歲月淡痕

　　我不能肯定這一刻我究竟是用哪一種心態說服自己的。

　　大學四年，匆匆即逝！留給了我什麼，我做了什麼？提起筆，一時竟找不到切點。

　　我怕遺漏下什麼，又怕提起那些刻骨銘心！我很矛盾…

　　這是一篇人物朦朧，故事殘缺的文字，它的存在，僅僅是為了反映一個邊旅學子生活中牽絆最糾結的那一部分。

　　時光攸攸，他不知道明天會在哪兒漂泊，他只是在努力用盡所有力氣以絢染生活！他的筆，就如他的心，眷刻着時光縱橫的哀傷淡淡！他淡默了所有的快樂，他彷彿只記得所有的傷和不滿，這很容易讓別人理解為無病呻吟…可是他不在乎，他只是在尋求自己的生活方式！

　　塵封的記憶，他怕淪落，他只有選擇讓它臣服在筆下。

　　他大約算的上是一個厭世主義者的。

　　和煦如春風的面孔后不知隱藏了多少憤世嫉俗的張狂！

　　他不會用筆去敘述那些令人回暢盪氣的美好，他總想怦擊，總想發泄，他的情感如濫觴之境，迷里中布滿尖酸…

　　他不知道有多少人去關注他的文字，也沒在這方面過多的費神，他只是在尋覓靈魂的着陸點，只是在挖掘自己生命中的執着…

　　每一次花開都扣人心弦，每一次花落都刻骨銘心。

　　前面的路不知有多遠，我只是努力走好每一步，給自己的生活製造契機。只是我的文字依舊蒼桑…我無法改變。

　　大學生活將終結，願我所有的朋友在以後的生活中都找到自己的快樂，有個好前程！

　　〔卷首語／夜語人〕2010年12月1日夜

　　我和z使勁往窗外招手

　　向各自的親友作別。

　　車緩緩的，在他們的視野消失……

　　那一刻，我不知道z怎麼想。

　　我渾身都在發抖，我在激動，我特別特別的激動！

　　終於離開家了，終於解放了……

　　我不否認，這確實是一種十足混蛋的想法，別人最捨不得的親情留戀在我這兒一文不值！

　　我的心在飛揚，我彷彿看到了那天山巍峨，廣漠無垠，那遙遠的邊城在向我招手……

　　偏過頭，我看見z在哭泣，周麗拿着上車前算是他女朋友的一女孩給他的信。

　　我和z認識才幾天，雖然在同一所高中，但之前只是看着有點熟悉、似曾見過罷了。

　　我不知如何去安慰他，看着他傷心，我舞動的思想不得不微微收斂……

　　我一向如此，我好多時候總是為了別人壓抑自己，而現在，我剛剛放飛的心兒又被我狠心收回。

　　不得不提醒自己，這就是我這麼想離開，這麼想到一個離家足夠遠的地方的原因之一。

　　西去的列車，甩下一連串幸喜，從白楊到沙棘，半荒漠到荒漠，再到戈壁……無論看到什麼，我都好奇，我全都陶醉！窗外的景象在瘋狂，我的心更瘋狂！期待中的自由生活終於要開始了么？

　　大一那年，我不知道該怎麼形容那時候的生活，記憶中我總是喝酒。

　　男人間，幾場酒下來，似是就可以成為哥們的。

　　在學校，出去同宿舍，同班的兄弟們，我一開始認識的幾乎都是從酒場而來。

　　剛到學校那會，就有大班的學長向我介紹老鄉。起初，我不懂為什麼偏要找老鄉，我沒有那些概念。直到那天，z找我說是幾個老鄉要去聚聚，反正沒事，我就答應了。

　　也就是在那一夜，我第一次嘗試到了新疆酒的熱情奔放，我全身幾乎每一個細胞都醉了，每一個毛孔都在嘔吐。

　　朦朧中，我被扶進一網吧。朦朧中，我骯髒的嘔吐物似是覆蓋了整個電腦屏幕上……

　　那一刻我大約是沒來得及笑的，但在後來，每每想起那一幕我就會情不自禁。

　　我醉得迷離，不知道他們是如何擺平網管的，可以想象那天網管的臉肯定是堪比豬肝了。

　　夜半，我醒來，頭疼的要死……我發現自己斜靠在廁所旁邊的樓梯扶手邊，不遠處還有一體育系的哥們埋頭在一台階上，似是睡著了。

　　環顧四周，我發現自己已經被孤立，到處是嘔吐物……幾隻老鼠在肆無忌憚的大肆咀嚼，還不是的相互看看且同時變換地兒，大概是在討論那一邊好吃呢吧！很明顯，是根本沒把我放在眼裡的……

