老師，依婷，我_3000字

　　我讀幼兒園的時候教我們的那個老師姓陳，她長得很漂亮，腦後長長的馬尾垂到腰間。那時候一些調皮的孩子會過去扯她的頭髮，他們說那很好玩，叫我也過去扯。我其實也有過想去扯她頭髮的想法，但是有那心沒那膽，然而直到現在我才明白我當時的那種心境是怎麼回事，那是敬畏，是對陳老師的敬畏，這種敬畏使我所有的調皮細胞，整人的念頭在面對她時都倏然消失。　

　　我還記得我們班上所有的孩子都喜歡聽一個女孩的歌，有的同學也會在下課的時候當著全班同學的面唱她的歌，其他同學都會鼓着小手為她喝彩，她也就唱得更起勁了。我也很喜歡聽她唱的歌，她的聲音很優美，很動聽，但是我不知道她叫什麼名字，那個時候的我也沒有刻意要去知道她名字的想法。直到後來讀小學三年級的時候才知道並且牢牢地記住了她的名字——卓依婷。　

　　陳老師也很喜歡她的歌，她總在每天一節的音樂課上唱她的歌給我們聽，我們也很樂意聽陳老師唱她的歌，並且深深地喜歡上了音樂課。每天最開心的就是陳老師的那一節音樂課。我每天都很期待音樂課的到來。　

　　陳老師有個兒子，比我大，我讀幼兒園時他正上二年級，現在應該上高二了吧。她的那兒子很調皮，我們經常看到陳老師打罵他。那時候幼兒園跟小學都是在一起的，她兒子就在學校里上二年級，所以他的醜事我們都能耳聞目睹。陳老師對她兒子彷彿又是一個人似的，咬牙切齒，破口大罵，用眼直瞪着她兒子，彷彿要用眼睛殺死他似的。這和平時那個善良愛笑的陳老判若兩人，我們也被嚇得一愣一愣的。到後來陳老師笑着跟我說話的時候我都不敢看她的眼睛，怕她的眼睛把我嚇住，我也很怕看她笑，更怕她跟我們唱依婷的歌。我怕她在唱着唱着的時候突然變得咬牙切齒起來，對我們破口大罵起來，但事實證明我的這種想法純屬多餘。陳老師沒有打罵過我們任何一個學生，更沒有另人可怕的咬牙切齒，破口大罵。　

　　我的鄰居蔡奶奶有一個孫子，叫星星，我和他混得很熟，不過他比我小，我上小學的時候時候他正上幼兒園。蔡奶奶的女兒就是陳老師，陳老師經常都會回娘家來看看。有時候農忙忙不過來的時候，她也會回娘家幫蔡奶奶一把。每當見到陳老師騎着單車從我家門前駛過的時候奶奶就會說：你看人家陳老師多勤惠，那像我們那些兒女。不過我最怕的就是陳老師到蔡奶奶家來，我怕喊她，一喊我就臉紅，更怕跟她說話，一說話我就手足無措。還有一點就是我怕陳老師跟奶奶講話，我奶奶老是將我生活中的一些壞習慣和壞事講給陳老師聽。並還說“陳老師給我打，打了我還請你吃午飯”之類的話來激勵陳老師，但陳老師終究沒有打過我，唯一處罰過我的就是那次罰站。一節課剛開始的時候陳老師摸着額頭走進教室，我們正納悶時陳老師說，今天我頭特別痛，不能跟你們上課了，你們就自學吧，但是別講話啊。那時的我們還不知道自覺是什麼東西，更別說什麼自學了。我們不停地講話，不停地講，最後陳老師就對我們大吼，讓我們不要講話了。那是印象中她第一次對我們吼，但是我們並沒有覺得有什麼可怕的，也許是人多壯膽的緣故，因為幾乎全班的人都在講話，我們只消停了不到五分鐘就又開始講了，這次陳老師徹底被惹毛了。她大吼，並把幾個同學揪了出來，很不幸的是我也在裡面。她讓我們靠牆站着，我門就靠牆站着，她又讓我們轉過頭去，面朝牆，我們也照做了，只不過那時我心裡特不服氣，心想這麼多人講話憑什麼就罰我們幾個人，但只是在心裡想想，並不敢說出來，因為我怕陳老師，從骨子裡怕她。那一刻我明白了一個道理，在善良的人也有冒火的時候，所以千萬不要去惹那些善良的人。　

