寫在11年末

　　那些年，成了這些年的我。寫在年少的夢想忘了編織；畫在過去的美好斷了線索。我的筆折在了這一年的畫布，而明天我將用雙腳開始新的旅途。過往不待，而未來我能緊抓不舍。

　　只是沒有你，談何未來？

　　2011。12。13

　　日子總是這樣，曾幾何時我們年少着竭斯底里，可是當再次回眸的時候，有些往事就如輕描淡寫的日記一般，當雨的淅瀝不知道在哪個寒風的凌冽中悄無聲息，當日曆在某個寂寞如冷咖啡的午後被發現已經剩下最後的一張了，當2012的logo開始遍及生活的各個角落，我們時光的年輪不甘的又畫了一個圈。我該細數些什麼，然後跟隨時間的洪流，被悄然擱淺在時空中的某個淺灘，再也無法舞動。幼安嘆：不見古人吾不見，恨古人不見吾狂耳。容若說：不恨天涯行役苦，只恨西風，吹夢成古今。當你看到時間在指縫輕撫流去，感情你也是老了。

　　我漫步在陽光明媚的早晨，只望邂逅一縷陽光，看着枯黃的落葉，如果這是千年前青石板磚的街道，我想我會邂逅一個美麗的女子，有個人思念是件很幸福的事情，半夜總是睡不着覺，我想我在想着誰。時間總是這樣一年又一年，沒有止境的流逝着，而我們的青春總是在這樣的風中傷痕纍纍，很久沒有這種感傷的感覺了。看了《那些年，我們一起追的女孩》之後，我想我是感傷了，感傷着那種依稀還似留在骨子裡面的多愁善感，多次的敲出一段文字，然後又很不滿意的Delete，好像我再也找不着那種感覺一樣，日子在心裡深處慢慢刻下年輪，而我們年少一起的情懷卻始終沒辦法盡數釋懷，我還是習慣只聽周杰倫的歌，然後義無反顧的撕扯那些記憶，如果時間真的能粉碎記憶，那麼為什麼我的過去在我心裡久久無法忘懷，這一年我們都在慢慢長大着，回憶還在慢慢的蔓延着，我想我有一天還是會回到那個地方，然後揮毫成畫。

　　“時間無限丹青手，一片傷心畫不成。”我很喜歡這意境。是的吧，有些東西就是這樣的難以言喻，有些事情總是這般無法描述。諸如愛情一般，突然間發現用什麼詞來描述都是那麼蒼白，我們可以用一天來愛上一個人，卻無法用一年來忘掉一個人。時間的腳步在慢慢的遠去，而我的鬍渣颳了又長颳了又長，然後不知道過了多少時月，回頭再也記不得是那一年開始習慣在睡前喝一杯涼白，再也記不得在哪一年哪一天我邂逅了你，只是依稀記得你生如花般美麗。我一直在想所有的節日中就聖誕節最為美麗的了，也不知道是什麼時候什麼事情讓我萌生了這種念想，只是天下着雪，一個男孩牽着一個女孩看雪，總會讓我覺得如雪一般浪漫，如詩一般美妙。可惜的是我沒見過雪，我想當我看到雪的時候，肯定會嘗一下它的味道吧，就像那年我仰着頭，希望知道雨是什麼味道。

　　而2011年終於漸漸的步入尾聲，有人問我相不相信世界末日，我說我不信，可是她說如果世界末日到來我會做什麼，那時我毫不猶豫的回答說：我盡自己最大的努力到你身邊去。可是現在想想你會到別人的身邊的。我只是一個人而整個世界都崩潰了，我終究是要死的。如果有活下來的人一定會看到很多很多感人的畫面。而至於我會怎麼做，現在的我不確定了，也許如往常一樣找個沒人認識的地方，看着別人生離死別，又或許我為了某些在別人眼裡一文不值的信念義無反顧，就像我那時我和你說得義無反顧一樣斬釘截鐵。得不到回應的愛戀，總是最讓一個人成長的吧。很多人跟我說我有女朋友的吧，也許過去曾經有，也許將來也會有，可是現在我總在別人問起的時候，一個人笑笑。喜歡一個人出去旅行，去想去的地方，我一直記得天總是還會晴的，我一直在等，在等……