　　抱歉，扯得遠了！

　　那夜，大年級的老鄉向我們小屁孩們傳授了好多，我們聽得一愣一愣的，許久，竟也明白了一開始找老鄉的某些緣由了。

　　原來，每年大一新生來了以後都是要才買好多用品的，什麼被褥水壺撒的。在他們的忽悠下小學弟、學妹們慷慨解囊……被人狠宰了一把還樂得屁顛屁顛的說一些感謝死你了的肉麻感言！就好像丫被強暴了還厚顏無恥的說：大哥，明天還要不？

　　剛聽完，心底確實是沒那麼好受的，但隨着時間的推移，見識的增多，我們也就真正接受和默許了這些關心和愛護。

　　因為，很明顯輪迴是有規律的，規律是能夠把握的！我們當然也是要做學長的。當我們吧黑手厚顏無恥的伸向我們的學弟學妹的錢包，聽着他們讚美的時候，我們竟也忘記了自己是強盜、是大騙子等一類。竟也受之無愧。

　　那一刻彷彿自己真他媽就是救世主，沒有自己，那些學弟學妹生活該怎麼開始啊……

　　“阿門，主啊！懇請賜予我力量，我會給你帶來信仰，給他們帶來希望！”

　　沒想到還真靈……

　　只是，我不知道當事後我們把對真主的信仰擱置在餐廳垃圾桶里的時候，他會生氣嗎？

　　他是上帝，素質高，應該不會的吧……

　　08年春天

　　我似是真的瞧上了一丫頭的。

　　那個故事具體來講應該被追溯到07年快結束的那一段日子的……

　　只記得快考試了，每晚我們都在燭光下懺悔，我們在燭光下為我們虛度掉的第一個學期祈禱。

　　微弱的燭光下，我忘記了懺悔的主題，我再燭光中幻想那丫的模樣，閃動的燈光在我眸中就似那魅惑的身段……

　　這能不能算是給我那學期掛英語找了一個合理的理由呢？

　　說是學習，說白了不過是在點燃蠟燭照亮燃燒錢和青春的路途，點燃的燭火只是為了讓幻境更真實一些。

　　我真的有些花痴了！我發現自己有些不正常了……

　　我總是有事沒事給他發短信，聊一些漫無邊際的瑣碎。

　　日子一久，周邊的同學似是發現了什麼矛頭的，迎着他們調戲的目光，我一笑而過……

　　那個春天，似是颳了好多沙暴的。

　　對它，我假想過許多謀殺的場景，只是均屬未遂，或者大約連未遂也談不上，只是有些意思表示而已。

　　一個周末

　　颳了一天的沙暴伴着夜幕緩和了好多。

　　我躺在漆黑的宿舍，漫無邊際的聯想着一些勉強稱得上聯想的聯想。

　　許久，我真的不記得是她先發給我信息還是我先發給她，反正最後是我約她到校園溜達會的。

　　怎麼形容當時的情形呢？

　　大約應當算是脫韁的野馬了，一躍而下不知怎的就到了她樓下。

　　鬼使神差的，我以為那夜就是機會，是我的契機。

　　那夜……………………………………

　　結果大家都想到了，那當然是革b了。

　　就在革b后不大一會兒，z打電話說沒幹的去外面喝酒吧！

　　如此情形，又有什麼比喝酒更令人心曠神怡呢？

　　在一個不知名的小旅館。

　　5個人，一桌酒。Z和s均帶着他們的女人，這對當時的我算是一種赤裸裸的打擊和挑釁了。

　　酒至高潮，我踢翻了酒桌，而後大搖大擺揚長而去……