　　在每個星期五的下午都會有一個穿着綠軍裝的人來到學校，陳老師笑着跟他說話，放學后她就跟他一起一人騎一輛單車回家。陳老師的兒子有時候坐在陳老師的單車後面，有時候也坐在那個男人的單車後面。她那兒子老是在坐上車后朝我們這些還在辛苦往家趕的莘莘學子吐舌頭，那神氣勁是誰看了都想扁他的。我們看他是陳老師的兒子也就忍了，可次數多了陳老師也難摸掩我們心中的那一團怒火。終於在他又一次朝我們吐舌頭后我跟唐唐說：找個機會好好修理一下這個小子。唐唐真不愧是我的兄弟，他當即點頭表示答應。　

　　也許是上天特意照顧我，第二天他就跟陳老師一起到蔡奶奶家也就是他外婆家做客。這可是個絕好的機會。我馬上去把唐唐找了過來。以找他玩彈子為由將他騙到我家裡然後關上房門狠狠地揍了他一頓。他被我們打得鼻青臉腫哇哇大哭地跑向陳老師那裡。看到他那狼狽像我和唐唐哈哈大笑，心裡總算是出了一口惡氣，但我們不知道危險正朝我們奔進。　

　　奶奶知道這件事後將我大罵了一頓，我以為她會像往常一樣抽我幾下就算了，沒想到這次她將我罵完后又將我扭送到陳老師那裡，任由陳老師發落。這是我萬萬沒有想到的。到了陳老師面前我不敢看她，心裡全是後悔，當初的得意勁全沒了。　

　　後來的事也很形式化，我被陳老師開導一番后她就原諒了我，我也被陳老師的行為深深感動，從此也在心裡對陳老師更加尊敬。也許是陳老師真的使我變得聽話了，在以後的幼兒園生涯中我沒有在給陳老師惹麻煩，我做成了一個普通得不能在普通的小孩。時光也在這普通的日子中悄悄逝走，直到幼兒園過渡到小學的分水嶺出現。面臨離別，面臨跟我人生的第一個老師的分別。那時候我們還不知道離別的真正意義，相反卻有一種釋脫感，用現在的話說就是“終於解放了。”沒錯，陳老師對我們真的很嚴，我們都盼望着幼兒園快些結束，不過直到現在我才明白陳老師對我們的嚴厲是一種多麼珍貴的財富。　

　　我還記得放假那天我回到家跟奶奶說：“我好希望陳老師教我一輩子啊。”雖然說這句話的時候有點言不由衷，不過那確實是我的心裡話。後來陳老師跟我奶奶交談時我奶奶將這句話跟陳老師說了，不過是這樣說的：“……楠鵬他說他好捨不得陳老師哩，他說他想讓陳老師教他一輩子哩……”我聽后笑看着陳老師，陳老師也笑笑：“教一輩子，怎麼可能呢？”聽到這句話時我突然泛起一陣傷感，眼前飄過許許多多和陳老師相處的畫面。　

　　讀一年級的時候我還是在那個學校，陳老師還是在學校里教幼兒園。我報名時也碰到了在忙的陳老師。陳老師笑着跟我打招呼：“讀一年級了，你又長大一歲了，要好好學習好好聽老師的話哦。”我微微泛紅的臉上下搖動着，嘴裡不住地說著嗯，陳老師又笑笑，然後拍拍我的肩膀就又忙去了。　

　　在小學的時候我老實了一段時間，不過不久我那根愛調皮愛亂搞的筋又在沒有陳老師的優質環境下給暴了出來，並迅速漫長。　

　　在學校的後面有一片桃林，每當到了桃子成熟的時候那個討厭的老頭就會守在那裡，白天守在那裡不走，怕我們這些調皮的孩子會去摘桃他居然一日三頓都讓家裡送來，晚上他也不走，搭了個窩棚就在那裡住下了。我最討厭的就是這種人，一毛不拔到了極點。看到他這樣子，我就在腦中嘀思：得想個辦法把他的桃摘幾個來。我對唐唐說了我的想法，沒想到這傢伙比我還狠，他當即表示要多帶幾個來，我還以為只有幾個人，沒想到這傢伙去遠近的村子叫上了幾十個人來。無法，人多目標大不能在白天行動，我就跟唐唐說找個合適的機會來摘吧他腦袋一轉就想出了一個辦法，他對我說我們星期六的時候來摘吧，那時候那老頭肯定以為我們周末沒有讀書就不會去偷桃了，他肯定沒在那裡守着。我當即表示同意這個想法。　