　　也許我會一直這樣走下去，不管成為什麼，我仍是會抓着某些東西不放，固執的說：開心就好！固執的想：就這樣吧。活在過去的人都是過去銘刻着些許遺憾的吧，不是忘不了昨天，而是一直沒有新的昨天吧；我喜歡說過去是我們人生的組成，它在那裡始終就在那裡，不敢面對的人都是拿不起的人，至少回憶一些得失確實能讓人懂得很多，我們真的能從過去得到很多東西，那些光憑想像未來是得不到的東西，生活只是一直在成全着過去罷了，理想也只是成長中留下的未完成吧。拚命的去想，努力的去得到，可是也許下一秒也就無關緊要了。曾經以為能義無反顧，曾經以為能撇下一切，生活自己的生活，帶着幾年來寫的日記，希望把自己的過去寫成小說，那個七年是我在那個城市幾乎所有的回憶，我想說卻忘了怎麼說，忘了怎麼去生活，忘了怎麼去明天，時間會帶着我的軀殼奔向明天，而我一直留在那些時日，再活一遍的話，我會不會在遇見你之後義無反顧，而不是在那年年幼的心假裝成熟的有那麼多顧慮。直到有一天我變成符號，而所有的過去成了鏤刻在腦海裡面的銘文，無法解讀，成串的過去，卻留下破碎的記憶。如果人是機器人能用芯片記錄所有的發生，會不會有一天瘋狂的叫喊format，然後再後悔莫及。就像某些人曾經流着淚扯去那段日記，有天瘋狂的刪除日誌，刪除說說，以為很瀟洒的遺忘。可是後來，我們的記憶到底要從哪裡尋找。

　　這一年我同樣刻骨銘心，我想我是一直愛着的，就像我思念着無法入睡，許多年後我同樣能輾轉反側，這個是真正意義上的失眠了吧，我是真正的睡不着的，太感性的人寫不出超凡脫俗的辭藻，只能被世俗纏繞揮之不去，光棍節約了朋友出去，本來打算好好的喝幾杯，可能光棍太多了吧，大大小小的酒館都是座無虛席，在走着的時候我在想也許這就是生活吧，人們總是要一些特殊的時間來宣洩一些情感，2011我長大了很多，我不得不承認的是，歲月開始在侵蝕我狂熱的心。我開始跟人說我想過平淡的生活，說我胸無大志也好，說我懶散也好，只是我變得容易滿足了吧。都說知足常樂，可是奢求的少是不是不自信的表現，是不是懦夫的借口呢。然而我們還是要生活，儘管2012是世界末日，儘管我現在生活的很好，可是時間不會為我停留，哪怕是一刻。所以我也只能在夢中再抱抱自己，抱抱你，抱抱我的世界，那些我愛的一切！

　　有些人是期待世界末日到來的吧，至少這樣我們是活在一個驚心動魄的年代，我們成了見證世界末日的人。而我平淡的活着，它來也好，不來也罷，我只是這樣生活着。彷彿無關痛癢的走着，卻難以平靜，難以平靜一些遺憾。小小的誤會總是能讓人不可開交，就像某天之後，某些人再不喜歡上線了。某個時刻突然很想找個地方然後做一些莫名其妙的事情，就像年幼的時候能莫名的去操場跑個十圈。周杰倫的新專輯並不像它的名字一樣讓我驚嘆，也許是他老了，也許是我老了，我依然喜歡的是他以前的歌，懷舊的人都是老了的人，我突然想起高中的事情，這讓我很詫異，應為總感覺高中是那麼風風雨雨，沒有特別細膩的情懷，可是原來那個時候我還是有回憶的吧，瘋狂的翻閱日記，我的日記卻從來不寫事，讓我無從回憶，只是當時我卻有如此那麼多的感慨！

　　轉眼我卻是大學二年級了，總有些不可思議的感覺，我一直在追尋某個人的腳步，不想我卻已經爬得比她高了，命運總是這麼的作弄，這讓我想起《神鵰俠侶》，我是真的很喜歡這個故事，能重複看了好幾遍而每每感嘆不已，人生有多少個十六年能刻骨銘心呢，多少人能在十六年裡無法釋懷呢，我知道小龍女那時候真的想死了，而楊過卻痴痴的等了十六年。如果小龍女死了，楊過摔下懸崖不死，會不會幡然悔悟。可是誰能承受的了十六年的期待落空，當楊過也縱身躍下斷腸崖，他們的愛情也是凄美的吧，只是金庸終於捨不得再作弄這一對璧人了吧。終於他們浪漫的絕跡江湖！~~~

