祝你幸福，我走了。。_3000字

如果有人問我，“你愛的你愛上了別人你會怎麼樣？”我會回答，“我會原諒她，我退出，祝他們幸福！！！”　

但是你知道嗎，說放棄你對我來說有多困難，因為我真的愛你到忘記自我。所以我不會輕易說放手，我從來沒這麼愛過一個人，而我愛你是一百二十分的付出，說忘記你比讓我去死還難。每天腦子裡不經意的出現你起碼上百次影子，然後抓住抓住，揪心的痛席捲全身，我說過，我和你的戀愛是我這生第1次的也會是最後一次，你值得我去付出那百分二十的愛情。每天晚上，夢見你。幻想着我們在一起，結婚，然後過日子，再一起慢慢變老。也想過有一天我出現在你面前，你不喜歡這麼丑的我和我說拜拜。那樣我會多麼的難過啊。所以每個晚上快樂和痛苦並存，在夢裡笑得燦爛如花，卻還是哭醒起來。眼淚流進耳朵很冰很冰，不知道你有過這樣的經歷沒有。無休止的眼淚，思想做矛盾鬥爭。所以，為了你我盡所能改變自己的一切缺陷。我始終相信我們會在一起的，我根本不介意你長的什麼樣子。完全不在乎。　

日以繼夜，從去年6月到今天，我一直未間斷的想你，一如繼往深愛你。可以這麼說，你在我心裡佔據着第1的位置。以前我認為自己的愛人只能放在第2位，奶奶才是第1位。但是對於你，我放在了第1。我拋棄了孝道，追求愛情。愛情佔據着第1的位置，誰也不能動搖。愛情是我的全部，超越了我自己的生命。　

難過的時候想到了你，開心的時候也想到了你，可是你在哪裡？我試圖尋找，騎着車亂逛卻只能感受到冬天晚上涵江的冰涼入骨和內心的惆悵。那個房子里住着你嗎，我看見了房子總這麼感慨，然後站在外面想你現在應該在做作業還是上網呢。其實裡面根本住的就不是你，我根本不懂你在哪裡，我只是漫無目的的游戈，想要尋找點什麼。。卻。。　

後來得知你不想我闖進你的生活，於是我不再渴望與你見面。我想通過我的努力，等有朝一日去娶你。等我有資格娶你了再去見你，而現在就讓我改造得更好一點。你喜歡政治，喜歡語文，我努力把這2科學好，以後才有共同語言。你喜歡健康陽光男孩，我努力鍛煉，繞着操場跑10圈的時候，我想的是你。早上第1次去上體育，並且拖着已經快殘廢的腿去踢球。你在看着我的表現，對嗎？我感覺得到有一雙眼睛在看着我，督促我。有一個聲音在我耳畔縈繞：我喜歡健康陽光的男孩，喜歡積極向上樂觀進取的男孩，喜歡有魄力，有思想，有作為，有抱負的男孩。。。與是我更加賣力改變着自我。我想娶你。就這麼簡單，愛情其實不複雜，愛之專，愛之切，即愛情。認定了你是我生命最後出現的一個女孩，我就要娶你。　

你很少說些令我感動的話，我知道你的矜持。但是那天你知道嗎，你叫我說；“給我衣服穿多一點！”挖，那口氣，那感覺，那震撼。。。我幸福到死。心都跳得加速了，笑得臉都僵了，我想那一刻是我最幸福的時刻。我喜歡你這樣的口氣。賊喜歡。　

我生日你的那些解釋又一次溫暖了我，我是個很容易滿足的人。雖然在我生日那天，我翹課一個人登山，躲在山洞裡做夢，夢見我娶了你。因為那個山洞很靈驗的，只要在那裡做的夢就可以實現。你知道的，我無神論的一個人，但是我信了。就好象每次看見流星，我都向它許願要和你在一起。我生日的第一個願望就是；我們相愛。相互的，付出感情。甚至，連我的生日都是在愈加強烈的想你中度過的，我嘲諷自己道，我沒為自己活過完整的一天。甚至連18歲生日。吹完蠟燭許下願望，我淚流滿面。因為感動，感動你的存在我們的愛情。在我們結婚以後，我的生日應該會有你的歌聲吧，用不着在百度上搜生日歌了。那該是多麼美好的一件事啊。我真的很期待。而我相信會有那麼一天的會有那麼一天來臨。我不怕你是女強人了，我們語文老師的老婆就比他厲害。但是他們還能夠相愛。所以我更加有信心了。努力。。加油。。　