　　周六的晚上12點多的時候我們在約定的地點集合，沒辦法啊，干這樣的事怎麼能讓家長知道呢？所以只好等到他們都睡熟了以後才能偷偷地跑出來啊。還好，除了兩個睡死鬼沒有來之外所有的人都來了。我們一人一手一隻麻袋，想把那些桃子全部摘光。現在想想我們那個時候真是人小胃口大啊，就幾十個人也想把那麼多的桃子全部摘光，真是好笑。不過那老頭真的不在，我們徹底狂了，我們就像剛放出的惡狼一樣，跑到樹上邊摘邊吃，不甜的咬一口就扔了，我們甚至還用桃子打起桃戰來……一時間地上到處都是被我們無情地蹂蹋過後的慘像，要是那個老頭在我們面前的話肯定馬上就會被氣得背過氣去。折騰一番后我們都飽了，終於吃到了平時讓我魂牽夢繞的桃子了，那也是記憶中吃得最甜的一回桃了。不過那晚我們帶的麻袋都沒起到作用，在我們都吃飽瘋夠以後沒有了在摘桃的意思，而且那時候離天亮也不久了。散的時候我跟唐唐一在叮囑那些傢伙將麻袋帶走以免留下什麼蛛絲馬跡。現在想想我們那時候也是夠聰明的。　

　　第二天就聽到有傳言說那老頭的桃子被小偷偷得所剩無幾，不過他們一再肯定那肯定是我們這些調皮的孩子做的，因為大人偷的話不會將桃子咬一口就仍了的，而且還邊吃邊摘的。我和唐唐聽到這些后只是互看一眼，也不以為然。沒幾天就有人找到我家裡來了，不過是人人見了了都會驚心的，因為來的是警察。警察跟我爺爺說了一番后就將我帶走了。到了鄉派出所后那個肥肥的警察問是不是我指使人偷的桃，我搖搖頭，但看到我身後站着的那個高大威武的警察后我又點點頭。不過在我點頭后我就有點後悔了，我大叫一聲：“我只是出主意的。”我不知道我怎麼會有那麼大的膽，也許是怕坐牢的緣故，因為鄉下的大人經常用這種方法來嚇唬小孩子，說偷東西就會坐牢，我是怕坐牢的。那肥警察聽后猛拍了一下桌子：“出主意的人更可惡！” 我徹底釋脫了。　

　　我至今都不知道我們留下了怎樣的線索讓警察發現的，在以後跟那些一起偷過桃子的兄弟們一起處日子時我們都不提偷桃子的事，我甚至還發現我們都在刻意迴避着這些問題。　

　　案子破了。由於我們都還小，才讀四年級，所以警察就只教育了我們一番后就將我們放了回去。不過我還沒有逃過爺爺的那一頓。爺爺知道我去偷桃后大發雷霆，在我從派出所出來后爺爺就將我拖到家門口的一根電線杆上用繩子將我五花大綁，手拿一根扁擔口口聲聲要打死我。旁邊站着許許多多圍觀的人。那鏡頭很像後來電視里看到的上刑場的鏡頭。我害怕到了極點，腿直打哆嗦，不過我卻在顫抖中鎮定下來。我想起了小兵張嘎，兩個小八路和經常夢到的劉胡蘭。我忽然抬起頭看着爺爺，心裡升騰起慷慨赴死的豪情。爺爺忽然將扁擔聽在了空中。我從他的眼重看到了驚愕。畫面就怎麼僵持着，因為沒有人勸着我爺爺，我爺爺下不了手，也下不了台，他不能真的將我一扁擔打死。那時候我才意識到我是多麼可惡，全村人都認為我該死，竟沒有人出來勸着我爺爺。這時候人堆里走出了我奶奶，不用說，我得救了。　

