虛妄中的回憶

　　不知道從何時起我在有意無意中陷入了一個可怕的漩渦，不論我如何掙扎都無法逃脫。在朋友的關心中我無奈的牽起一個苦澀我笑容說：“我知道結果，但是還逼着自己往裡跳去驗證這個結果。”

　　不知道從何時起我開始一夜夜的失眠，一整天的渾渾噩噩，我害怕清醒，害怕去想那個最無奈的結果。一次次的安慰自己，那還會好起來，不會再關閉了唯一的聯繫就什麼也沒有。可是現實永遠是現實，現實的殘酷不會應為你是誰而改變，就如那不期而至的結果一樣！

　　在傷心中我沒有了逆流而上的勇氣，在失落中我沒有了堅持下去的動力，在迷茫中我不知道前方是否還有陽光。所以我退縮了，不去聯繫誰，不去想着誰，不去念着誰。把好不容易打開的心靈再一次的緊緊封閉起來，決定不再付出。這樣我就能看着別人傷心沒心沒肺的笑，

　　這樣我就可以無所謂的活下去！就像以前一樣無所謂所以一切，活自己的，過自己的，玩自己的，不讓牽挂成為心停在一個地方的束縛。

　　決定了，放棄了，可是回憶不會伴隨着這些而逝去，傷心不會隨着決心走。所以我又變回了渾渾噩噩的，半死不活的。

　　給自己一個放棄的理由，給別人一個風輕雲淡的結果。我關閉了遊戲，推說是學習忙，但是只有自己知道學習對自己來說簡單的不能再簡單了，就算再玩也不會掛科。不玩了只是因為不想再這樣繼續下去了，學習忙只是一個說給別人聽的最好的借口不是嗎？關閉了遊戲只是為了不見一些人，不繼續一些事罷了，就這麼簡單。

　　一開始就知道這樣錯了，一開始就知道有些事不能用這樣的方法解決，但還是固執的去堅持，改變了自己也改變她，改變了所有。無意中察覺了她在逃避，開始了思考，開始自己問自己這樣是對是錯，得到了不想要的結果。

　　從一開始就知道這不是自己想的那樣，在等待那個東西來堅定自己的信心，可是好久好久它都沒來，讓希望化成失望。但還是一次次的安慰自己她不是這樣的，直到現在還不曾改變。一次次的說自己傻，一次次的罵自己，但是不捨得說她一句罵她一次。

　　只要她喜歡我就給她，不求回報，不要答案，這便是我的表現方式。也許她不懂，也許她明白，她接受了我就開心。害怕別人誤會她，我向別人說出了自己不願說出的秘密，一次次承受尷尬。

　　感覺她在逃避，我逼自己不再打電話，給她自由，給她迴避的空間，給自己留下傷心獨自品味。就算這樣我都不曾怨她恨她，給她給自己找理由。感覺她不開心我放棄了我的承諾，第一次沒有完成自己的承諾，但我無怨無悔。

　　我感到自己不是自己了，自己不在像以前一樣可以洒脫的說放手說再見，感到自己不在像以前一樣，所有的事都用對自己最有利的方法去處理，讓結果對自己更有利。感到自己變傻了，不在像以前一樣可以把一切利益最大化，不在像以前一樣可以對這些那些無所謂了。自己問自己這樣會後悔嗎？答案是不後悔，因為一開始就是為不後悔去堅持的。

　　哪怕知道這樣的一切都是虛妄，但是還捨不得她受到一點點的傷害，不在乎自己被別人說，在乎她被別人說，為了她挨餓都在所不惜。在銀行卡里留下了一點錢，說是留給自己的，但是還義無反顧的為她你買了東西。

　　我以為自己的涵養夠好，不會對別人生氣，事實也證明是這樣的。但是還忍不住對她生氣，怒其不爭。為了小事和她大吵大鬧，吵過後又後悔和她吵。最後寫下：“不要問我，我不想解釋；選擇了就要學會去承擔，認定了就要學會付出。”

　　雖然說放棄，但是還渴望她的禮物，這樣我就不會在這個漩渦里一無所有，這樣我就不會再一次的感到付出不會有回報，這樣我就不會再一次的在虛妄中一無所靠！

　　最後我只想對這這段回憶說：“我傷心但是我不後悔！”