斷斷續續，刻錄著…美好和幻滅_1500字

或許沒有真的忘記吧，畢竟我不是一個可以輕易忘懷的人，老天也沒有那樣眷顧我，讓我可以只活在當下。　

　　記憶里總是殘留着許多，讓人不願意正視的碎片，總會在不經意間，像海水般開始泛濫，直到完全佔領，那種感覺着實強大了點，讓人無法抗拒，只能沉醉入迷，形形色色的走在灰白的回憶世界里，然後又會在某個瞬間突然逃脫出來，如此荒唐的涅??，在上了初中后漸漸的走進我的生活，次數也越來越多。曾經熟悉的一個場景，一首歌，一句話，一個人，都會勾起這種哀傷的回憶，甚至在腦海里重新上演一遍。每每自此，我都會變得無比沉寂，不痛不癢的表情不會說一句話，只是盯着那曾經的熟悉，心卻在撕扯，在滴血，一陣一陣的抽搐，一次一次的疼痛，愈漸越多，愈漸愈強！　

　　記憶里的點滴，真的想割捨，真的想抽離，或許是我懦弱，真的無法過多的忍受那種煎熬，千瘡百孔的慘象，會讓我一點勇氣也不剩的，到那時我還怎麼去面對人生路上的艱難險阻？怎麼走完這漫長的人生？或許是我在誇大那種感覺，可是無論如何，我不想再次陷入回憶里，我終究不會停下來或是倒回去，只能在時間的坐標上一直孤獨的前行，腳下的路一直朝着前方延伸，而身後路早已變成茂密叢林，正氤氳着蒙濛霧氣，攜帶着清風拂面而過，過眼雲煙般，稍縱即逝，何徒多做挂念？又有何意義？真的不懂，人在世上為什麼要這樣？　

　　感慨的多了，就重複了，可是愁緒依然連綿。無法收拾。　

　　3月2日，我的第15個生日。前一天的衰運沒有延續到這天，我很感謝，不算平淡，也不算招搖，哥的禮物讓我感動，那種喜悅無法言喻，我實在記不清楚有多少人祝福了我，見了面的沒見面的，在身邊的不在身邊的，那一句句“生日快樂”滿滿的裝在胸膛里，歡呼雀躍！　

　　3月5日，我的生日party。我希望來的都到了，原本苦苦哀求要求來的，拒絕了我無數次后，還是來了，也因為他，這個生日才會變得更加有意義。當初他拒絕的我很徹底，而我也不再想問了，也認定了他是無論如何不會來的，於是就試想過那天的場景，自己會因為他沒有來而鬱鬱寡歡的和朋友大醉一場，可是當那天下午6點多他打過電話來，說他來呀，我就一直在興奮，在期待我這個完整的生日。　

　　總是對這種突然而來的幸福沒有任何安全感，好像這一秒剛剛得到，下一秒就要離你而去，一點蹤影也不會給你留下，就想夢一般，可是比夢要真實！諸如此類事情，在我身上發生了不知道多少，那少得可憐的安全感還會剩下多少？我也不清楚。只是想好好把握住現在，就算夢醒了，我也要珍惜那夢中的美好，而忘記了關懷一下等了很久的朋友，心裡也滿是抱歉。原本沒想再喝酒，可是對於朋友們的敬酒，實在沒有辦法，而且好久沒有和他們喝過了，從3年前到現在。喝了不多的幾杯，其實就開始暈眩了，胃裡也已經開始翻江倒海的鬧騰了，這證明我的酒量下降了。看着他把喝進去的酒直接吐出來，我替他擋下了一瓶，我不知道他是不願意喝還是不能喝，只是不願意掃大家的興。在KTV里將近兩個小時，我真的沒有多少記憶，只是聽見《小烏龜》的歌聲，只是知道，身邊一直有他陪着。這已經足夠了。對我的最大恩賜了。　

　　2個生日，都讓我驚喜，都讓我感動，讓我難以忘懷。　

　　昨天晚上看着她們一個個凄楚的面龐，我不知道該說些什麼，尤其是娟，一直以來，冷漠淡然的她，第一次為了成績哭紅了眼，雖然和我一樣，是在自己最擅長的科目上摔到很慘，但是我從沒有見過她那樣！這僅僅是一次月考，被老師們弄的聲勢浩大，在考完的當天整個人空虛的就像只留下靈魂般輕盈，無足輕重。我不知道是否是我們的心理作用，可是真的如此，沒有一點誇張。　

　　我的成績，讓我又一度的失望，現在只是分數，接下來還會有排名，我真的有點畏懼了，我不知道這次又是哪個數字讓我悲傷，讓我消沉。