被現實所滄桑。那次我說，想另找工作。他問為什麼。我說這裡終究不是一輩子待的地方，干不長久。他沉默。我反問他什麼時候辭職。他笑了，帶有一臉的無奈，說都一把年紀了，出去還有誰肯要咱。我沒說話。我不知道該是同情還是如他所說的習慣化，我還是敬仰他。迄今為止我都沒敢對他的話加以評論，畢竟他想的比我多，比我沉穩。很多時候他都在潛移默化地引導別人，他說我不愛說話會和他們產生隔膜，不經意之間我就會把他的話記在心上。他已結婚，而且安份守己，他曾開玩笑地說人有了對象就別和別的女孩子拉拉扯扯，沒個正經。當然有些人曉得理所當然卻也不會安份。之前聽說他的耿直惹過人，我始終想問卻又不敢問。我想還是不問的好，我知道正直與現實糾纏不清楚，對於他，我只有一個感覺：喜歡。

　　還有一個同事，也是同學，他很耐不住性子，我也一直以為他是個孩子。工作上給我的幫助很多，我心存感激。他喜歡調侃人，當然調侃的背後也是人性的善良。那次我提前下班，天剛好下大雨，他語帶嘲笑地說活該，就這命。車要走了，傘也沒借到，正當我站在門口躊躇無望時，他卻跑過來帶把傘一直把我送了出來…

　　感情是一個奇怪的東西，這麼一點小事卻讓我銘記於心，給了我莫名的感動。

　　有很多時候我們在鬱悶，鬱悶生活不像個生活；有很多時候我們在發獃，發獃尋找一種解脫；有很多時候我們在想象，想象與現實相悖的美好；有很多時候我們在感動，感動心與心的牽連的情節…

　　生活吧，在磨練與煎熬中享受的，不是別人，也是我們自己，去學會生活…

　　因為，生活，不是一種罪！