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即興於此,寫給自己

手機:M版  分類:生活隨筆  編輯:得得9

即興於此,寫給自己 標籤:做最好的自己 遇見未知的自己

  即興於此,寫給自己

  ——雨瀟

  世界以痛吻我,我要饋之以歌!

  時間已經很久了吧,我還是無法將自己還原,一直徘徊在那個將分未分的邊緣,好像不能前行,亦不能後退一樣,死死地卡在了這裡,難道這裡要成為永遠的墳墓?我想,既然如此的話,那幹麼不就此直接結束掉呢?總之,我還是想要留些什麼給這個世界的吧,不然何苦要賴在這裡不走呢?

  時間劃分到我不再認識,自己也變的陌生了許多,好多時候,不認識自己,忘了自己,我變了,真真正正地變了,我不再認識,亦不在人世,脫離了許久了,慢慢地,以至於忘了回來的路。

  去年的夏天,我如是說,要給自己目標,那時我自知還是有點自我欣賞的價值的,每天的充實,即使是孤獨的,我也覺得都是那麼的幸福,輾轉於那麼幾個點,有那麼幾個人,有那麼些事,都是小小的愜意,如今成了一種奢侈,麻木久了,才會明白那些不好的好。

  那一年,我認識了蕭何。天空放晴了,草很長也很綠,天空的陽光一次次灑在我們那張臨窗的桌上,映出那人兒可愛的臉龐。其實,我們那一刻是多麼的幸運,即使我們面臨的可能是地獄般的後果,但我們走的還是不可思議的輕鬆,每日的埋頭成了每個人的標識,風飛過的窗檯,帶走了塵土,拉扯了我們的頭髮,亦拉扯了我們漫長的思緒,很久,很久……我們臨窗而立,看天空的色彩,變換出我們滿臉驚異的表情,用還尚未喪失的純真,勾勒我們的天空,每當我們為一個不預知的驚喜而洋溢歡樂的表情時,我們都是那麼不可思議地用我們的心維繫不曾被人發現的美,我們便了解了彼此。

  曾記得,給蕭何說過,“這一年,認識了你,值得!”他的回答是什麼,我忘記了,或許只是相視一笑,其實我覺得用那一年的時光換這麼一個朋友,這隻能說是上天對我的另一種極大的恩賜,我很是感謝。

  晚秋的風是冷的,吹落了那些染黃的銀杏葉。記得是個雨天,和蕭何去撿那些凋零的葉子,然後回來夾在書本中間,後來的歲月已將它們風乾,再後來就是冬天了,下了雪,飛雪伊始夾雜着寒風,一次次飄落,又是一次,我們在一個落雪的早晨,穿梭過人煙稀少的院子,到那個冷漠了很久亭子,拍了照片,可惜的是,那些照片都找不見了。過了那個冬天,時光就像離弦的箭,躍過風牆一層層,便刺在了那個明媚似黑暗的六月……

  那時的我們都心懷夢想,為了那個夢想,我們都在虧待我的身體,一天天疲憊。

  六月的天空,天是藍的,雲是絮狀的,像羽翼,一層層,陽光明媚地照耀雲層,散射一縷縷光芒,亦照耀了我們。

  再後來,我們都各自離奔,踏上了夢想的征程,當我置身於現在的這裡時,我失落的不再像從前,慢慢地開始逃避,逃避……

  用種種的自以為能夠讓自己接受的方式接受這裡的種種,包括人,我失敗了,我知道這是多麼的悲哀,於是我在這裡迷茫了,而這裡所有的畫面都是倒流回去那一年的,我不再清楚,這一季,那一年,這一劫,那一夏,到底那個是真實。

  我自來到這個地方,就產生了深深的戒備,人事皆如此,不願將這裡看透,浮塵本就多,看也看不透,便一出一進,成了我的寫照,感覺總是空落落的。

  有很多時候,我在潛意識裡回到過去,也就遺忘現在的自己,不再覺得現在是真實,有種晨昏或是非顛倒的錯覺。

  我是在逃避,看不慣這個世間的種種,我是厭倦了的,有很多是我所不恥的,我深深地感到了悲哀,為這個世界,同樣為自己,有那麼多的無所謂,為什麼我就單單過不去呢?有時候用大自然給自己歸宿的感覺,渴望用流浪來逃避,亦想到古人志士的隱居,那何嘗不是一種很好的選擇呢?

