回過頭，再看我的母親

　　我的母親是一位十足的農村婦女，卻用她的方式為我樹起了人生路上的榜樣，她不會華麗的語言，不懂得噓寒問暖，只是一直默默地做着自己應該做的，一直做着，默默的……

　　小的時候，聽村裡的叔輩們說，父親和母親剛成家那會，爺爺在外教書，奶奶一個人把四個孩子拉扯大，很不容易，而爺爺因忙於工作而對家裡有些疏於照顧，所以爸爸他們兄妹幾人幾乎對爺爺沒有太多的記憶和依賴。等到父母結婚分家時，聽說他們只分到了一個圈起來的小土堆。在農村，把那個叫做莊基地。於是，一番寒暄客套，農家人的樸實和熱心幫我們蓋起了房，說是房子，其實也就是兩個土窯洞，到現在，雖說不回家，兩個窯洞卻也還保存着原來的樣子，乾乾淨淨。

　　有了住的地方，還不算是完整的家，得有收入，母親一度催着父親出門打工，最終協商的結果還是比較好的，因為父親不想我們和他小時候一樣，很難見自己的父親一次，所以最終還是跟着國家的政策走，又是栽樹、又是墾荒，種了收，收了種，一年四季，時光飛逝，當初的小樹苗早已經開花結果了，再看看母親，蒼老的容顏完全推翻了她不到35歲的年齡。說實話，那時候，我真不懂什麼叫理解，我覺得好像每個人天生都有自己的任務要做，而且是應該並且必須那麼做的，就像我的母親，她或許就應該那麼累，而我就應該上學、玩耍，所以，一時之間，我覺得我和母親幾乎是兩個世界的人，她的所作所為不應該和我有太多關係。不過，那件事之後，我明白了什麼叫理解。

　　那應該是初秋那會，有一天我放學回家，路過村口的時候看到有商販在賣那種叫不上名字的玩具，就是把一些不用的廢鐵廢鋁回爐融化后倒進之前做好的各種模型里，有小劍、小狗、還有一些人物。我當時特別喜歡，一回家就拉着母親去給我買，母親那天心情還不錯，扔下手中沒擇完的菜，收拾了下就去了，到了那，她和幾個老鄉閑諞了一會就答應給我買，我那個雀躍，可是，還沒開心完，母親就和我”商量“了，說什麼家裡缺漏勺，又是小爸家孩子快過一周歲了等等，我沒一句聽的進去，倔強的擰到一邊賭氣去了，心想或許經不住我一鬧她就答應了。可是，直到她喊我回家的時候，我也沒看到我想要的那把劍，我兒時問家裡要的第一件玩具，我當時的最愛。我的那個氣呀，那個委屈，對着母親開始大喊，我哭了，到現在我也能想得通我當時的委屈，只想讓她明白，我是有多麼的想要一件屬於自己的玩具，哪怕只是手工做的。可母親是一個很要強的人，她覺着小孩子不能寵，從小就要懂事聽話，結果我的哭非但沒有得到安慰，倒讓母親當時就沒了耐心，一個耳光，就讓我三天沒進家門，去了奶奶家。事後，我記着母親曾不止一次“委婉”地給我解釋過，她的眼睛泛着淚花，足足一個小時的“思想教育”讓我明白了家裡當時的窘迫和母親所謂的“勤儉節約”，而我也和所有小孩一樣，就那麼過了三天，最後一切照舊。不過，母親為了生活而去委屈自己算是在當時讓我徹底領教了，而我也在之後的很久才明白，也許母親並不是天生就應該那麼做，她也是沒有辦法的。

　　漸漸的，我長大了，對母親多少有了一些叛逆和抵觸。我上初中那會，學習成績優秀，父親對我寄予了很大的期望，反倒是母親，還是一樣做着那些似乎永遠也做不完的事，我渴望被認可的心從未聽到她哪怕只是一句讚賞，依然只是做着每天燒火做飯、砍柴餵豬，偶爾閑着出去轉，也會順便捎回一捆草的“閑事”，當時在我的概念里，她絕對能算的上勞模。而父親迫於生活的壓力需要外出打工，最終還是走了，一走就是大半年，每次臨走的時候，總會告訴我，“下次考試爭取考第一，我回來了給你買那什麼辣子條”，這句話我到現在也是記憶猶新，可卻總是沒吃過，倒是母親，總是因父親多花錢給她買了件衣裳而總是嘟囔。