　　Z和S則應該是去開房了。大學時代的男女朋友好似都距開房不遠，稍不留神就同床夫妻了……

　　是該冠以文化開放呢還是抨以世風日下呢？

　　懶得理了，快樂是人家的，懷了孩子不是還能打么？於我無損無益，何故多想……

　　知道現在，我都在崇拜那一夜的我，那簡直就不是幾個牛b能解決的問題！

　　到校門口時，約至兩三點，整個學校一片寂靜（酒後的我竟能把又大起來的沙暴都忽略）

　　我一腳揣在大門上，大吼開門。老大一會兒值班室的燈才開了。

　　“怎麼這麼晚才回來”

　　“喝醉了不知道嗎，快點開門”

　　…………

　　不只是風太大了還是門衛還沒睡醒，門經開了，門衛也沒出來。

　　隱約只聽到一聲以後來早點之類的話。

　　這究竟能不能算得上是“塞翁失馬焉知非福”呢？自己都感覺有些寒磣……

　　比夢還真啊！

　　但無論如何，我是感謝死那天的門衛了，他簡直就是自由女神，是我貴在廁所角落裡偷偷祈禱的真主阿拉了，他若需要我願意為他“fengzhai”。

　　前面我就提到過的。

　　作為學長和老鄉中“有資歷的前輩”，我們是有義務和責任幫助新來的學弟學妹的。

　　不管先前曾如何如何鄙視“他們”，也不理而後的學弟學妹在醒來后如何鄙視我自己。

　　當一切落到自己頭上的時候，才發現自己也是可以作為神的化身的！

　　我從來沒有像那一段日子那樣對自己虔誠……

　　大二了，終於擺脫了最底層。最底層很容易給人一種罪惡感，這是一種潛意識。罪惡的人最的的願望大約就是擺脫罪惡，重新來過吧！

　　我們，重新做人了？

　　那之前我們在做什麼呢？哎！這個話題太深奧，暫且擱置不理！

　　和z、s在一起，開始共商大計……

　　是該我們出手的時候了，學長么，就得有學長的樣子，更何況是我們這樣一群靈魂深處早已烙印上中華民族助人為樂偉大精神的學長呢。

　　廉價之詞的物品在我么的口若懸河下變成了“白花花的銀子”。我使勁的摸了好久，結論還是傳說中的那樣：錢真的不燙手！

　　我不能理解！我究竟是在怎樣的勇氣下把那個長相對不起女媧娘娘的孩子說成是西施、嫦娥一類的！總之，我們的目標是他們口袋裡的銀子。

　　而當銀子到自個口袋裡德時候，我真的想吐！那噁心簡直就是噁心啊！

　　噁心什麼呢？大約不是我的奉承就是那張對不起女媧娘娘的臉了……

　　在這裡，我不得不提的還是兄弟！媽的，真他媽的好兄弟！

　　我真的不敢吧兄弟兩個字糟蹋在他的頭上。說他是兄弟簡直是在給社會主義精神文明臉上抹黑呢！

　　可反過來再一想，和諧社會任重道遠，總要一部分人做出犧牲么！就這麼一阿q，竟平衡了不少！

　　之前，兄弟在我心中的分量不亞於我自己，兄弟的感情在我的在我靈魂生出佔據非常的地位！然世事難料，竟有人，活生生的在我面前把他給玷污了……

　　我太相信兄弟的分量了！可就基於此，我被徹底的欺騙了，不！應該定性為強暴。只是小小的一點生意，就有人使奸耍詐，真的好失望！我簡直就以sb，被人賣了還狗一般幫他數錢呢。

