在是與非的景色里，我最喜歡你。

　　我們曾經付出的一切，得不到任何救贖。我想我需要一個誰來把我救贖。

　　半個月過去了吧，你離開有半個月之久。可我卻怎麼覺得那麼那麼的漫長。

　　漸漸的入夜了，我看着黑暗肆意瘋狂的想要把一切吞噬而卻無能為力的安靜起來。

　　說好給我一輩子的溫暖。而此時此刻指尖卻再也找不到任何一絲你留下的溫存。

　　前天的時候學校終於宣布停課。所有的人都樂呵呵的想要快點逃離。想要快點回家。

　　而班主任則是不停的叮囑說要注意安全要注意身體回家了要家人打電話和我說聲。

　　可我卻總是覺得少了些什麼東西。然而拚命的卻也想不起來。

　　一個人，聽着愛在愛你聽着記得我愛你。單曲循環。聽到流淚聽到還以為你還在。

　　每天都在猶豫着要不要給你發短信，要以什麼樣的內容。要以什麼樣的口吻。

　　把電話拿在手裡，寫了又刪，刪了又寫。寫寫刪刪。如此重複。可最終仍沒有勇氣按下發送鍵。

　　從陌生人再到戀人以及從戀人再到陌生人。前者的過程緩慢而美好，而後者卻若瞬間般完成且伴隨着極大的痛苦。

　　我們一起走了一圈。現在又回到了各自原來的地方。互不相識。連再見都還沒有來得及說。卻已到了我們的末路。

　　我想你盛情的溫暖與疼愛，我想我會一輩子都記得。縱然你沒能給我一輩子那麼長的天荒地老。

　　其實給你寫了很多很多的信，給你買好了止疼的葯，給你買好了我們要一起用的杯子。

　　其實給你準備了很多很多的東西，想要在我們的10.24給你寄。可就差那麼幾天我們都等不及的要分開了。

　　其實你的很多短信至今都還保存着，怕有一天我真的忘記了我們之間的甜言蜜語及那些你給的許諾。

　　其實說有很多很多很多很多你不知道的事。只是我沒有說，而不是沒有發生。

　　你不會知道你離開時我惶恐的情緒。你不會知道你說分開時我害怕的心情。你不會知道你走了之後很長一段時間我都沉在悲落的情緒中走不出來。你不會知道我愛你到底是有多深有多愛，你不會知道我多想要你一直在身邊你不會知道你對我有多重要你，不會知道我任性其實是多想要些你的疼愛，你不會知道我鬧情緒只是想要你的安慰而讓自己溫暖。

　　下午的時候翻相冊，翻到我把我們的話語截下來的那個相冊。看到你說我裝着你走遍所有的困苦。我突然很難過。

　　我以為我不會為你怎麼了。至少可以不為你難過。而昨晚看到你寫的那些，可我還是忍不住難受了一晚上。

　　那個我喜愛及疼愛的女子說，安妮，你不是好了么。怎麼還為這而情緒波動呢。

　　是阿。我不是好了么。我怎麼還難過呢。我怎麼還是為你難過為你而自己自以為是的胡思亂想讓自己困在情緒里。

　　剛才看到你寫的小故事，我想只有花匠自己知道離開的原因吧。他不說，除了他自己就沒有任何人知道了。花匠走掉。可貴婦人卻還需要他阿。而花匠為什麼要為了一朵黑玫瑰就放棄整個花園呢。我想他不會知道沒有黑玫瑰那個貴婦人依然是需要他的。就算多年以後他再回來。我想那個貴婦人仍然歡迎他。

　　時間帶着我們繞着它走了一大圈之後又把我們帶到了原點。那麼回到了最初的地方，那還會不會那般義無返顧。

　　夏天就這樣結束了。沒有轟轟烈烈。也沒有太多的顧念。只是安靜的踏過時間準備着它的下一個輪迴。

　　這樣開始那樣結束。那麼我想說於這段感情。我是不會忘記。我要帶着它。前行。