　　禍不單行。第二天我去讀書的時候剛走進教室書包都還沒有放下來就被叫到了辦公室。校長說的什麼我都記不清了，我只記得他說要開除我，說收不起我這樣的天棒學生。我那時候才感覺到我闖下了多麼大的禍。直到後來我才知道要校長開除我的是那個還沒有解氣的老頭，我頓時氣憤如雷。當我要被開除的消息在校園裡傳開后我的那些兄弟們都躲得我遠遠的，彷彿我是一個怪人似的。老師們認為我被開除是理所當然，更沒有人同校長求情，我甚至還聽見一個老師說：“這樣的學生誰教得起呀，開除了對大家都有好處。”我此時徹底虛脫了，心想這下肯定死定了。就這樣在忐忑不安中度到了第二天，這天校長又將我叫到了辦公室，我想這下子肯定死定了。可到了辦公室才知道校長不是要開除我而是要我繼續留下來。校長語重心長地說：“你小子呀，以後可要好好聽話啊，不要辜負了陳老師啊，要認真學習好好聽話這樣才能夠對得起陳老師啊！”我點點頭，嘴裡不住地說著“嗯”。　

　　我真的對得起我的那個“嗯”，真的對得起陳老師。當我得知陳老師以辭職相威脅校長的時候我才知道我是多麼幸福，我應該珍惜。那時候我也明白了最無私最樸素的感動是什麼。我在那一刻發誓：“一定要做一個好學生，好好學習，天天向上，一定要對得起陳老師。”我不再犯錯，成績迅速提升，尤其是我那時候寫得作文，最受語文老師的青睞。我的作文並被多次當做範文在全班念。　

　　當自己的心靜下來的時候我總會想到一個女孩的歌聲，我此時才知道由於我的妄為已經有很久沒有聽過她的歌了。我去像同學們借她的歌碟來放，聽那些在我妄為的那幾年中我沒有聽到過的天籟之聲，並希望這樣可以減輕自己的心中所長生的那麼一中負罪感。　

　　我去像寒露借她最新的專輯。寒露是個鐵杆婷迷。寒露看了我一會兒，然後問我：“你是真傻還是假傻？”我莫名其妙，問她為什麼這樣說。寒露跟我說：她早死了！晴天霹靂，我的心頓如針扎般沉痛。我此時覺得我就是一個罪人，一個負罪人，必須有所行動才能減輕自己的罪孽。　

　　我聽她的歌，一有空我就聽他的歌。《祝你平安》、《碟兒碟兒滿天飛》、《獨角戲》……這些天籟之聲都被我聽過無數遍了。只有這個時候我的心裡才會好過些。　

　　我的普通學生歲月就這樣過到了六年級，在小學快畢業的時候又發生了一件大事。　

　　那年的夏天特別熱，老師又管得特別緊，不停地學習，學習，我們的心裡都有一股欲發又止的火。終於在一節體育課的時候我要發火了。我對唐唐和幾個玩得好的哥們說：去游泳吧！夠兄弟！他們立即答應。於是我們就偷偷摸摸地溜到牆角，然後跑到河壩上去游泳。到了水裡我們徹底狂了，我們就像剛放出的惡狼一樣在水裡上竄下跳，那陣勢就活脫一群從沒有見過水的旱鬼一樣。游累了我們就躺在壩坡上，太陽將我們沐浴着，涼風將我們籠罩着。就在這時我的眼前飛過一隻鳥，我頓時感到有一滴涼的東西掉在我的臉服上了，我用手一摸，才發現那是一坨鳥屎。我還沒反應過來躺在我一旁的唐唐就大叫了起來：“啊，鳥屎！”他的這一叫驚起了幾個躺在一旁看天的幾個兄弟。頓時，我成了他們娛樂的對象。他們邊叫邊跑，我便去追他們。我並不生氣，而是感傷：何時才能夠這樣一起奔跑了？珍惜這次機會吧，只要還能夠跟昔日的兄弟在一起奔跑，即使成為他們娛樂的對象又有何妨呢？跑了一陣我們又出了一身汗，於是我們又跳到了河裡去遊戲。等遊了一圈上岸的時候我們赫然發現班主任和體育老師不知什麼時候已經站到了壩岸上，班主任手裡抱着我們的衣服，我們幾個幸好不是光着身子的，都穿着一條褲衩呢，不然就慘透頂了。　　

　　體育老師凶神惡煞地讓我們列隊站成一排，然後“立正”、“稍息”、就像上體育課一樣的讓我們走着正步。我們就那樣走過壩上，走過鎮街，走向學校的操場，沿途滿是圍觀大笑的人群……我們一直走進教室，走向講台。五個光着上身的傢伙當著全班男女同學的面筆直地站在講台上。全班同學都在那裡哈哈大笑，有幾個女孩子笑得特別起勁。我用眼悄悄地去瞥寒露，卻撞到了她看着我的眼，她馬上就紅了臉，然後低下了頭……　

