光年、_800字

我無法去描述我現在的心、我只是覺得我已不再年少。　

　　我終於明白的了繁忙的意思，兩點一線的來回跑，我看見城市霓虹燈的繁華，把我拒絕在最遠的房間。我知道，那些，所有的，快樂的、悲傷的、都已與我無關。我在規劃自己的未來。例如去看海或去坐木馬。我依舊憧憬。我在想象我還年少，但事實不是。我無法像以前一樣，肆無忌憚地張狂。把所有的美好全部刻錄。我少了太多時間去回憶，那是種奢侈。　

　　我喜歡陽光、向日葵、夏天。那是種帶了點偏執的喜好。我倔強、固執、笑得沒心沒肺。所有的單純我已沒有，但我卻厭倦自己不想去懂得的所有。我像所有的老人、活過了幾十個光年，然後平靜，沉默。　

　　我的冷漠，很少人知道，我知道怎麼去掩埋自己的情感，但我感到無力。我知道，我已經不再是孩子了。我不想說所有無病的呻吟、我想要屏棄，但它卻已經成為了一種病態的溫暖，深入骨髓。我要怎麼更改，雖然我所愛好的。是陽光。　

　　我愛我僅存的孩子氣。至少我還愛幻想童話，像我所說的木馬、它應該有一段很長很長的故事，它應該是刷着紅色的漆，我所有如願的，加以在那些我還未完成的所謂的夢想身上。　

　　我還在為自己找借口。我說。　

　　我所努力的、愛着的、統統的都是我無法釋懷的借口。我需要有力量來支撐我。我告訴自己、一定要考上保送，可以在離去看海再進一步。從頭到尾、我始終如一的認為，我的靈魂是棲息在大海里，我的前世是條魚，是那種小小的、透明的、不引人注意的。就像深白二色唱的：“沒有眼淚的悲傷沒人清楚”我在大海里哭的濕漉漉的，但卻無人在意。我始終如一地愛着它們。告訴自己，我需要更努力、於是，這些就成了我努力學習的一部分動力。　

　　太長的時間連成了最冗長的光年。　

　　我無法把握孤單的尺寸、我陷了進去。告訴自己，還是要努力。　

　　如果可以、我還是要堅持那些夢想，我不想讓自己的世界空白，亦不想它無趣。　

　　我想、如果我會忘了誰，都請原諒，太長的時光總會讓我冷淡，所以，不論是彥、方你們，還是我所有筆下的，我愛的人。都請微笑、我想要我的一切、都安好。　

　　至於最後的最後的、我會依舊衷愛那陽光、向日葵、還有夏天。　

　　三　

　　親筆於10。6