　　我真是太佩服了！那一刻我真的明白了所謂的知人知面難知心……

　　只是，我依舊和兄弟吃酒，就算賠光我也要喝！更何況我還沒賠，只不過被騙而已。我就是要以這樣的方式祭祀我“死去”的兄弟！我權當是買酒超度了……

　　男人間的事，能用酒解決的事，就不算是個事。

　　見了面嘴上的兄弟之情依舊不減，只是心在隱隱作痛……

　　在外混都留條後路，誰用誰還不一定呢。

　　這該不該用失敗去歸結呢？我真的不大願意多思量……

　　我不得不承認：一開始，這就只是一場邂逅……

　　在招待學弟學妹的過程中，我的世界里闖入了一個女人。

　　嚴格意義上來講，我認識她實在大一的時候。那天我一老鄉找我幫她們發郵件，我真的沒想到，就我那爛水平竟也能幫別人“玩網絡”，事後還美美意淫了許久。而對她有意思呢則是在大一快結束的時候。那會，我還是挺崇拜緣分的，也不知怎麼的，反正當時就是有感覺了，我幽深的心扉微微洞開。

　　我那會算是在做“騙子”式的學長生意人吧！忙來忙去的難免經常碰到。她大概也沒想那麼多，總是說些關心的話，還發些類似的短信，可到我這兒就變得像“曖昧”的訊號……

　　終於，在那個男性荷爾蒙泛濫的年代，我的感情防線決堤，而後便肆無忌憚。

　　我懷疑，那時我是不是真的渴了，理性再也無法對抗人慾，真的是有些瘋狂（最保守估計）……

　　於今，回憶起來，那場勉強算得上戀愛的戀愛，從一開始就應該定性為失敗！我寧願認為那是一場我自以為是、自作多情、自作自受的夢！

　　十五的月兒十六圓，從玄學的角度來講，首先我選的日期就有問題。

　　中秋之夜，我約她到東湖。

　　朦朧月色下的樹影婆娑，還有映在湖面上的冰清玉潔。我們攜手而行，登摩天之輪，俯夜色蒼茫，古城悠遠……行小湖夜徑，聊初始情話。然，中秋之夜月不圓，這一夜似是為以後的撕心裂肺埋下伏筆。

　　我們的交往並不愉快。

　　怎麼來描述和她的交往呢，我不得不承認，我一直都很被動，我壓抑着自己努力遷就她，可就是縮不短那莫名其妙的咫尺天涯。打個比方吧，我連吻她一下都似是在強暴她一樣，反正我就是這麼認為的。看她的樣子，我好似就如那十八層地獄裡面囚禁了幾個世紀的色鬼一樣，簡直難以想象我的尷尬。

　　至今，我任然想不透，她究竟是怎樣一個女人……

　　她表露出來的未懂世事和做的事大相徑庭，讓我好不解。

　　注意：這只是說我自己對她的感覺，並沒有刻意說明什麼的意思表示。

　　現在，夜深人靜的時候，我甚至還會忍不住問自己：我究竟和她算怎麼一回事？究竟戀了沒有？我真的不敢肯定。

　　我的性格里摻雜了浪漫和現實雙重分子，骨子裡的現實，靈魂里的不甘！現實生活的實在與文字里透露的浪漫，這大概也算得上一種精神分裂的！所以我曾給自己下過一個病危的臆斷。

　　很快，我們的故事便告一段落，似是無可奈何卻又合情合理。

　　我找不到打動她的理由，一句淡淡的喜歡還不如抽我幾個巴掌來的真實。

　　原本以為就這麼結束了的……

　　可，世事無常，人難測！我們竟又導演了一場重頭再來！

　　先擱淺是誰提出這個話題。

　　那是一個下午，又在可惡的東湖。又一次暢談，有一次開始（算得上嗎，我繼續在欺騙自己）。

　　我不得不承認，我真的好傻！據我的理解加朋友的理解揣測，我只不過是她心靈的10086服務台。

　　她有事做有人玩兒的時候我就是空氣，而當她一個人，當她孤單的時候我就是她男人了。經過長時間的驗證我基本認可這個結論。

　　最不可思議的是我們的緩和期總在快放假到假期結束，這算不算是對上面結論的驗證呢？

　　仔細推敲，是個人都應該看的清楚的。

　　終於我忍受不了自己，我發現自己真的好累，再繼續下去我真的會崩潰。我決定放手……

　　到現在，我都不否認我還在喜歡她，還時不時偷偷到已刪除了她的空間裡面看她和她的男人煽情的留言。我並沒有偷窺的嗜好，只是老想去了解他的一些，看她是否快樂（和我有關係嗎）。