　　滿以為這樣子就過去了，沒想到第二天防疫站的醫生就把我們“接”了過去，看我們染上血吸蟲沒有。我此時才想起現在正是血吸蟲的高發季節，那條河有許多血吸蟲，想到這裡我在心裡呼：完了，完了，染上了……檢查的結果我們無從知曉。那天醫生給了我們幾盒葯，我看了藥盒的名字，是預防的。下午我們回到學校就受到“特殊”待遇，我們被“請”到升旗台上，成了大家又一次看笑話的對象。校長則在一旁拿着話筒大聲地念一份稿子，大意是說我們這些小子不知天高地厚，去有大量血吸蟲的河水裡游泳，成了其他孩子學習的壞樣，帶壞了其他比我們小的孩子。我們又一次成為了家長教育孩子的教材，不過是反面的。我們那時候並沒有太多的沮喪，而是將其化成了學習的動力，認真地學習起來了。　

　　我的小學時日就這樣過去了。在我過暑假的時候我爸從城裡回來了。他不是回來看我的而是要帶我走，去過那所謂的幸福生活，我不願意，因為那裡沒有我媽，只有一個東施在等着我。我不喜歡她，去年過年回來的時候我就看她不順眼，她不給我洗衣服，衣來伸手，飯來張口。早上睡到日上三桿了還不起來，而且火氣大，對我奶奶吼天吼地的。可我爸卻認為她很好。可我還是聽我爸的，因為那時候我單純的認為我爸是最好的，他應該會對我好的，我不會成為電視里看到的可憐的孩子的。　

　　走的日子定下來了，消息也傳遍全村，每次出門都有人問我：“楠鵬以後還會回來嗎？”我開始還信誓旦旦地說一定會的，可是後來我就不知道怎麼回答了，因為我爸也在慫恿我爺爺奶奶跟他一起走，把家安在城裡。可他最終沒有成功，爺爺奶奶不願意跟他一起去。他也只好放棄，帶我一個人去。　

　　走的前一天陳老師又到蔡奶奶家做客，我受星星之邀，走之前再去他家玩一次。我和星星突然間沒了言語，就那麼傻坐着看一部我們誰都看不懂的電視劇。這時候陳老師跟蔡奶奶也走了進來，坐下和我們一起看電視。蔡奶奶突然間找我搭話：“楠鵬啊，你就要走了，我可是看着你長大的，我還真有點捨不得哩。”我點頭說“嗯”。蔡奶奶又說：“可憐啊，從小缺少母愛，現在又出了這樣的事，你更要堅強啊。”我點頭說“嗯”。沒錯，我從小就跟爺爺奶奶一起長大，爸媽只有過年回來待幾天幾又走了。母愛從來都是生長在我身上的曇花，一現就沒有了。這時候陳老師站起了身：“從小見你就是一個活躍的孩子，希望你以後永遠快樂，活躍，多的話我就不說了，就把一首《祝你平安》送給你吧。”說完就去擺弄影碟機和電視機，不一會兒屏幕上就出現了一個我十分喜歡而每次見了又會傷感心痛的女孩。很奇怪這次陳老師沒有說她的近況，只是沉默，而且我還從她的臉上看到了惆悵。隨着字幕的出現陳老師也拿着話筒開始唱了。“……人生自古就有許多愁和苦，請你多一些開心少一些煩惱…… 生活的路總有一些不平事，請你不必太在意，洒脫一些過得好，祝你平安喔祝你平安，讓那快樂圍繞在你身邊……”陳老師唱這些歌詞時是看着我唱的，我知道她是讓這首歌來詮釋出自己內心對我的那一份複雜的情感。我點點頭，然後說“嗯”。我想我那時除了點頭和說“嗯”之外就說不出什麼話了。　

　　走的那天很早，天還沒有亮。走到寒露家門前的時候我才赫然發現我忘了與寒露告別。我凝望了一眼寒露房間的窗戶，但又走了，並沒有去敲門要與她告別。直到後來我才發現我這一走是多麼愚蠢，多麼無情，因為寒露就在那扇窗戶的後面看着我。　