今天，你說；“你這樣子讓人好擔心啊！”我在悲痛里感到了一絲幸福。別擔心，傻瓜，我長大了，我會微笑的。而且是發自內心的微笑。這，是你最後一次讓我感動了嗎。我想大概是吧。　

意味着我娶不到你了，這個時候我想哭，心在顫抖，可能它也捨不得你。可是我記住了，你說的，要微笑。我聽你的，句句聽。　

我哪裡能夠那麼容易忘記你，一輩子都不可能了吧。但是，為了你，舍小我去成就你們吧。能夠和我相抗衡在你心裡地位的男生，我相信你的眼光是正確的。　

為什麼，我這麼聰明，不懂得裝傻。為什麼讓我通過蛛絲馬跡邏輯推敲得知了你的三心二意。然後有可能，我寧願自己傻點也不要這麼聰明。我寧願你一直把我蒙在鼓裡也不要讓我知道你同時愛上兩個男生。你知道的，我討厭的女生有哪幾種。你也知道我會採取清空手段來忘記。但是對與你，沒有效果。在我眼裡你永遠都是對的。無論你怎麼樣，你做什麼，在我眼裡你就沒有錯！所以我對於你表示深深的理解，同時愛上2個人的痛苦，我應該理解你。　

但是。。。還是我的自尊作祟，我不允許自己最愛的人欺騙我，那樣我會崩潰掉，瘋了。我眼淚，思想，精力的付出，應該是值得的。至少說你可以不這麼深愛我，但是我不可能允許你在心裡裝着2個人。這是什麼意思？我愛你一個，你愛2個，這不公平。　

當理解你和自尊矛盾的時候，我給你3天時間選擇。和我處了這麼久，以前的我魯莽根本不給你考慮的時間，但是現在我給你3天時間。如果我給你一輩子思考，那麼以後你說不愛我，相對現在你說不愛我，瘋掉的幾率會更加高。　

所以你必須得選吧。我也不想看到你矛盾，那樣我會心痛，我寧願你可以放棄我去追求屬於你正當的幸福，也不想看到墮落的你。　

3秒時間你就有了答案，你選擇了他，雖然你沒說，但是我是知道的。我們的感情就值這麼3秒的思考，經不起3秒的考驗，你的決然我心寒。那個男生3秒就把我打敗了，我的天！我和你算什麼，我還日日夜夜想着娶你。沒想到，在我看來能夠抵擋的住暴風雨的愛情就這麼的不堪一擊。殘不忍睹的愛情碎片滿天飛。我用仰望的姿態看風。我相信你的眼光，既然這麼愛他，就不要在乎那麼多，勇敢去愛吧。　

剛才我離開，我在想我要不要放開你的手，讓你去愛。那畢竟是你應該有的權利。但是我自私，我多麼希望你能夠留在我身邊，哪怕多一秒一刻時間。　

不過，我譴責我的自私。但是我真的沒有放手的勇氣，我愛的太深，這場在你眼裡象遊戲一樣的電影我入戲太深，不我已經活成那個角色了，你呢。收放自如吧。而我成了苦情小生。我出不來了，象張國榮一樣象只無腳之鳥跳下高樓擺脫一切嗎？不，至少我要為一些我需要報答的人而活着。　

我錯了，我不該自私。　

我想到我剛剛認識你的時候，你說你喜歡你們班的一個男生。後來因為我而放棄了他。我想起，因為我要在你面前顯示我的魅力和別的女生曖昧，你生氣把我罵哭的那天。後來春節，你說你做了一個奇怪的夢，說夢見我個她談笑不理你，然後你哭了。我不想證實你是真哭還是假哭，我很感動，很溫暖。那一刻。太聰明了也沒用，裝裝傻。就會很感動。　

在分手的那段時間，我在日誌里寫着我喜歡誰誰誰，騙你說我沒了初吻（因為知道你把它看的很重），你知道嗎？我騙你而已。我想知道你會吃醋嗎，會難過嗎。我想知道你對我是否還有感情存在。因為我一直都愛你。一直都。。。我的觀念里，愛一個人就要這樣，否則談不上愛。　