　　有個人跟我說喜歡“隱”居的生活。是吧這是一種挺愜意的生活，只是總有那麼多的無法忘卻，那麼多的牽絆。我們終究是要在人間生活的吧。當理想壯麗了生活，我們的未來總是要絢麗一回的，儘管在生活中你“玩”的再好，也沒有在哪個暗格會在你一躍而起的時候獎勵你一個1up。這就是生活，不管它精不精彩。

　　總能在平淡的生活中看見些許光芒，儘管我曾經受傷，但是我會好的。儘管我們曾經爭吵，但是我會忘的。給你一塊硬幣，然後我要記住你一輩子的，因為你欠我一塊錢。我想我很難做出這麼浪漫的事情來的吧。

　　這一年總覺得沒有時間去思索一些東西，沒時間去明白一些深奧的生活。在忙碌的生活中本以為會遺忘，終於還是矢志不渝的拿起了一些東西，不想再放下的東西，儘管有些東西一直就沒放下，但是終究還是勇敢的說了出來——我不會放棄的。生活嘛，理想總是這樣子，感情也是的吧，我想我總是感傷着一些時光冉冉，然後再拚命的忙碌來忘懷，可是未來總是還在未知的旅途中留有未知的憧憬。我的未來形狀是那麼的未知，都說以後的事誰知道，我想總是在沒有約定的未來才是未知的吧。《LOVELESS》裡面的那句，即使是沒有約定的明天，我也會回到你所站的地方，化為星之希望的水滴，到達大地的盡頭，天際的邊緣，遙遠的水面，變成神秘的禮物，然後悄然逝去。而我的明天是否還是站在那顆樹下，再也見不到陽光，月亮，星星。然後獨自消失在沒有彼岸的天。總是在偶然間看到很狂的一句話，還會有那麼的感傷，只是我一直以為我不在年少了，也沒有那輕狂的辭藻，然後只是笑笑，曾經我會很歡喜的把這些話摘錄下來，然後用來祭奠我的年華，宣示我的張狂。然而，安意如的一句：像路邊老了春心的楊柳，再也舞不動了。在我的腦海再也揮之不去。我想我是真的在平靜中老去，就如突然有一天我放開一切，然後高聲的吶喊一聲，卻總是要在放縱過後拚命道歉。總是擺脫不掉的是已亡的青春。直到有一天是否會有人拋開一切，跑到那個深深眷戀的女子面前泣不成聲，不管它是不是以悲劇收場。可是終於我不再愛着那種虛浮着的愛情，而是希望能有一個人跟我一起平淡着。和一個朋友聊天，我說我想就算沒有讀書了，我想我也是以同樣的方式生活着，至少讓它精彩着。只是我再也自卑的永遠的不敢說愛你了吧。我總是那麼不配，不配的生活着，自卑的勇敢着。“龍有逆鱗”這詞用來形容人的話，也僅僅表明了人有放不小的坎吧。自問無法完美，更無法遊戲人間。指尖跳動的年華直到我發現，它卻已經爬上了許多年後的臉。看了《神鵰俠侶》卻到最後都不知道那個姓龍的姑娘叫什麼名字，而獨孤求敗也一直還是個傳說。生命有太多的年華，而我們是否也會花個十六年來懂世事冷暖。或是等到我兩鬢斑白，你是牽着別人的手微笑着默默的不舍。《那些年，我們一起追的女孩》我終於還是沒有勇氣去看結局，太像的過去，鏤刻在那些年華。歷經了大學的這些未來，總覺得沒有年少時憧憬的這些那些的美好，或許只是我只是缺少一個噓寒問暖的人。

　　只是思念早已成疾。放不下，拿不起。

　　總是在未遺忘中老去，來不及放下手中的昨天，而所謂的明天卻悄然老去成昨天。而下一個明天，終於還是會組成我未來的過去。想用腳步來繪製下一天的精彩，至少從下一秒開始讓那些屬於未來的回憶，不再遺憾。

　　而等在下一個天亮的——也許是我的微笑。

　　文/傑內西斯