　　其實，細想想，那時我從來對母親沒有過深的了解，因為，似乎她永遠只懂得省吃儉用，砍柴餵豬。什麼穿衣打扮、唱歌跳舞、打牌看球的閑心思。她，永遠沒有，她，永遠都在忙着。奶奶曾說過，她不願去我們家是因為，每一次去母親總是拍拍打打，掃了一次再掃一次，她嫌麻煩。

　　終於，有一天，我看到母親停下了，不掃了，不幹活了，連給我和姐姐準備過年的千層底也不納了，沒有失落，我反而很是好奇，究竟是怎麼了？沒到下午，噩耗就傳來了，離我們村不遠的外婆去世了，老人之前就得了個壞底子的病，結果，就這樣，一個在奶奶和好多人眼中的女強人---我的外婆，她永遠的離開我們了，只記得母親當時翻箱倒櫃的找，一番忙碌，她拿出了一個小紙盒，拆開來裡邊還裹了一個藍格子手帕，最後拿出的是一瓶罐頭，這在當時很受歡迎，我也知道，這是外婆最愛吃的--黃桃罐頭，母親的眼淚還是止不住的流了下來，拿着罐頭的手顫抖着似乎要抓住什麼，還沒來得及送給外婆，是啊，給最親的人的禮物，卻成了永遠也無法收到的遺憾了，不僅僅是因為親情，或許更多的是她自己對生活的理解和對未來的恐懼，那一刻，我的心和母親一樣在顫抖。

　　接下來的日子裡，我或許是理解了父母的不易，如願考上了重點高中，也知道了窮人的孩子早當家，我發誓我要好好學習，不讓父母為我再操心，尤其是我的母親，我不能再讓她受傷了，至少，我做到了每周放假回家幫她幹活，給她講一些學校的事情，她笑了，那一次的笑容很燦爛，似乎我們都覺着，苦日子快到頭了，我們家的幸福來臨嘍。然而，老天還是沒有眷顧我，和我開了一個天大的玩笑。在我高二的那年，父親因病離開我們了，那一年的那一天，我記憶的畫面很亂，只有眼前的人來人往和親戚們止不住的眼淚，爺爺奶奶的一夜蒼老和那破敗的大門上黑乎乎的一個“奠”字，我第一次看到母親歇斯底里的一面，她的吶喊，顯得那麼無助，忙碌的人群中，我認真的去看這位把我養大成人的母親，她那麼瘦小，徑直癱坐在地上，無力的拍打着地面，泛起的塵埃如她的心一樣剛起來就落了下去，她淚眼模糊的臉上寫滿了深深的不舍和深深的懊悔，似乎有一個天大的幸福還沒有來得及和父親分享，瘦弱的四肢躲在布滿補丁的衣裳里也在顫抖，我不知道是冷？還是痛？我的心揪着疼，撲過去，一把抱住她，“媽，你還有我”。母親機械地抬起頭，摸着我的臉，顫抖的點頭。第一次，我覺着那原來讓我嫌棄的布滿老繭的手是那樣溫暖，那樣安全，也那樣的乾瘦。我哭了，父親的離去，母親的孤單，以前的美好展望似乎瞬間成了泡影，從此以後，只有我和母親，不會再有人幹活時哼着小曲干再多都不覺得累了，也不會再有人抽着便宜的香煙給我講三國演義了，更不會再有人對我說“下次考試爭取考第一，我回來給你買那什麼辣子條”了，我們永別了，這真是永遠。那一刻，我似乎能想的到我們以後的生活，我抱緊了母親，前所未有的堅定了一個想法：從此以後，我要我的母親不流淚。

　　親人分離的悲痛黯淡了我們本就艱苦的生活，我和母親收拾家裡，料理莊家，還要抽時間伺候爺爺奶奶，老來喪子的悲痛，讓奶奶幾乎患上了痴呆症，每逢傍晚，沒人的時候，她總是一個人跑到村西頭的小山坡上，無力的呼喊着她的兒子，夾雜着秋風，每每聽到，都要讓人心痛一次，無法改變的是父親就這樣走了，沒有絲毫提示和叮囑，留給我和母親的就只有那一堆孤零零的黃土，有時，我在想，如果當年沒有我，或許，母親也一樣隨了父親。

　　母親為這個家和兒女操碎了心，她不會什麼華麗的語言，只懂的默默的把我們需要的提前做好，而自己，從未去為自己考慮過哪怕一絲，直到現在，她出去吃上一次水煎包，還總在我跟前誇半天，每次聽完我總忍不住要流淚，是啊，一塊錢六個的水煎包，母親那會真沒捨得吃過！

　　未來的路可能依然坎坷，我的母親為我做了一個好榜樣，一位十足的農村婦女，一位偉大的母親，還記得嗎 我說過：從此以後，我要我的母親不流淚。