如果說當初從那男生手裡把你橫刀奪愛而走，那麼今天你選擇了另外一個人。這個不知道是不是愛情的惡性循環。決定權一直由你控制。在沒魄力的我眼裡，你變的好了不起。我因為太愛無法忘記你，而你卻可以在3秒以內說算了。我不得不佩服你的魄力。而這真的象個惡性循環，是我的報應嗎，大概是吧。　

愛情里，至少在我看來，只能喜歡一個。我不知道你是怎麼樣想的。你喜歡的人能夠讓你喜歡的人好多好多，我突然發現這個一個規律。如果說我是個情感動物的話，你更應該說是。也許吧，你們重點學校的學生玩的愛情就和我不一樣。　

雖然我說的自己好象很花。但是我一直最愛你。會為了你拋棄一切。而你們呢，我只能說你們是玩的起愛情的人。　

現在我講究專一，始終如一的對待感情，永遠不變的愛一個人。既然愛一個人，就不能背叛他。如果不愛就說不愛，不要這邊難放那邊捨不得，愛在心口難開。我以前問過你，如果男的在外面找別人你會怎麼樣，你說會離婚。我就打算用最專一的我去愛你。　

而我之前也相信你會是一個專一感情的好女孩，我沒想也不敢想象你會一心兩用。至少在今天以前，我一直以為你心裡只有我一個。至少我以為我們能夠戰勝一切，創造奇迹。我們能夠從網上走到網下並且結婚。和我們的孩子講當年的羅曼史。　

但是今天，我看到一個陌生的你。我沒想過，你居然還會同時喜歡2個人。我簡直傻眼了，我專一 的時候你居然。。。我不知道一個女孩同時喜歡兩個男孩意味着什麼，我也不敢說出口。　

因為我是那麼那麼的愛你。我簡直不敢相信，我恨自己的聰明。但是你說過人要自愛，總得對的起自己吧。別人不愛自己的時候，你還愛她，會讓別人討厭的。　

終是個愛的惡性循環。我容忍不了最愛的人愛2個人，我只能讓她取捨。而且我給出了時間。　

但是，我相信他能夠給你幸福。能夠撐起你們的天空。你選擇他完全是明智的行為。　

第1點；你要排擠萬難和他在一起，因為我可以看的出來，在你說對他有一點點感覺的時候其實你心裡很愛他。對吧。我的分析一直沒錯。愛一個人就不要管那麼多。聽我這麼一句，以後沒有機會和你說這麼多愛情經了。我不想看到你被愛煩住。　

第2點；能夠為你而做一切事情的男生誠然可貴。但是不得不提醒你，理智點。　

第3點；起碼說在長相，性格，家庭等等方面他都比我優越，能夠帶給你安全感和生活保障。（因為我拼死拼活只能給你麵包愛情，而他給的起碼會是西餐愛情）他比我浪漫。比我幽默，什麼都比我好。你的選擇完全正確。　

第4點；你們之間互相了解，有長達7年的感情做基礎，七年之癢，彼此了解。這樣我就放心了。　

第5點：因為你愛他。你可以在3秒里從我們之間選擇他。　

夠了，我支持你們在一起。做回生命里最豁達的事，成全有情人。　

過去，在夜裡偷偷的想你。在一天24個小時上百次想起你，為我們的未來哭，構思我們的將來。。。。。。成為了09年4月1日之前的事了。今天是愚人節，但是我們之間的結束絕對不是惡作劇，今天晚上我無比認真的對您說這麼多話。過去我做錯的，希望你原諒我。　

不要擔心我，我會微笑，會好好生活，畢竟我還有奶奶要養。　

感謝你給我愛情的體驗。忘記了我吧。好好去追求身邊的幸福。　

當有人問起，你愛的人愛上別人你會怎麼樣？我回答；“我退出，祝他們幸福。”　

所以，今天，碧欽忘記我吧！　

我會從你的世界消失，徹底消失掉。　

而你，一定要狠幸福狠幸福。祝福你。。。　

我。。消失了！徹底的。。。從你身邊。。。雖然還有說不完的話要說，但是。。鍵盤已經濕了，那就這樣吧。最後，我希望；　

你能夠幸福的生活，很幸福很幸福的。那樣我就放心了。　

在這裡祝福你！