　　初中的生活隨着報名的日子的臨近而迅速到來，我從此開始了一個和小學天壤之別的初中生活。　

　　剛到班上的時候我呈現出了一個農村孩子形式的自卑，總覺得不如別人，人也突然變得老實起來。其實不是老實，而是孤獨，因為這裡沒有一個人我認識，一切都要從新開始，而我也沒有和他們主動交往的意思，因為他們的話題跟我太過遙遠,他們談論的是網絡遊戲，班上的哪個女生漂亮，而這一切我都不喜歡。我也更加思戀起了家鄉的一切。學校，老師，唐唐，星星，還有許許多多一起幹壞事一起受罰的兄弟們。我也無心學習，但我對語文卻情有獨鍾。而且做作業時只對它認認真真，其他的就馬虎一點，實在不行就第二天一早去抄。　

　　在學校里這樣子就算了，可到了家裡還有可悶的。家裡那個長得想東施的后媽對我說三道四、評頭論足，滿以為爸爸會為我辯解一下，沒想到她說什麼我爸就信什麼，合著伙來說我。還有更讓人無法理解的是我連足夠的學習時間都沒有。每天下午5點半放學，回到家必須做飯，他們從自己經營的門市裡6點鐘下班回家后也不幫我做，而是坐在房間里看電視。飯做好后在端到桌子上，在等他們邊吃邊談論今天遇到的哪個滑頭的客戶。只有那個東施最可惡，她總是對門市招的營業員不滿，每一個他都說要不得。我記得我在那個家待了三年，三年內門市裡共招了二三十多個營業員。每一個她都說要不得、笨。等他們發泄完將飯吃完后我又開始收碗，碗收完后我又拖地，整理垃圾，等忙完后就是8、9點鐘了。這個時候我就才開始做作業。整個過程我爸跟那東施后媽都沒來幫忙，天天如此，日復一日，直到我上了初三后要上晚自習，晚飯要在學校里解決后才擺脫了這種苦。每天都是晚上8點才下晚自習，回到家后他們一般都是在收碗了。不過兩個人的臉色都不怎麼好看，我記得他們兩次為了誰洗碗誰拖地而大吵一氣。我回家后就直接回房間里做作業，不過我總能從隔音效果不是很好牆壁聽到他們說的一些不堪入耳的話語。記得最深的就是東施的那一句“還在上晚自習，回家就趕作業，別人高中的都沒有這麼急。”她說這句話的時候離中考還有20天。　

　　我的三年是不可能永遠這樣過下去的，就在初三上學期的時候我開始了主動和別人交流。我的朋友也越來越多。在初三的最後一次運動會上我認識了一個婷迷女孩。也是她讓我知道我從小就喜歡的那個美麗的卓依婷沒有逝世。也是她讓我的初三變得那樣的光彩照人。　

　　她長得很漂亮，腦後扎着馬尾，額前剪着斜劉海，這正是我所喜歡的女生髮型。在入場后我們駐足聽校領導的發言，她就站在我旁邊，我轉過頭去看到了她，我笑了，她也笑了。我以為這是我生命中的一個普通的擦肩而過而已，沒想到在以後的時光中我們總能碰見。在操場，在食堂，在小賣部，在林蔭道，甚至在上廁所的時候都能碰見，這一切都說明她不應該只是我生命中的一個擦肩而過的過客。　

　　我們在一起的時光是快樂的，她說她喜歡看我的文字，她說總能在我的文字中找到那麼一絲感動。我也喜歡跟她在一起，她可愛，平易近人，安靜，似乎是永遠都不會生氣的。　

　　在這最擾人的初三畢業中我們都過的很快樂，她每個科目都在抓，她說她想考上市重點中學。她問我想考上什麼樣的高中，我卻不知道怎樣來回答這個問題，因為我的生活還那樣繼續着，唯一不同的是父親想斷了我讀書的路，他說我成績不好。沒錯，我只有語文好，除了語文老師外就沒有其他的老師喜歡我了。我那時候跟父親的關係也是特別緊張，幾乎是從不說話，一說話就大吵。所以在她問我這個問題后我搖搖頭：不知道，可能是自學，可能是讀職高。她聽后只是長長地“哦”一聲，然後就不再說話。我知道在這長長的“哦”後有許多的話，但是她理解我的將這些話埋在了肚裡。因為她知道我不想跟任何人談家裡的事。　

