給心情一個出口

　　不知不覺，把新友當故交，把他鄉當故鄉，漸漸將自己對這座城市的陌生、拘謹還有些許的抗拒遺忘，忘記自己也是一個外來之客，只是在每次失落得快要迷失自我、彷徨得幾乎無路可走的時候，才猛回頭，發現那個永遠充滿陽光、寬敞的出口就在心底那個角落一直等候。

　　難過的時候，胸腔鬱積成氣，無論我怎麼深呼吸都無法將氤氳盎然的失意呼之欲出，鬱郁不得志，惆悵滿懷，就像眼前這灘絕望的死水，任憑秋風如何狂掃，捲起怎樣大漣漪，蕩漾開多大的波浪，也總逃不出青苔滿布的四角高強，等候它的只有落下的無數塵埃與木葉——即將在這裡腐朽，一切行將腐朽。

　　記得當初進來這個衚衕的時候心急得只管找到一個入口，讓自己得已安然進去，過城內的生活，誰知這是一種圍城，就像錢鍾書先生說的，我像個下里巴人，看到城門口傲然開放的大門，人潮湧動，熙熙攘攘，好不繁華，便欣喜若狂，不容半點思考，就擠進人潮，慌忙尋找夢想中烏托邦式的生活，像浪中淘沙，沙中撿金，我滿心以為自己撿盡寒枝不肯棲的堅持足可以讓我看到未來滿野碩實的希冀，誰曾想，當我碌碌辛苦雙手即將攀爬到達頂峰，我抬頭仰望山頂之巔的風景，最催人淚下的悲劇產生了：我把自己攀登的梯子錯誤地放在一個起點之上，釀成如此這般騎虎難下的尷尬境地，才開始悲傷當初在城門之外怎麼沒有想清楚自己嚮往的紫禁之巔到底是否已確定在城牆之內，怎麼沒有在進城之時找一下出口，即便自己進入花花世界迷了路，也可以及時懸崖勒馬，掉轉方向，說不定還可以峰迴路轉，又見一簾好風光？

　　怎麼可以這樣，容許自己手足無措，凄楚悲涼只等外來援救，懦弱無知的像沒有一點智商的小孩，遇到事情只會哭泣求救，從不懂得未雨綢繆，思慮周全。怎麼能夠這樣，我不止一次捫心自問，總是對於吃一塹長一智的事情如秋毫之末，就任它在眼前飛走，看的如此之淡、之輕，什麼時候才可以長長記性啊？

　　我總是這樣，揪着自己的錯誤肆無忌憚地在封閉的會議室——狹小的四小心室開批鬥會，不把自己批鬥得鬱結不開、愁眉不展、心緒不快、愁腸寸斷誓不罷休，當我沉埋在落寞的深淵欣賞着自己的悲愁，聽着自己難過的心跳，如品嘗了那灘死水，酸澀的感覺讓我呼吸顰蹙，如拍打着礁石卻始終不能跨越那道屏障的激浪，無奈之感無法言說。

　　如何給自己一個出口，讓那道死水如小溪般暢快自流，讓那道浪花如洋流般自行涌動，我常常在想。( 散文網： )

　　我為什麼不能像其他朋友那樣活潑帶人熱情健談，為什麼就這麼局促不安、拘謹自閉，為什麼不敢將自己的喜怒哀樂告訴大家而一定要將彼時彼刻的心情保留在心裡發霉腐爛……糾結這些問題，使我越來越憎惡自己，可是，當我回首看着以前那個自己，膽小容易緊張，即便不懂得別人說的大道理不敢苟同別人的觀點，也是以笑面對，總是不經大腦就隨意相信別人的話的那個小女孩讓我覺得依然親切可愛，要給自己成長的時間！我逐漸愁眉舒展，何必苛求自己能成為別人那樣，一樣優秀、一樣左右逢源、如魚得水，成為別人的複製品並不能擁有別人的欣喜，也體會不了自己原汁原味的哀傷。

　　好吧，就這樣放過自己，姑且就如那彎明月，不管初一十五，給它一個升起的理由，不論陰晴圓缺，或是若隱若現，光芒疏淡還是瀰漫，有它天空也還是美的，也許如鉤的月更能讓人親切，誰說不一定呢，是吧？