母親，最後的記憶_1600字

母親，最後的記憶 　

　　

　　我問我能寫出這些悲痛嗎？但我不得不一遍遍的忍受回憶的悲痛……　 一　

　　

　　我的回憶首先觸摸到的應該是2008年7月19日，也許還可以更早一些，但我只能從我最初的感知的疼痛開始，我知道我所感知的疼痛要比母親的疼痛短得多，甚至不值一提，但我只能從這一天開始，在清流如夢的淚水中向母親的疼痛回溯靠近。　

　　2008年7月19日，母親經南昌一附醫院診斷，腹部出現了腹水，而且浮腫厲害。當時我的腦子裡就渾濁一片，眼淚就溢了出來，我趕緊給哥哥打電話，叫哥哥儘快從外地回來。　

　　此前，母親在縣醫院經檢查是肝腹水，但我壓根兒沒想到母親會得癌症。我覺得自己太年輕，還不能沒有母親，我的精神上的原動力就是母親，至少是母親在世的時候，我的一切努力都是為了母親，都是為了取悅母親，為了讓母親在親戚或村裡人面前能有一點兒尊嚴，然而當我在病中的母親身邊時，我才知道母親的尊嚴與面子不是我給予的，我再次為自己的幼稚而感到悲傷與慚愧。　

　　我不清楚自己那麼傷心的哭泣時內心到底是什麼樣子，會不會有人在遠遠的嘲笑我的無知，會不會？悔恨有什麼用？我想我應該呆在那個小農村，做一個農民，過一種平靜而平實的生活，與父母在一起，給他們端一碗飯也好，幫他們洗一件衣服也好，讓他們在村裡頭生活，與小孫女一家人共享天倫，而不應該為了一些不切實際的幻想而舉家遷到一個大一點的城市，過那種表面上榮光而實際上上簡陋的生活，過那種不能與父母團聚只能在電話中聊以自慰的生活。　

　　 二　

　　

　　現在說什麼悔恨已沒有什麼意義了，要說如果，那就太多了。2011年6月初，對於母親的病，也就是腿腫，或者說所謂檢查出來的腹腔有腫塊等病我並沒有太重視，我想08年檢查的病不要複發才是首要的，而且幾個主治醫生也是這樣說的，可事情往往就是這樣，就是在我們疏乎的地方出了大問題。我無法想象的是，縣人民醫院的所有先進設備都對母親進行了檢查，也沒有查出有癌細胞的痕迹，我慶幸並大膽地安慰母親，母親也似乎看到了希望，情緒好了起來。　

　　在醫院裡，母親每隔一天要進行化驗、B超、CT等，我幾次要背母親，母親都不願意，都強忍着巨大的疼痛進行檢查，幾次我看見她疼得腿直打顫，躺下去無法翻身，用力地抓床角，頭上直冒汗，我就不顧一切地去扶她並叫醫生停下檢查，我恨不得能替代母親去忍受這種病痛。　

　　母親的疼痛的雙腿一直發涼，我姐姐只好每天挨着她的腿坐一會兒，用她的腿給媽媽的腿取暖，這樣做似乎很靈驗，母親的腿能很快熱起來，而且疼痛的癥狀就減輕不少，晚上母親也要姐姐睡在她身邊給她暖腿，姐姐擔心擠着母親了讓她睡不好，只好等母親睡着后悄悄地下床睡在臨時找的一張小床上，可姐姐剛一下來母親就醒了，我想大約是因為疼痛，也許壓根兒母親就沒有睡着。　

　　經過一段時間的治療，母親的雙腿水腫癥狀一點也沒有消退，而且越來越嚴重。關於她的腿疼，她一直指腹腔有一腫塊，說這個腫塊如果消散就可睡平，而醫生則說主要是08年手術后引起的，專家們會診時也並未對這個腫塊有什麼特別的注意，有的說可能是炎症，我雖然不太滿意他們的診斷，但我在網上也查了母親的病症，也與醫生所說基本吻合，所以就對她的腿水腫沒有引起足夠的重視。　

　　來醫院看望母親的人真多，有的年輕人出外打工臨走時也要來醫院看望一下母親，有的帶了家裡僅有的幾個雞蛋。幾乎每天都有來看望的人，這讓我感到母親的高大。　

　　 三　

　　

