一個抑鬱症學生的獨白。_2300字

若可以，放棄一切，也要快樂。　

　　——抑鬱症學生題記。　

　　小學六年級的某位男生，今天早上來找我了。　

　　相比較兩年前，我的衣着面貌實在是令人不敢恭維，先不要說多齷齪，光是一頭亂崩崩的頭髮和彷彿打着迷糊的眼睛就能把我先前的偉大的形象全部顛翻。　

　　小時候不逛街不聚會，常常在一起就是互相踩腳，有時候練練踢腿，也就是打架吧。偶爾呢，跳繩踢毽子，某些玩得好的男生也是會參與的。一些冬天的晨間，學校操場前打羽毛球的，都是我們班的。　

　　他叫韋坤，若是從什麼時候認識算起，就要從三年級說了。我是那種一學期下來同學名字都記不清的人，有一次經人提起，忽然才記起來了。其實我和他六年級之前是沒說過話的。三年級他也是班長，可是和我沒有交集。　

　　在那個時候，我是很憤恨班長的。說起原因，其一就是有一個班長我覺得他沒有資格，其二便是自己沒有當上。自己得不到的，別人得到了，而且還是不認同的，這種感覺確實是不好受。　

　　六年級是我人生的一個轉折點，之前是完全的快樂，儘管也有類似感情的問題，也做錯或錯過過，也努力或失敗過，但卻不曾後悔過。六年級以及之後，我開始向知性女發展了。這也是說的好聽點罷了，也就是便叛逆了，想的變齷齪多性了。那一年對我的影響很大，有恐怖和空寂。關於老師的陰影和朋友離去的孤獨。　

　　六年級，有一次我不想上課，便讓媽媽跟老師打電話，說我身體不舒服，老師批准了。批準是因為巧合——早上我哭了。還有一次，我是真的不舒服，老師說我是裝的；有一次我們默寫課文，同桌搗亂老師卻把握在課堂上訓哭了，後來我卻不哭了，因為我同桌說，你再哭老師就打你了；後來想想，其實他是老師的孩子，而我卻只是普通人罷了吧；有一次寫作文，那個時候我不喜歡寫作，就拿着書的簡介抄了，老師過來了，連同以前的事兒一塊兒訓我；從此以後，我便很認真地學語文，寫作，不斷模仿其他人的手法，不斷成長自己的文筆，找各種各樣的書。儘管很累，也是報復心理。但是最終還是樂此不疲，本來是想征服語文和老師，後來卻被語文征服了。　

　　那年的冬天，有大雪，很冷，包括我的感覺。　

　　總是有人說我是壞孩子，而且使用諷刺的語調，很少有人用寵溺的語氣。之後的很多時候，做錯了事罷，總會以那時候我已經是壞孩子為借口。心裡會好過一點，但也是因為每次想到六年級的時光，不知道是自己還是老師錯了，便又哭了。　

　　內心的敏感來與靈魂深處的自卑，事實和想法總是會有差別。我不比別人差，甚至可以說是更強，卻被自己心裡不斷冒出的“不可能”的聲音打敗了。也許實際上不是不可能，而是不去做。　

　　人一旦習慣上了孤獨，那便不懂得如何去培養感情了。六年級的我曾經有一個很好的朋友，他帶給我了快樂，相當於給了我一多罌粟花，我貪婪地啃食，支付着未來的快樂。習慣了這樣的快樂，我該如何戒掉呢？後來我硬生生地隔離了自己，怕自己再被這段歡樂蠶食。然後習慣着寂寞，卻怎麼也改不了內心的渴望，但我又能怎麼做呢？　

　　和他在一起的時候時候很幸福，也從未想過他會離去。因為想到一個重要的人的離去是極為恐怖的。當事情真正的發生時，很沉寂，心沒有死只是很孤獨。一個人藏滿了另一個人，有什麼東西才能把那已經撐大的滿足填滿呢？　

　　習慣了那樣的生活，以至於以後我想要去交朋友的時候，不知道不合打開話題了。抑鬱的人想要和另一個人聊天總是會不斷地找話來，很多時候會令人無語。儘管我話多的時候總是盡心了，但是這樣的狀態終究是交不到朋友吧。　

　　六年級的生活，除此之外還是很好的，這也是我六年級並未深涉抑鬱症的原因。　

　　初一是一個新的環境，班裡沒有一個認識的人，我已經徹底無法適應了，於是我變得抑鬱了。　

　　抑鬱症很恐怖，每個人都那麼說。正處於這個階段的我更是感覺到了。“不再沉默中死亡，就在沉默中爆發”這本是個褒義詞，可是放在抑鬱的人身上就不算了。我沉默少言，卻是小宇宙爆發的前端，每一次的預防犯罪講壇說不要因為一時衝動毀了自己，大家都是看笑話的心態。別人是真的，而我時裝的。我深深地感受到，自己有要去墮落的想法。止不住的憤恨，其實也只是一點而已，可是我常常因為某些事想着，所以無端地把它放大了。我想制止這種想法，所以盡量不去想。　

　　對於一個抑鬱症的人來說，陰影是前提，孤獨是維持現狀的方式。總是深深的自卑，總是不經意間望向自己背後背着鐮刀的身影，總是在別人懷疑自己的時候心裡認為是自己的錯，其實根本就沒什麼關係。　

　　我害怕這樣的感受，所以不想當個有抑鬱症的人。當然，沒有什麼人願意當一個有抑鬱症的人，我更是。周圍的人都是多少有點陽光的，對我的打擊還是很大的。　

　　其實，每個人都有抑鬱症，只不過是程度不同罷了。以前因為有那些同學，所以不在乎。可是現在只留下他赤露露地曬在大家面前，因為不想被發現自己的軟弱，所以就隔絕了外界的交流，也相當於給了抑鬱症一個生長的空間和機會。　

　　掩藏，只會滋生。　

　　但是抑鬱症的人變成正常人，往往只有兩種方法，第一個就是變成專家，第二個就是源於滿足感。　

　　然而這兩個對於我而言都還只是奢望。　

　　直到今天他的到來讓我看到了曙光。他的到來讓我想起了自己，關於“大熊貓”“無血蠅”的說法已經不復存在了。那個時候的愛打愛鬧，那個時候整天的大眼睛和炯炯有神，那個時候發自內心的幽默與話語。　

　　正如同他剛來時看到我沒有整理的形象問道“你是安夜么？”“嗯”“正版還是盜版？”“當然是正版！”總是不經意間挑起我的神經，讓我懷念而有遺憾地含着淚水。多少的日子被我們深深地錯過並遺失了，以至於最後每個人都說以前的日子最好。　

　　也許我需要的就是他這樣的人吧，能讓我笑讓我感動。　

　　早上的我把心不經意地放開了，然後春暖花開。　

　　以後的我，也許會這樣，接納一個人，讓我不再孤單。