　　當然，這些我都沒在兄弟們前面提起過，否則他們就又有了調戲我思想的話題了（好多我都告訴小丸子了的，她算我在這兒最相信的朋友之一了吧）。

　　需要注意的是，這一次算是我的初戀了（很慚愧啊）。我現在最大的願望就是將她遺忘，把她攪碎在靈魂的混亂漩渦里……

　　潛意識裡我是很恨她的，我恨她恨到最高級。我生命里出現的第二個令我刻骨銘心的女人（第一個當然是我娘了，無人替代，至愛）竟會被我恨到無可替代，不得不承認我的“絕情”。

　　警告：我絕對沒有有意誇大什麼的意思，我只是在拼湊我失落的記憶，純屬個人心理行為！！！！

　　一直以來，我都頂着一頂“酒牲口”的大帽子。

　　其實呢，我覺得有些過了，我本性是不嗜酒的，只是好面子，總是有請必到，有邀必飲……

　　如果只是如此就冠以酒徒作號，實屬滑天下之大稽！

　　但我不得不承認酒後誤事、酒後失德！具體呢就不做多的說明了。

　　但說白了也不是什麼大不了的事，為了敘事的需要姑且扯他一扯。

　　喝酒事小，從大一到現在我不知喝過多少場了，只是酒後的動人心弦，實在是棄之可惜啊！於是記之。

　　說到這些，不得不提我生日的那次。

　　那天，我們買了幾公斤的劣質散白酒還有可江江從家裡帶過來的一瓶好酒。勞可江江從家裡炒了一大鍋的雞，再辦置幾涼菜，勉強算是一桌了。

　　眾兄弟給臉，操辦的還算入流。

　　只是在結束的時候發生的一些令人心悸！

　　我酒後又沒能管得住自己的嘴，斜靠在陽台上瘋狂打電話。

　　兄弟們見我醉了想拉我進來休息，我手一甩竟插在了窗台上的碎玻璃片上。

　　嫣紅的血順着手腕淙淙而下。在那一刻，我真的好感謝酒精，在它的麻醉之下我竟沒感覺到痛！

　　這大概算得上是樂極生悲的必然吧（噓……新疆地邪呢%）多年前的今天母親歷經痛楚，而我卻在多年後的今天用劣質的散白酒禍害她的孩子，蒼天能放過我嗎？

　　俗語道禍不單行，那一夜，全宿舍的兄弟幾乎都醉了，都吐的一塌糊塗。夜半小馬胃出血。

　　匆匆叫來救護車，我作為罪源理所當然要陪同前往，儘管自己連站起來的力氣都沒有。

　　我至今任記得那夜那位漂亮護士的話。

　　“小夥子，說實話住院的應該是你！”

