一些瑣碎的語言，沒有條理_1900字

頓了頓我準備打開電腦寫點什麼東西。　

　　我想你們可能不了解我處境的悲哀，昨天晚上不知道是樓上還是樓下的還是哪個變態傢伙聽了一晚上的英語聽力，雖然我表面讚歎此人的學習認真，表明要向此人學習，而實際上，真的是抱着很大的不滿。　

　　後來乾脆就打開P3聽歌，P3里的歌太少，那麼就打開手機聽。　

　　是涅??的歌。　

　　有點搖滾的感覺，但是也會讓人在搖滾中感到安靜。　

　　然後就不停的聽，邊聽就也邊想着一些瑣碎的事情，想着明天早上要吃什麼；是喝牛奶還是會喝豆漿~是吃麵包還是會吃油條~之類的事情。　

　　後來，我…我可以待機十二天的手機就這樣子可憐的被我給…用沒電了。　

　　我恨着樓上樓下的同學。　

　　可是那復讀機還是在嗡嗡的響。　

　　我有生以來第一次感到了我做人的悲哀。　

　　——題記　

　　題記有點長，或許你會感覺這是不詳的預兆——正文也會長。呵呵，不用擔心。　

　　或許這是一個絮語，我不知道我最近為什麼總是喜歡打開電腦不知道說什麼然後冒着家長的暴風雨打開電腦亂說一通，哈，這可能就是什麼所謂的“神經腦損傷”。　

　　這篇文…其實我也沒有把握，畢竟你可以飛到我家來看看我，我手上除了一個冰激凌什麼也沒有，我只有一個空空的腦殼在電腦前為你們，我親愛的你們來胡思亂想。　

　　??，現在是空空的房間里有個空空的我，所以腦袋自然也是空空的。　

　　講講我的假期，我喜歡講假期，起碼是因為在小學的時候，假期就是瘋和鬧的代名詞，我們可以一起去很多的地方，冬天我們可以堆很多很多的雪人把馬路堵住，夏天我們可以吃很多很多的冰激凌把空氣都變冷，那個時候，我只記得——孩子永遠都是快樂的，快樂沒有禁忌，我們純真的心也同樣沒有禁忌。　

　　但是在那個熾熱的暑假，我收到了畢業證書，我記得那是零八年的暑假，我們都玩得很瘋，和奧運會一樣，對於未知的初中生活是無限的嚮往，因為那時候，我們總是瞪着大大的眼睛，看着初中的一個個帥哥美女~只有尖叫的份。然後到現在，我們終於上初中了，但對於我來說這彷彿並不是一件有多麼快樂的事情。　

　　看着我小學的同學都進了壞班，真是不知道說什麼~也不知道是羨慕他們還是應該唾棄他們還是應該怎樣。 　

　　現在我驕傲的以俯視的姿態望着他們，笑着。他們穿很FASHION的時裝，燙很流行的頭髮，以至於不會在意發質不好。　

　　我在腐朽的班級里生活，上學必須是校服，不許弄髮型，不許帶手機，不許不交作業。很多不許，以至於我的思想被深深的囚禁，然後我開始和那些一起混的朋友有代溝。　

　　他們問我，為什麼要學習，那將很累，我就會說好多好多話來勸他們啊…以至於自己都覺得婆婆媽媽。　

　　其實原來我也是不愛學習的，學習就是混歌文憑而已么！後來我就真的被環境影響了… ..（不要鄙視我的意志力），最重要的是…有個可愛的小國王啊，他告訴我好好學習啊，我永遠都會記得他的夢想是考研，那我也要考研，我也要考研???/FONT>　

　　（ps:k,你對我的影響還是很大的。）　

　　那麼坐在顯示屏那面的你，（指讀者），你是否能夠感覺到我的神情是嚴肅的還是幸福的哈哈笑？我告訴你，我是嚴肅的，幸福而嚴肅的，知道么。　

　　看到現在你應該已經了解了我的生活方式了吧，我思想是自由而嚴肅的，我神情是冷漠而幸福的，我行動是堅定而柔弱的。　

　　

　　今天早上揉着睡眼的時候，我就有一種不祥的預感。　

　　沒有管那麼多，於是抓起來兩片麵包就往嘴裡塞，（昨天晚上的猜想沒有錯誤，嘻嘻，果然是麵包牛奶）。　

　　然後我就提起來書包就去補課，這書包簡直就是我的恥辱，　

　　不知道是怎麼回事，昨天明明是新買的鞋，穿着出奇的難受，而且看一下表，也快晚了，到補課班的時候，敲了半天的門沒開　 。　

　　肯能是老師發火了，不給開。　

　　於是我瘋狂的翻開我的電話本找老師的電話，！可惡，手機都被我按的咯吱咯吱響。　

　　後來的事，顯得凄涼，…我拖着自己受傷的雙腿回到家寫了這麼一篇失敗的文章。　

　　喔，朋友叫我了，不想寫了。　

　　停筆。　

　　後記。　

　　我回首看這篇失敗的文，是我的恥辱我的悲哀，這篇幼稚的無聊的乏味的文就像一個一年級的小孩剛剛學寫作文一樣。　

　　但是它的姿態真的很簡單也很隨意。　

　　這次就不奢求你們喜歡它了。　

　　再見。