  那段青蔥歲月是美好的,於是,我常常在回憶里去看看,看看過去的我們,用一種快樂是繁盛的,而當回憶淡影是,那種快樂的表情是痛苦的,因為我是厭倦這裡的,很久之前就說過,也用了那麼多的努力去接受,然後在努力出屬於自己的某些東西,但這些都不曾做過,是的,我是怨天尤人,不止那麼一點點,是很多人都厭倦了自己的,我如是覺得。

  時間久了,也就忘了,是啊,我是真的已經徹底狠狠地將自己忘了,在離開那個六月的後日子,這些稱之為現在的東西滿滿地塞滿無頭緒的生活里,找不到頭,亦看不到尾的存在,在這裡已經頹廢了很久了,我已忘了陽光的溫暖,什麼叫雲淡風輕,只有某些自己也不敢相信的習慣在一點點侵蝕自己,我真的不再是以前的自己了,以前的自己已經很陌生了,甚至對於現在是不存在的。

  年華易逝,容顏易老,一點不假,忽然感覺自己不再年輕,有種沉重潛伏在深處,不知何處是盡頭,好想忘掉一切,一切又是全新的。

  在這裡,時間是一個殺手,吞噬着心靈,殘損、落敗、荒涼,無一不在讓你一點點消逝。感覺是不存在的,我曾試着感覺自己的存在,可我無法感知,最後也就遺忘了,日復一日的紛擾,日復一日的活着,好似這裡是虛幻的,不清楚在這裡的目的與意義,我試着恢復,在好多次以後,終於沒有懸疑地失敗了。

  是啊,時間只是一個單位,與長度無關,可為什麼我們都在時間裡老去?踩踏着僅有的青春,歇斯底里,一度滄桑,留戀的無非就是那麼些曾在生命里感動過的,都在為那小小的情愫而感慨萬千,不曾覺得失去了什麼,有時感覺起來倒是挺自在的,可是我們都在遺失,很多很多的都在流失、老去,就像我們的年華,我們一樣無能為力,只能抱以兩聲長嘯,而後,微傷離開……

  淡雅,何不是一種好的姿態,無傷風景,而很多時候的我,偏離了這個很久,迷失在荒野,夜晚夢見,荒無人煙的沙漠我隻身一人,普天之下,須臾間,我變成了一粒黃沙,風飄飄,我亦飄飄,追尋不到的方向,在心底幻化成蜃樓的美麗。美麗的村莊,祥和地安靜,好像這裡就是最終的歸宿,和這裡的人成為朋友,把他們當作我的親人,娶個能伴我終老的知己,相攜夕陽的美麗,光輝罩着我們,此刻便無他求,我願意,在這裡老去!

  夜間醒來,總是那個時間點,久了,才覺得自己已不屬於白晝的動物,黑夜才是我的背景。我欲偏離,我已偏離,很久,很遠,都已無從記起……

  忽而今夏,是的,一個輪迴,我記不清前一次的經歷,看到隱約尚存的痕迹,竟無故陌生了起來,好生奇怪,尋不回那個曾今的自己,難道我已迷失?

  自己是無可葯救的,有那麼一刻我感覺到,我一直在發現,一直也在試圖修復,在很多次的失敗以後,我堅定地認為,沒有什麼能夠可以這般無奈,最終還是失敗的。物是人非,那麼地教人相信,如何能不化永恆為須臾。

  我在醒來,晚上是可以敞開心扉的,不用太累,靜是可以傳染的。我用脆弱的思緒,在這個綿延的夜晚,考量人生百態,以至於不被擱淺、扼殺,用我簡單的思緒,在黑夜天馬行空,放逐灰暗,領略久違的情懷。

  很多事是明白的,但就是很厭倦一些人、一些事,無法根除,我知道這是一個人的胡作非為,庸人自擾的極端表現。我也曾擁抱過生活,擁抱過陽光,明媚見過,也感受過,只是無從走近心裡。

  走過了那麼多,也就不再失落,再大的傷也不過爾爾,好在,我在生活的邊緣爬了回來,天也在可憐我狼狽的摸樣,我依然笑着,無所謂,變得堅強!!!

  世界以痛吻我,我要饋之以歌!(2011/5/22凌晨兩點)

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