　　好毒辣的眼光，一下就看出我的不妥。我只是微微作搖頭狀（沒力氣），我不否認我的狀態，只是我已習慣，吐胃液甚至吐血，我早就經歷，早已習慣。

　　黎明時分，我被痛醒，酒精終於無力壓制疼痛了。

　　此時我才發現，我的傷。

　　鮮血滲透了包裹的數層衛生紙，上面的透明膠帶已大半失去粘性（我簡直佩服死了，誰的包紮水平如此“高超”，事後才知是z），好生噁心！

　　醫生拿刀剪開，我不禁猛吸冷氣。我的天啊！傷口如小孩的嘴巴一樣大咧着，旁邊的肉被唔得發白。

　　當醫生把半瓶消毒液傾倒在我手腕的時候，我差點暈了。難以想象那些割腕自殘者的勇氣，我在這一刻倒佩服他們了……

　　時隔許久，又逢生日之夜，我夢到了小馬、小強、小黑……還有那閃耀的救護車燈光及那位幫我包紮傷口的醫生姐姐（男的話早忘了）。

　　我們都是雷人！

　　我們的生活圈子好小，我們一直都是這樣認為的。

　　除去教室、食堂，我們的時間幾乎都傾瀉在宿舍。

　　我一直都有寫《一群宅男》的衝動的，只是由於內容太露骨、尖酸，不知從何下手，只好一直擱淺。

　　老早就聽說新疆地邪。正當我們顯得無聊之極，時光虛度到極點的時候。小馬同學為我們帶來了花銷光陰和展示的契機！

　　他在網上看到了西南財大的學生搞了一個雷人的節目，就產生了我們自己也雷起來的念頭。

　　一開始我們就斷言，我們的節目肯定非同凡響，我們會給喀院帶來轟動！

　　功夫不負有心人，我們取得了成功！我們一炮走紅！我們成了眾人口中的焦點，我們讓喀院沸騰！

　　拿一位學工部的領導的話講，這才是大學生應有的風采么……

　　我們給大家帶來的歡愉隨着時間的推移流失遺落是必然，但於我們，其意義顯然非同一般！這個節目就如同我們的孩子，是我們的骨肉！

　　我們昂首挺胸，我們坦然面對。因為我們是雷人！

　　校園網絡風傳就是見證！

　　只是沒想到的是，我們的雷人舞蹈竟也是在我們自己手中黯然失色！在即將離去的日子裡，我們親手扼斷了它的脖子。

　　大四，我們都在忙！實習、論文、找工作等等……可領導點名要我們亮相，給大一的孩子們展示！

　　未做準備就上台，其結果可想而知。我不知台下觀眾怎麼看，至少我們認為我們不再雷了！我們跳的一塌糊塗，簡直是在玷污我們自己……

　　走下台，我們悄然離去，消失在蒼茫夜色中。

　　我的心在泣血，我不敢再聽別人的評論。對於一個親手扼斷自己“孩子”的儈子手，我沒有資格，我們都沒有資格！

　　夜深人靜，看大家都已熟睡，我默默打開手機上我們巔峰時刻的視頻，我不停地翻看，不停的後悔，不停的懺悔……

　　在喀什，我不知道還有什麼地方比億家和東湖更吸引學院的學生了……

　　學院的學生是周末喀什街上的一道亮麗的風景線。

　　周末，學校的學生幾乎可以說是傾巢而出，平日的車水馬龍蕩然無存。

　　該怎麼形容這樣一群人呢？用放風來說應該是合適的。

　　當然，如此情形和我校的特色是擺脫不了關係的（男女比例額嚴重失調，用狼多肉少形容絕不為過）。

　　忘了哪位仁兄說過：絕大多數女性有購物的嗜好！且不可救藥！

　　經過觀察驗證，我大致是贊同的。

　　基於此，我院70%多的女性同志，對喀什的經濟增長所做的貢獻可想而知！

　　（需要說明的是我沒有歧視男同胞的意思，我舍就有一位仁兄稱得上購物狂人了，三年多的時間，他的超市卡記錄已破萬元大關。）

　　當然，女同志的購物大業與我們男同胞的大力支持也是分不開的！而恰巧在這一點上，我很慶幸，我看到我們國家的婦女解放事業成效顯著，婦女地位蒸蒸日上，你看，那屁顛屁顛跟在後面提包的不就是見證？