　　如果每件事能歷經兩次就好了，但人生的這種機率是微乎其微的，甚至是不可能重複的，我想對人生而言，經驗是多麼重要啊，但我們往往只能聽老人的經驗訓導，可有些事老人也沒有經驗，這讓我們在好多事中顯得盲目。　 其實我們都清楚母親現在最大的心愿是我們家能蓋上新房子，可這蓋新房子大事卻不能倉促的。蓋新房子的事，以致於造成終生的遺憾……　

　　現在說這些有什麼用呢？　

　　2011年6月20日，我送媽媽到南昌一附醫院複診，聽說檢查的片子第二天才能拿得到，但我只是想知道結果，於是我叫姐姐第一時間將查看結果要告訴我。　

　　睛天霹靂，母親癌轉移！　

　　我的眼前突然漆黑一片，世界剎那間靜止了，連我的心跳，我模模糊糊的聽見姐姐與醫生的對話，太晚了，太晚了！　

　　這時候我意識到問題的嚴重性，這時候的恐懼更甚於內心的悲傷，我接受醫生的建議做了化療。　

　　出院后我積極聯繫腫瘤醫院的專家進行諮詢，專家建議放棄治療。我不得不一次次打電話給市一附醫院的張醫生問病情將來會如何發展，還有多長時間，張醫生顯得很客氣很有耐心，說不化療最多二個月，化療成功有可能半年到三年。　

　　這一切似乎已經不重要了，重要的是餘下來的日子裡讓母親不再忍受疼痛，心情愉快地離開我們。　

　　可我怎能眼睜睜地看着母親的靈魂漸行漸遠呢？怎麼能忍心？這是一件多麼殘忍的事，多大的無奈呀！　

　　四　

　　

　　2011年6月28日，應該從這一天開始，是的，這是一個黑暗的日子，是一個讓我們全家突然間陷入黑暗的日子，我們要從這一天開始，等待死神的到來，在忐忑不安中，在恐懼與無奈中，在希望與絕望中期盼一個特殊時刻的到來，這是一個無法拒絕的時刻。　

　　母親從6月25日出院開始就從來不想吃飯，有時就吃點西瓜，我將西瓜瓤切小盛在碗里給母親用勺子喂。每次吃后就吐，我知道是化療的反應。　

　　母親的每一天都可能是最後一天。　

　　當孝布、老衣、壽材等辦理喪事的一切都準備好后，我兄弟姐妹陷入了極度的悲痛，我不想過早的給母親準備後事，但天氣已熱，情勢緊迫，不能不提前準備，可這對我們精神的承受力是多大的挑戰啊！　

　　我不知在母親有限的時間裡還能給她些什麼，早些天我給母親買了一根手鏈，回來給母親戴上時母親表現出特別的高興。母親問了價格，並沒有嫌貴，要在以往就是買個幾十元的東西都要嘖嘖嫌貴的。　

　　 五　

　　2011年7月7日上午，母親一點也沒有吃，而且也吐了，吐的全是帶血的水，母親吐完后睡不住，她說胸疼，我一驚想是不是癌又擴散到胸腔了。　

　　晚上的時候又來了好多看望母親的人，可母親一直在嘮叨她的小孫子和侄子咋還沒回來。母親說她今天晚上就要走了，這讓我兄弟幾個一時驚慌不已，我想母親可能是意識模糊說胡話呢！我安慰自己不要太在意，這時母親又說她的口袋裡還有些錢呢？那意思是提醒我們不要忘了在她走後要將錢拿出來以免丟失，這話一出，我自己心如刀絞，淚水便溢滿了眼眶。我想試一試母親的意識是否清醒，便問母親，這錢給我還是給父親？母親沉默了一會說：“給你！你爸粗心。”我一聽一下子就哭了，母親也淚水滿臉。我心想，母親臨終前最放心不下的還是父親。

　　

　　由於母親在極度疼痛時說自己晚上就走了，我們均認為這是母親的預感，7月7日晚上9:40，母親精神越來越差，幾乎陷入昏迷。見此情況，我趕緊與醫院聯繫，醫院馬上安排救護車送母親回老家。　

　　大約是7月7日晚上10:30的樣子，救護車把母親送到老家，母親剛抬到床上不到一分鐘時間，醫生對我們兄弟姐妹平靜的說：“你媽走了！”　