　　周末的時候我們會一起出去玩。我不喜歡去遊樂場，她似乎也不怎麼喜歡去那吵鬧的公共場所。我們只是走走，看看這繁華的大都市。我們聊天，我給她講我小時候的快樂童年，我把小時候打人偷桃的事都講給她聽，他似乎很羨慕我有那樣的一個童年，不斷地讓我跟他講。我問她：你的童年呢。她搖搖頭：“不好。我從小在城裡長大，除了學習就還是學習，活動的場所就是喧鬧的遊樂場，公園。你知道的，我是不喜歡那些地方的。我更嚮往農村的生活，詩情畫意，鳥語花香，藍天，白雲，我喜歡的就是這樣的生活。”我想我是不能夠理解他的心境的，我從小就在田野飛馳慣了，就像天空的鳥兒想飛哪兒就飛哪，能飛哪就飛哪。而到了這裡我也是自由的，至少我的心境還是自由的。　

　　她說她喜歡一個叫卓依婷的歌星。就是“卓依婷”這三個字喚起了埋藏在我深心處的那些陳年舊事，一幕幕清晰如昨，我也說，我也很喜歡她，是她的歌聲伴我長大的。她聽完后，笑容滿面地看着我，外加一點驚喜：真的？你也喜歡嗎？我點點頭。她跟我講了以後我才知道，她跟其他的孩子不同，他們喜歡的周杰倫的歌聲，蔡依林的舞步，而她只喜歡卓依婷。同學們為此都嘲笑過她許多回了，說她老土，聽一個死去歌手的歌，沒有品位……可敬的是她一直堅持着自己心中的愛。她說：“她們根本就不知道，其實依婷她還活着，我讓她們去網上查，他們也不理，只是一味的胡說。聽了她的話，我的內心一陣狂喜，急切地問她：“她真的還活着？她不是死了嗎？”她聽后看着我，臉上帶着奇怪的表情：“你也認為她死了，你這婷迷是怎麼當的。”我只是傻笑一下，然後在問：“她真的沒有死？”她說是的，那些都是亂傳的。我的心情在這一刻特別激動，就像撿到個寶似的。不過當我的心在靜下來的時候我就有一種負罪感，。我為了償還這麼多年愚蠢地相信了一個根本就不存在的事件所犯下的罪過我將我的網名改成了勿忘婷，我希望這三個字能一直提醒着自己別忘了依婷，這不僅是我的精神依託也是我的童年，我的記憶，我的小時代，更是我生命中永遠都不可分割的一部分。　

　　生活還在繼續着，我以為我會跟她這樣一直走下去，成為最好的朋友的，可現實往往跟想法背道而弛。我對后媽的做法更反感，跟她大吵大鬧，也是因為她我非常的不願意回那個充滿黑暗和不堪的家，幾乎是除了睡覺和吃飯我在那個家裡待以外，其餘的時間我都是在外面度過的。這也成為我爸打擊我的最好理由。他找到了她的父母，不分青紅皂白說我們早戀，說我因此連家都不歸了。她的父母也在為她最近的反常舉動而迷惑，他們也不分青紅皂白的相信了我爸的胡言亂語。於是他們就一起找到了我們倆……　

　　這以後我和他不在來往，即使見面也只是強擠一絲笑容然後就匆匆走開。　

　　初三下學期開學以後我在也沒有碰到過她。也就在這個時候我瘋狂地迷上了寫作，白天寫，晚上也寫，寫好以後就投向雜誌社，退了又投，直到他們滿意為止。也就是在我用文字感悟自己生活的時候我突然明白我應該見見那個婷迷女孩。我到她班上的同學那裡去要她QQ。因為當時的我單純地認為我們是永遠都不會分開的，所以連她的QQ都沒加。　

　　當我向她表明身份的時候她並不奇怪，只是說：都是生命中的過客就到此為止吧，你還有你的生活，我也一樣，不要在為此留戀了，就讓它成為最美好的記憶吧。看完這些字后我一時無力在打字過去了。末了，想到她如此堅決我也就在心裡默說：就讓她成為自己的記憶吧。　