　　我需要再次說明，我不感冒別人怎麼談論我的觀點，我只是在就事論事，淺談一下個人見解罷了。

　　對於東湖，怎麼來描述我心目中的它呢？

　　一開始的記憶，我把它定性為露天酒場。

　　在這兒，我不知道自己究竟喝過多少次酒（誇張了點）。

　　直到後來，由於翻修改建，它於我心目中的境地南轅北轍，它不再凄迷，不再狂野，看到的只是現代城市的俗氣。

　　於閃耀的霓虹下它與地下舞場扭動的舞女已沒什麼區別。

　　我喜歡那種天然的、無序的富有原生態的芳草萋萋的黯然銷魂……

　　似曾，我還迷戀過東湖的摩天輪的，只是而後不再……

　　記得在那頁紙上，曹兄弟曾寫過：凡是仰望摩天輪的人，都是渴望幸福的人！

　　難以想象，誰的靈魂如此偉大，會將如此靈動的語句安放在一圈冰冷的鋼鐵上，讓這句話變得低俗（我肯定不是曹兄說的，就他？嘿嘿）。

　　就算我被世界輪迴，我還會繼續鄙視這個靈魂！

　　如果我願意，我會先學會抽煙，買一盒最劣質的香煙，把沾滿痰液的煙嘴一個個全貼在她的軀殼上……只是我不願，我連鄙視他的心情都不給自己！

　　願主能原諒我的卑劣！

　　夜降臨，信步而游，竟是又來到這兒！（我絕對不是特例）

　　那躲在黯然處的出雙入對有幾個又不是學院的呢？

　　也許、或者、大概這就是大家鍾情於此的緣由了吧！

　　只是我，再也找不回曾經的那種感覺。

　　昏黃燈光下的迷離樹影，荒草暗動下的洶湧……怎麼就找不到星點呢？

　　我承認我不是一個樂觀主義者！我只是在追求我的快樂而已。

　　我們詛咒學校的食堂不是一天兩天了。

　　只是在這一點上我們大家都有些“犯賤”罷了。

　　我們總是在抱怨、詛咒，卻沒有人抗議，甚至在咒罵的同時稀里嘩啦的吃個底朝天。

　　F氣沖沖的走進宿舍說：媽的，吃套餐吃出了玻璃渣子。

　　大夥的話題立即被轉移過來，開始口誅筆伐。羅列罪名的時候，最噁心的竟然有人吃出了抹布渣子（我想到了那一幕，待會說），最後大家決定再也不去吃那家的飯了。

　　要不是親眼所見，你難以想象我們的餐飲有多麼的噁心，病從口入那都應該定性為必然。

　　記得有一段時間，學校是下大力氣環保的——禁用一次性筷子。

　　對此，我們並沒有明顯的波動，試想誰樂意背個不環保的大黑鍋呢？

　　那天，我和L在漢一餐廳吃飯。

　　突然，L愣愣的叫我回頭看，我還以為丫又看到那個MM了，就損他：面部表情都僵硬了，有那麼誇張嗎？

　　“媽的，你還吃個x啊，真他媽的，我草他祖宗十八代”

　　我意識到有什麼不對，回頭一看，徹底sb了……

　　一清潔工拿着抹布擦完自己骯髒的皮鞋后在我們的眼皮底下又丟進了桶內開始洗筷子。

　　到那時，我才真的感謝我的兄弟們了，感謝他們總在吃飯的時候聊一些噁心的話題，讓我的胃沒那麼脆弱。

　　強忍着噁心，在周圍sb的注視下踩斷了那雙筷子，和L憤然離去。

　　轉身那一刻，我瞥見一隻碩大的老鼠在那清潔工的腳下溜達着！我直接就咒他們有親戚關係了！

　　讓大傢伙失望的是我和L就那麼走了（我們自以為做慣了忠臣順民，深知人微言輕的套路，就遵循了各人自掃門前雪休管他人瓦上霜的古訓，破有些慚愧）……

　　眾人皆醉我獨醒，也許這樣相對於對大家胃口的打擊要好些吧！

　　而後許久，大約是有人舉報了吧！一次性筷子捲土重來。

　　沒有歡呼，大家依舊麻木的順從着，彷彿發生什麼都與己無關。

　　只是，好多次，我都看到那隻碩大的老鼠和那個骯髒的清潔工，同樣肥碩的身體，在酣水筒前移動着，原來他們是同黨！

　　四年來，我從沒感覺到食堂的食物質量有所提升。只是價格在不斷攀升，即變為漲價量也大打折扣，以漢二最為顯著。

　　“大哥，幫忙帶飯”

　　“那兒的”

　　“漢一的”

　　“漢一那是人吃的嗎？”

　　“兄弟，現實些，那不便宜嗎！”

　　“湊合吃吧，二樓貴的要死，吃得起嗎？”