　　我不相信，附在母親的鼻前一聽，當時就放聲哭了。　

　　萬般情絲，千般憐愛，多少個日日夜夜的思念，多少頓茶飯勸慰，多少風雨坎坷，多少疼愛溫情，多少……一齊湧上心尖，還有種種遺憾、辛酸、種種苦難……可憐的母親，命苦的母親，正當環境好轉，到了您享福的時候，可以過幾天清閑日子的時候，你卻撒手走了，不給我們一點盡孝的機會。你在病痛期間怕花我們的錢，怕我們因你的病而受了窘迫，每次打電話時你總是假裝無病的樣子，在你最疼痛的時候忍着不能呻吟不讓我們擔心，為了不影響我們的工作在病未好的情況下催我們去上班，去回去照顧孫女……母親啊！你為什麼不給我一點兒機會呢，你辛辛苦苦、用淚水與汗水將我們養大，你省吃儉用，縫縫補補，你為我們的工作、婚姻晝夜難眠，操碎了心，累壞了身子，花白了頭髮，你將全部的愛給了我們……　

　　晚了，一切都來不及了，媽——　

　　我一千遍一萬遍的呼喚已無人答應。　

　　 六　

　　準備後事要緊！　

　　情緒穩定后。我首先給妻子打了電話，妻子在母親病重期間也是夜夜無法入睡，妻子讓我忍心住悲痛儘快着手辦理後事。我止住淚，便與叔公商議辦喪事，請陰陽定日子、划穴、分送孝布、紙貨以及請廚師定菜單、請鄰居幫忙顧事，在商議的過程中我們就分剪好了孝布，天亮後分頭行動。　

　　我最擔心的是天氣，加上這段日子高溫，母親身體不能久放，沒想到第二天天憂鬱雲悲傷，淅淅瀝瀝地下起了陣雨，時陰時下，這種天氣這多少給我一些安慰。　

　　2011年7月11日早上八點，沒想到送靈柩時村子里來了好多人，有些人離得遠也早早地來為母親送行，這些天我的淚水都哭幹了，沒想到當靈柩起動母親要上路時，我的淚卻突然洶湧不可抑制。我熱愛着生我養我的這個村莊，這裡的一草一木，我在異鄉魂牽夢繞着這片土地，這皆因為有母親在，皆因思念母親，我在城市的打拚努力所有的動力與精神支持均來自對這片土地、對母親的報答。可當我成家立業，可以報答母親的時候母親卻走了，這怎不叫人心痛？母親不在了，我還有家嗎，我還會回來嗎？沒有母親的日子，剩下的路我怎樣走？這太重了，太快了，重得讓我年輕的雙肩無法承受，快得讓我來不急補救。母親呀，是兒不孝，是兒沒有治好你的病，是兒過早地將你推向了另外一個世界，是兒，是兒沒有抓緊你的手……靈柩停放在十字路口，我跪在母親的靈柩前放聲大哭，淚水模糊了眼前的一切……我不想讓母親走啊！　

　　母親的靈柩下到墓穴后，我突然沒有了悲傷，感到母親的靈魂已有了歸宿。我上到墓穴外，圍繞墓穴三圈，邊走邊掬土，將一掬一掬的土捧撒下墓穴，一時鐵鍬翻動，轉眼一座新墳就將母親與我隔在了兩個世界，這時我的心突然安靜了，似乎因母親能平安、乾淨的上路而感到欣慰。　

　　母親不在了，生活的天平感覺傾斜了，家裡的空氣也少了濕潤與溫度，這讓我們心裡空落落的。父親閑不住整理櫃箱，看到母親的衣物時又哭了起來，尤其當翻到母親為她做的毛線時，父親邊哭邊說，母親這些年沒再做毛線，去年不知怎地一下子做了，這分明是知道自己要走的，知道的，她哄了我呀，本來說好的我先走的。第二天一早父親就起來收拾院里的垃圾，我收拾母親的照片，看着母親靈柩前擺過的遺像，心裡頭又是一陣難過。　

　　母親頭七過後，我不得不走了，不得不離開母親，不得不到城裡去，不得不——　

　　離開村子時，我望了望母親的墳，清風徐徐，樹葉蔌蔌作響，我彷彿看到母親在地頭望着我，花白的頭髮被風微微吹動，母親的眼裡溢滿了離別時的淚水。　

　　

　　2011年7月13日寫完　

　　思之再三，還是發上，非展覽悲傷，望天下母親與兒女共珍重。