小時候的夢_1200字

我小的時候，不知着了什麼道兒，總透着一股“願不達成不罷休”的蠻勁和“四海之在，惟我獨尊”的狂妄。　

　　想來好笑，那時的我自認是天下最最善良、最最獨特、最最聰明和最最非凡的人，我所想的，我所要的一定能得償所願；我認為這世界是因我而存在，只有我所到之處，才會有人有景有事發生，我操縱着世界，地球因我而運轉；我堅信我不會遭受意外身亡，因為對地球而言，那意味着滅頂之災。　

　　這種堅如磐石的自信，伴隨了我整個童年。然歲月嗟跎，它在不知不覺中逐漸消磨，日趨軟化。　

　　記憶猶新的是七八年前的某一天。我捧着零食，慵懶地斜靠在床上看電視，猛然間，我像被人扇了一記耳光，一種從未有過的失落刺痛了我的心：與電視里迴腸盪氣的音樂相比，我嘴裡發出的聲音是如此不堪入耳，與電視里主人公姣好的姿態相比，我的舉止是何其醜陋！　

　　關掉電視的剎那，我哭了，原來我也是個只會逃避的小人物！　

　　後來的日子裡，我愈來愈清楚地認識了自己：我並不是那個能用以撬訥地球的支點。茫茫人海，芸芸眾生，我只不過其中微不足道的一個。終於，伴隨我的最後一絲殘餘的自信也逃循得無影無蹤了。　

　　我並不是能屈能伸，只是得過且過，短暫的痛苦之後，我的日子已經能過得無憂無慮。但因為發現了自己的平凡，就再也不顧忌自己的形象，更把一大堆驚天動地的理想拋在了腦後。　

　　肆無忌憚地放縱自己：抱着一大摞毫無價值的雜誌看得昏天黑地，整日的坐在電視前傻笑，和一群狐朋狗友開着庸俗無聊的玩笑……總之，凡是以往認為不可以做，不該做的，我幾乎都做了。還美其名曰“回歸自然”。　

　　人多熱鬧的時候，我會很膚淺的快樂，夜靜人散之後，靈魂深處伏蟄已久的空虛，失落卻都涌了上來，堵在胸口，悶悶的，很難受。　

　　又是一個難捱的夜晚，一個人闖進了我的房間，她與我長着同一張臉，但很不友好地指着我：“你曾那麼的心高氣傲，躊躇滿志。可現在，瞧瞧鏡子里的你吧，似人非人，似鬼非鬼，自甘墮落，委瑣不堪……難道只因一時不能超群脫俗，你就改投向平庸，甚至無能了嗎！”　

　　我雖默不作聲，但心如撞鹿，跳動得厲害。　

　　“至時機，花尚浦一般好色，鳥且囀幾聲好音。而你，你是一個人，一個有思想、會語言，能創造的人，難道就甘心墮落到連那些沒有思想，不能言語，任自然擺布的花鳥都不能及的地步嗎？那真是天大的諷剌！”　

　　“可我已陷進去了，我出不來了！”我哭喊道。　

　　“別自暴自棄，你才十八歲，這麼年輕，怎麼就出來！別沮喪，別泄氣！把手給我，振奮起來，站起來，重新來過。給我手快點！”　

　　我遲疑不決的樣子　

　　得那人火冒三丈，生氣的甩開手：“你這副德性，濫過百年也如未生一日！”　

　　她拔腿要走，我撲上去，緊緊抓住她，猶如再次抓住了生命：“別走，別走，我要上去！”　

　　“做夢吧？”母親凝視着我，滿臉的慈愛。　

　　“是的，一場夢，一場可怕的夢，一場可能永遠都醒不了的夢！”　

　　“傻孩子，別瞎說！”　

　　“真的，媽媽，真是一場可怕的夢，可能永遠都醒不了。不過。”我釋然地笑了，“不過，一切都過去了，永遠過去了，永遠！”