　　……………………

　　我們每天都在為吃飯發愁，不知道吃什麼，更應該說是能吃得起什麼……我不知道我們的國家是怎麼了，物價高的連飯都吃不起了！

　　我是個很貪嘴的人，我極少在吃飯的問題上為難自己。看到阿嫖他們連吃飯都使勁省，我真的不知他們是如何做到的。

　　我對學校食堂的期望不高，我只期望他們能把飯做得稍稍符合人體機能標準一些。我都懶得去數我身邊那些因為吃漢一的套餐而與醫師打交道的兄弟了。

　　“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”老師上學前班就教會我們了，可當別人把糧食做的不能稱作是“盤中餐”的時候，我們又能怎麼樣呢？

　　這算是給學校食堂的浪費情形找到了一個冠冕堂皇的理由、借口吧！

　　而最近，我卻又不得不對食堂的態度有所改變。

　　（在食堂）“吆！學長，怎麼有空來學校啊，工作忙不忙啊”

　　“兄弟別笑話啊，咱這是來學校吃飯呢，好久了。外面的飯價格貴的離譜，想吃飽一頓最少十幾塊，我加公交費還能省下好幾塊呢，學校飯菜質量雖不咋的，但便宜啊，就只好……”

　　……………………

　　四年來，我終於找到了讚美食堂的素材！

　　我不能確定幾個月後我出去了會不會因為這樣的理由回來，在厚顏無恥的咒罵中吃個精光后悄然離開……

　　怎麼形容我們的生存環境呢？

　　這個問題困擾了我好久！說實話我不大願意提起。

　　十幾平米見方的空間，到處瀰漫著廉價的紅河煙的嗆味，足夠多的二手煙使我不得不放下對壽命長短的思考（吸都吸了，還在乎嗎？）

　　桌子上胡亂擺放着幾個髒的無法用乾淨描述的飯盒加一堆的水杯。

　　於這一點上我真的太佩服我等了，我自己都難以理解我們究竟是以何種心態端着它吃個見底的。一隻劣質的不能在劣質的塑料袋彷彿就能隔絕一切的，每當吃到最後，我都會忍住噁心，阿Q一下自己，然後默默的祈禱：但願明天會有人清洗一下。我可以肯定我們都有類似的想法……

　　我們似是沒把自己合理的歸類！

　　之前，我從沒想過世界上會存在這樣一群心理素質超強的人。

　　而現在，我每天都在面對且習以為常。

　　喀什師範學院附近的網吧！簡直顛覆了我心目中網吧的美好形象！在來到這兒之前我對這個網絡的孳生物還是挺認可的。

　　那幾個網吧，如果你願意，你可以把它理解為WC！我甚至覺得：基於其裡面充斥的汗臭、腳氣、屁臭、尿騷、羊騷臭等混合氣體早已超越了WC。叫它WC都會玷污了WC的清白！

　　可就是在這樣的環境下，我們不直度過了多少個日日夜夜，經歷了多少風風雨雨。那一幕幕……至今令人銷魂。當初，我們是在以自己的實際行動捍衛者它的地位、霸權！甚至尊嚴！

　　我不能理解，總在詛咒，卻總是在背叛着！我們不知道還有什麼地方更能讓時間消磨得快一點。

　　吞吐着具有喀什師範學院附近網吧特色的不如WC的混合氣息，我們走過嚴冬，忘卻迷惘。快樂着……幸福着……

　　直到後來，當我看到它就想吐、看到它就能窒息的時候，它儼然已成了學弟學妹的樂土，我們已為過去時態！

　　用“長江後浪推前浪”來形容我總覺寒磣的慌……只是暫且真是找不到更合適的語句罷了！

　　而今，當我們的宿舍儼然已和曾經的網吧找不到多大區別的時候（如果非要找區別，大約就是混合氣體的濃度小了些許而已……嘿嘿）！我依舊是接受着、習慣着……

　　劣質的青春，伴隨着劣質香煙的煙氣絲絲蒸騰着……

　　忽而，我想到了小強！不知它能不能在這樣的環境下和我們一樣肆無忌憚呢？

　　生有者，隴人也。學旅邊關，將盡，於是擇而記之！

　　生有，自號：夜語人，另作一：碧雲［軒主}上