我，這樣的一個人……_1500字

??在夏曰的午後，坐在恬靜的桌前，觸摸着咖啡杯的邊沿，聞着醇醇的香味，散發著性感的電波，那是一種屬於寧靜的心跳。天還是那麼藍，空氣還是那麼新鮮，只是街上的腳步聲急促了些，人少了些，原來是夜它來得快了些。坐在窗前，望着人陸陸續續地走過，在交眼的一瞬間，我不知道自己是別人的風景還是別人是我的風景。什麼動作都慢了半拍，大概是咖啡的醇香讓我陶醉吧。感受着時間在自己不斷的肯定和否定下流失，掙扎着，彷徨着，痛苦着，原來情感細胞有時也是如此慌亂。開始尋找，尋找死亡，尋找重生，尋找奢望的一切……在無邊無際的黑色旋渦中感受着絕望的侵襲。　

??“ 我想一切會好的！”這句聊以自慰的話總會在最悲哀的時刻作為最好的欺騙！總是喜歡用自己的身體去撞玻璃，然後再感受着那撕裂的疼痛，看着那一道又一道的傷口，看着那血流的傷口，去平撫心中不平衡的動蕩。在黑夜的庇護下，我毫不保留地宣洩自己，完成了自己最脆弱的使命。我不懂，那些鮮明的，陌生的，熟悉的，總在夜幕降臨時無聲地侵襲着那顆支離破碎的心，企圖尋找剎那尖銳的爆破聲，我在無力地逃避着，瘋狂地厭惡着，在黑暗中默默地懺悔着……到處是星光璀璨，到處是喧囂城市跳動的音符，望着這繁華的一切，心裡好象丟了什麼似，空蕩蕩的一片，隱隱約約，感到的是絲絲的疼痛。黑色的精靈啊！你帶給我的究竟是希望還是絕望？自己常常活在別人的肯定里，活在別人的眼光中，當一切希望落空，剩下的是赤裸不堪的現實，於是，沉迷於自我的放縱，自我的摧殘。我發現原來自己也曾經是一具傀儡，沒有自我的靈魂的傀儡，我懂得如何生存，卻不懂得如何生活；我的壽命不斷延長，生命的內涵卻不斷稀薄。我感嘆世態的不堪，更感嘆自己的無能，也許承諾，也許沉默，但還是沒能把握，不想再去掩飾什麼，對於別人的指責我以學會欣然地接受。　

??有誰能夠承受刻意的欺騙？只可惜我不是什麼聖人，對於這種考驗永遠只能舉白旗，那應該只會在無奈中倔強地苦笑……欺騙，那應該是人生中最難複合的傷口吧，我沒有去逃避，然而總是看到自己虛偽的一面，自己費力的經營着，尷尬的經營着，為了什麼？我沒有答案，直到有有人告訴我，別人不是那個永遠陪你走過一生的人，又何必為了廉價的友情而使自己變形。是嗎？我想對我來說是這樣的，在語言上有共同的溝通於是便容易成朋友，相反的呢？是可悲的結果。曾經和一個男同學老死不相往來，而今問起自己為什麼會這樣，在記憶的匣子里，我已找不到答案了。或許世界大一點我會學得豁達一點，或許世界靜謐一點我會學得放開點，或許世界真一點，我可以假裝麻木一點，或許世界清一點，我可以看得明白一點～！刻意的擁有，欺騙的擁有，當洶湧澎湃過後，是否也安靜得令人發寒～！潮起潮落，誰會是那個被你惦記的人？　

??而今，這一切就象星球的軌道一樣，分了又和，和了又分，分分和和！總在沒完沒了地循環着，只會在相遇的剎那做個表面功夫。虛偽啊！而我呢，也虛偽地做了個回禮。該開始反思，暈天暗地地想着，還是沉默的好，恩，就這樣。　

??恍恍惚惚，就這樣過了4年，而我還是那副脾氣，不喜歡別人說我文靜，就象陳水扁不喜歡別人說他是賣國賊。唯一不變的是，那藍色的天空仍是我的最愛，在結束一天喧囂的生活時，總會獨自在光溜溜的柱管邊遙望着最寬廣的享受，那是一處修復傷口的良藥，包裹着一切醜陋和罪惡，是一種生存的希望，在那空蕩蕩的一角，我找到了屬於自己的情感棲息所。於是我盼望着，盼望着有一天能去走屬於自己的路，過一個人的生活，走過一條又一條的街道，穿越一個又一個城市，感受着不同的生活氣息，記載着自己走過的痕迹，那怕只有白麵包和白開水來墊肚皮，能在年邁的時候看着自己年輕時經歷過的風風雨雨也就沒有什麼遺憾了！　

??我，這樣的一個人……我該得到什麼？又不該得到什麼呢？！