五月no.1_2125字

這個五月，有人離去，我聽見有人在哭泣。 　

　　 ——題記 　

　　一 　

　　 　

　　春末夏初。 　

　　 　

　　我和琪坐在學校的雙杠上閑聊。“琪，為什麼天空是白色，而不是藍色？”“或許是因為天氣不好吧。”“我從來沒見過真正湛藍色的天，不管天氣是否好。”琪望望天，又望望我，沉思了幾秒說：“天氣好時可以看見大片大片的雲從頭上飄過，感覺也很不錯。”“哦”。我依舊望着那灰白灰白的天，藍…藍…藍，似乎太過於完美，所以才不能輕易得到。人總是這樣的，為了心中一件最完美的東西而執着着，忘記周圍還有的一切，如同琪口中的白雲，從未被我放在心上的白雲。 　

　　我己經忘記是什麼時候和琪成為朋友的，或許是因為我們都愛玩台式的電子遊戲，或許是因為我們都喜歡漫畫中的柯南，或許是因為我們可以漫無邊際的輕鬆的聊天，或許是因為我們都單純的像孩子。單純的孩子？一天在雙杠上，我這樣對琪說。琪笑笑，我看見琪的酒窩。琪望着天一字一頓的說：“單純的孩子，你也是。”琪笑，我也笑。那天晚上我將琪的這句話寫在了日記的扉頁，用來紀念一些什麼，或者用來安慰一些什麼，我不知道。琪不了解我，她太單純，我卻只願意和她在一起。 　

　　二 　

　　 　

　　春末夏初。 　

　　 　

　　“最近你的成績好像不太樂觀啊！”媽媽說著，遞給我一杯牛奶。“哦，我自己的事我一定會處理好的。”我感到媽媽會說一些什麼。“用在其它事情上的時間多了，想學習的時間自然也就少了，我看晚上你就不要去畫了。”我望着媽媽，沒有說話。想起一年以前媽媽就是在這個時候這個地點對我說著類似的話。“考美院？不是什麼好出路吧，有多少走這些路成功的，我覺得你還是老實的讀書考個老實的大學比較穩當。” 　

　　那一次，我很聽話，丟掉了與顏色混合的願望，只是在每晚到一個曾經多次勸我考美院的老師那裡滿足一下自己而已。這次，我也聽話，媽媽一直都說我很乖的。“媽，我知道了，以後晚上不去就是了。”“還要把心收回來了，除了畫畫，還有你們學校那些亂七八糟的活動。”“哦。” 　

　　一瞬間，好像看見有人在我身邊將一棵長的很好的樹的枝條全部砍掉。我問那人：“你要這些枝條來做什麼啊？”“給你做一個木框啊！”心緊緊的抽了一下，好難過。 　

　　五月，天氣漸漸熱起來了，也變的有些反覆無常。我討厭這樣的天氣，中午睡覺，迷糊之中感到頭腦里有許多莫名其妙的東西如絲帶般纏繞，在打結，在刺痛我的神經，頭痛得厲害。我模糊地看見媽媽和爸爸在吵架，一直吵，一直吵，我哭着說你們別吵了，然後就聽他們一起對我說：“不是因為你，我們就離婚了！”最後的一句話，在腦中不斷地重複着，直到在痛中醒來。每天如此，反覆地痛。我不敢在中午睡覺，我怕那個說不清的夢魘，讓我什麼也抓不住，讓我在痛中沉浮。 　

　　夢中的故事，真實地在上演着。 　

　　 　

　　三 　

　　 　

　　春末夏初 　

　　 　

　　“琪，今天天氣很好。”我躺在雙杠上對琪說，雙杠上多了一張笑臉貼，我知道是琪貼上去的。琪沒有說話，安靜得好像等着我繼續說。“琪，以後我都不去畫畫了。”我又看見有人在我身邊拚命地砍着樹枝。琪驚訝地望着我，“為什麼，你媽媽不讓你去畫了？除此沒有什麼可以阻止你。”“是我自己不想畫了，沒意思，真的。”我笑着對琪說，像孩子一樣地笑。早已習慣笑着去對周圍的人說話做事，不管心裡是否真的快樂。“宇，今天天氣真的很好，看天，天上有雲。我一直希望雲可以停在我頭上，但它總是會飄走，不過，這同樣也很美。”琪滿足地望着天，我不再說話，和她一起看天，灰白灰白的天。 　

　　別人都說我是一個快樂的孩子，和琪在一起總是笑着，我依賴這樣的方式，用微笑掩飾着自己，也拒絕着別人，對琪，並不是拒絕，她單純得近乎完美，我不想去破壞這份完美，讓她分擔自己心底最深處的痛。和她一起望天，一起寫小說，一起聊漫畫，一起吃路邊小攤，一起偷偷玩電子遊戲。看她的微笑，乾淨稚氣的笑，我會真正讓自己平靜下來，暫時忘記那些無法真正忘記的事情。 　

　　每天都去雙杠，每天都和琪漫無邊際地聊天，每天都有意無意笑着說一些從不對別人說的事，每天雙杠上都有會多一張笑臉貼。 　

　　琪說：“希望這個五月不要下雨……”“那樣你每天都可以看雲。”我接着她的話說。琪第一次沒有笑，轉頭又望天，嘴裡還喃喃地說道：“五月的天，五月的天……” 　

　　我看到一些從未在她臉上有過的東西，卻又那麼熟悉，那麼直入人心。 　

　　 　

　待續.....　　　　　 真的超喜歡這篇文章~或許自己對五月這個詞很敏感吧~我覺得自己好像作者~（當然沒有作者這麼好文筆拉~）