站在時光的軌道里悲歌

　　彷彿太過去孤單，我總是抱着手機，不在乎別人說我有自閉症，憂鬱症，亦或是離開手機就活不下去。

　　只是現在的自己，沉默的連自己都覺得恐怖，傷感的連自己都無法自控。在別人日誌上看到一句話：每個整天都玩手機的孩子是因為她們是真的孤獨，於是，我便開始對號入座。

　　每個人都會給我說著她們的傷感，而我，也會很適當的安慰幾句，只是卻沒有發現那種安慰是怎樣的蒼白，輪到了自己，才會猛然發覺，那種安慰，還不如沒有。

　　有人說，你不要那種故做的堅強，那樣很累，你可以軟弱，但是要選對時間，地點，人物，我卻是不置可否，堅強如我，怎會軟弱？只是從來想過，今天的自己，給別人打着電話，說著我累了。最後哭的“酣暢淋漓”。

　　我總是在以前的朋友面前叫囂着，高歌着，讓她們感覺自己依舊是從前的自己，只是在每個午夜夢回時，那些無助，彷彿蟲子一般，開始撕咬着自己的神經，到最後，自己看着自己，體無完膚。那種諷刺，是任何一個人都給不了的。

　　有個孩子給我說，哭完了就擦乾眼淚好好生活，即使心已經碎的七零八落。只是，現在的自己，斷然沒了那般的勇氣，那種淡然，我還是學不來，可以說，我還是不夠堅強。所以，現在，就連哭，我都需要勇氣，能哭的撕心裂肺，都已經對我而言，就是最大的恩賜。( 散文網： )

　　我是那麼的看重感情，我怕失去，所以，我總是很自私，很敏感，你是我的，我不允許有人來玷污，我沒有經歷過真正的愛情，所以，我不知道什麼是愛情的吃醋，我有真正的友情，所以，這般自私的我，總是吃着友情的醋。只是，如果你是真的背叛，那好，我不會挽留，正如那句話所說：你我之間，塵歸塵，土歸土。

　　我一如既往的秉承着高中以來的壞習慣，唯一變的，是我的脾氣，我可以不問孰對孰錯，不問原因，只要你生氣，我可以立馬道歉，然後，便會開始想念那些曾經不管對錯，都遷咎着我的她們，然後，又開始無邊無際的傷感，到最後，被傷感吞沒。

　　開始很羨慕別人的友情，看着別人鬧矛盾，冷戰，自己就會着急的彷彿鬧矛盾的是自己一般。她給我說，那是典型的看着別人的故事，傷感着自己的傷感，後來一想，又何嘗不是？因為高中的我們，就如現在的她們，然後又開始慶幸，我們像她們，又不像她們，因為我們彼此，都會低頭。

　　她們給我說，你怎麼又開始碼字，我說，因為這樣，我才會感覺，我不是失語兒童，我還會說話，還是有自己的思想，這時的我，有血有肉，是真實的。只是，我寫很多，裡面最真實的感情，只有自己能懂。那是一種悲傷，也是一種解脫。

　　時間總是過的飛快，有很多形容時間的詞語，白駒過隙，時光如梭，可我總覺得沒有黃孝瑾的那句說的透徹，他說：光年是距離，還是時間？我對自己說，且把光年作時間。現在已是初秋，她們說，香山的紅葉很好看，本打算和最好的朋友去看，現在說來，竟是一種奢侈。

　　我總是把一切都想的很是美好，友情，愛情，可是到最後，卻學會了一句：冷暖自知。還好，還好，最起碼，在這個過程中，我總算把冷暖自知感悟的通透。因為現在，再也沒有自己胃疼的死去活來時輕聲問着自己的她，再也沒有死命拉着自己往藥店走的她，一切變了，而我，也該學着長大了。她們不理我，沒關係，我的生命里，不需要她們做我的歸人。我可以繼續沉默，繼續活在我的世界里。

　　我還是那般的倔強，只是，倔強的難過，我已經沒有了那時的勇氣和堅強，我可以給她們打電話，哭着說我的近況，最後弱弱的說一句，我是真的累了。大學就是一個小型的社會，現在的自己，也明白了這句話的含義。

　　很喜歡兩句話：不堅強，軟弱給誰看。難過還得自己一個人過。可是自己永遠做不到那種洒脫與淡然，有時候是真的羨慕某人的什麼都不顧。起碼那樣，自己不像現在這麼傷感。

　　越長大，越孤單，我從來都沒去相信的一句話，現在卻在自己看來，已然是真理了。可是，沒辦法，自己還是在長大，還是要孤單。

　　我站在時光的軌道里悲歌，說著在別人看來光怪陸離，自己卻能懂的話語。有人真的懂了，那是一種榮幸，沒人懂，那也不是悲哀，起碼，我說出了我的心裡話。