　　初三的日子就這樣在忙碌和緊張中進行，隨着人生的第一次大考而結束。在考完的那天晚上我哭了，因為我的人生又跨過了一個階段，有些東西是永遠都無法忘記的。　

　　畢業后我回了趟老家。唐唐也初中畢業，星星正上初一。那條曾伴我童年時光的泥路也已經被改版，修成了一條連接村裡和鄉里交通的公路。看到這一切我感慨萬千，內心泛起惆悵，童年的畫面一幕幕重現在腦海。　

　　我用自己的稿費買了一些水果去看望我的陳老師。老師的臉上已經有了很多條皺紋，耳際也有了幾跟銀絲。坐在老師家的飯桌上我和它談論起了很多童年的事，我說都是老師的功勞才使我度過了生命中那些最黑暗的森林，才使我迷途知返，可陳老師只是淡淡的一句：“這些哪有我的功勞，都是你自己的造化而已。”老師似乎不想提那些陳事，她更關心的是我的現狀，她問我現在怎樣了，和后媽的關係處得怎樣了。我不想老師在為我擔心，我就跟她說：“還行，我們的關係很好。”為了不讓我的表情暴露自己，我說這句話的時候是笑着說的。我突然間想起了什麼，從包里拿出一張依婷最新的唱片給老師看：“老師，這是依婷最新的唱片《好春天》，裡面的歌很好聽。”我知道在鄉村很難買到唱片我就特意從城裡帶了一張回來。老師接過唱片看着封面上的那個女孩問：“依婷？哪個依婷？這個女孩這麼漂亮？她是哪位歌手啊？”我聽了有點難過，但我還是對老師說：“就是那個卓依婷啊，就是老師您曾經非常喜歡的那個歌手啊，這就是她最新出的新歌。”　

　　師歪着腦袋想了一會兒然後“哦”了一聲：“就是那個我教你們的時候經常唱她的歌給你們聽的那個女孩？”我點點頭，老師又茫惑地看着我：“她不是死了嗎？怎麼又出新歌了？難道她沒死？”我真的很想哭，但我還是忍住了。我對老師說：“她沒有死，那些都是沒有根據的胡說。”老師的臉上露出了笑容：“就是嘛，她怎麼會死呢，這麼能幹的女孩老天是不會那麼無情的。”　

　　哎——，物非人非，老師已經不在是當年的那個陳老師了，我也不在是那個頑皮的小子了。　

　　我把碟片放入VCD，在圖象還沒有出來的間隙我看到了陳老師那雙緊盯着電視屏幕的雙眼和她那張滿是期待的臉。就在這一刻我內心的傷感如洪水般泛濫。　

　　依婷在電視里開心地唱那首天籟之聲《好春天》，我突然間想到了什麼，我對陳老師說：“老師，您唱一首吧，很久都沒有聽你唱過歌了。”沒想到老師卻只是微笑：“人老了，不行了，只能當一個忠實的觀眾嘍。”說完又繼續欣賞起依婷的歌聲來。這句話被陳老師說出來輕輕鬆鬆，可我聽了卻很想哭。我在也忍不住了，借故去洗手間，我將那些帶着傷感、痛惜和悔恨的淚水一起肆放了出來。我不能在忍下去了。　

　　沒過幾天我又要從老家起程，要趕到普洱去，因為那裡可能有我的未來。我一直沒有跟老師說我的情況，我已經跟父親鬧翻了，以後可能都是一個人孤寂地穿梭在世間中。我怕老師在為我擔心，我不想再讓她為我操心了。　

　　我含淚將我和陳老師的故事寫給依婷看，依婷還是如此善良，她回復了我：深深的感動着，謝謝你告訴我這個故事，我的人生有你們的參與，這是多麼的幸運及豐富啊。好人，一生平安， 如果有機會的話，希望你幫我跟你的老師問聲好， 謝謝他，祝福她健康平安。 也謝謝你，祝福你。　

　　看到伴我長大的依婷給我如此感動肺腑的回言，我頓時有了許多的動力，曾前的失落和對未來的可怕已經倏然消失，剩下的就是對未來的闖勁。　

　　每晚我都會聽依婷的歌，而每次都會想到陳老師。於是我又於心里一片又一片默說：好人啊，一生平安；好人啊，你燃滅自己，照亮了我曾經幼小的心靈之路，使我度過了生命中的黑暗之林；好人啊，我要為你點燃心香一柱，雖然明知道不能為你祈求什麼，但我要為您焚燒我那盛滿內心的感激。