媽，請聽我說

　　剛剛晚自習放學回家，還未曾聽你幾句好言，你就不知何故氣急敗壞地沒有好生氣地數落着姐姐的一一不是。

　　我在一旁聽得有些不知所言，甚至也有些氣憤您經常的沒事找事。

　　我仔細想想，每次二姐回來，您似乎總能與她吵起來。

　　我知道，您愛我們，您的愛不同尋常，總是讓我難以接受甚至有些時候會傷心地偷偷落淚。

　　我不知道，我與您的隔閡究竟有多遠，是不是漸隨時光的流逝我們彼此的間距才疏遠。在此同時，您正在五雷轟頂地吵着在床上躺着的二姐。

　　我知道我不能評價您對我們的愛，我不能過激用強烈的語言去一一說著您的不是。我知道，您愛我們。但您是否想過，您是否了解過我們體諒過我們？

　　在我的眼中，您一直是一個嚴父般慈愛的母親。也許您更年期到了，整天的心情似乎總是浮躁不堪。您如我一般，一天呆在學校，呆在您所上學的教堂。

　　我發現，我們對您的關心一直很少很少。每當深夜，您總是會因為劇烈的咳嗽而無法安眠。當您一聲聲咳嗽時，我的心情，我的渾身，像被澆灌了冰涼的海水，鹽巴刺激的氣味湧入鼻腔，身體迅速冷化。

　　我多少時間，都想要單獨與您談話。您似乎整日都在忙着，我真的無從找到機會與您心與心的共鳴。

　　媽，對不起。原諒我，我已經不知道多久沒有叫您一聲媽媽了，那個字眼在我眼裡心裡漸漸變得陌生。

　　很多時候，我寧願多對爸爸笑一笑甚至淘氣地捏爸爸的臉都不願意與您說話。原諒我的自私。

　　媽，我總是千方百計地想要做一個好好的孩子，搞好家庭的和睦，和這份我來到人世的來之不易的幸福。你，爸爸，大姐，二姐，你們是我的世界啊。是我唯一能活在這個世界上的理由。

　　我好多次想要結束自己短暫的生命，但是我都沒有讓您知道我這個白痴的想法。

　　我在夜深的時候，會一個人，鎖着卧室房門，裹緊棉被，在獨自黑暗的世界哭泣，間接發出吸鼻子的聲音。

　　媽，您是我在這個世界上最愛的人，因為您給了我生命，養了我已經十四年。看着我逐漸的成長呵護我十四年。

　　我有時，真的真的好想傾訴一些事情，但您知道么，我真的沒有合適的人可以傾訴。唯有大姐願意靜心聽取我來自心聲的吶喊。

　　那晚，我無法遺忘。那晚，我想要喝安眠藥，結束自己短暫卑微甚至無人知道的生命。但是，在大姐對我苦苦教育了足足一個多小時后，我想開了，我要好好活下去，為了你，為了爸爸，為了你們。

　　媽你知道嗎，我想當作家，因為我看到了作家賺錢很快而且很多。只要寫的很好，就可以出書就可以售銷。我想讓你和爸爸過的更好，我想讓我們的家過的更好，我想讓您在您和爸爸的有生之年享受到世間最大的幸福。於是我不辭辛苦，不管未來風雨多大坎坷多麼多，我都要毅然堅持，因為我還有家人，你們是我努力的唯一動力。是你們對我默默的支持讓我堅定了自己的目標。

　　媽，對不起。在學習方面，一直沒有給您和爸爸爭臉，在親戚面前，往往過年時，這位親戚說我家孩子拿了幾個獎狀那家親戚說我孩子領了多少獎學金。我在一旁，您們在一旁，任憑別人的榮耀成為一種炫耀。

　　您的失望，甚至難過，成了我日日難受如肝腸寸斷的傷口。

　　媽，您知道嗎，我是一個懦弱的孩子，自小缺乏安全感，所以直到現在，一直沒有一份男子漢的擔當。去逛街還要您在身旁的陪伴，讓您替我一一把關衣服鞋子褲子是否好看顏色是否鮮艷是否明亮我的髮型是不是好看頭髮是不是長 了。您是一個細心的母親，把自己的孩子打扮得漂漂亮亮，自己卻不在乎自己。

　　我真的好想，我們的家庭還是曾經的幸福快樂。我還會像個孩子般在您和爸爸姐姐面前肆無忌憚地笑。或者說，我一直都是孩子。不管歲月多久，年華多久。在您面前，一直是一個很小很小的孩子。

　　媽，您知道嗎。當學校讓我們住校時，我的心情有多少無法言說的難過。我一旦住校，就沒辦法在晚自習下課後匆忙跑回家和您說話看您臉上知足的笑容啦。我對於這個家，有太多的依賴。對與您，有太多的感恩。但您也意識到了，我從來不會把自己的感恩用在實際行動上。總是隔三差五地不知天高地厚地和您頂嘴。事後立馬默許了自己的錯，但還是緘口難言，閉口不說。

　　媽媽，我們只想讓這個家過的快樂。讓你的臉上，有欣喜的笑容。我是一個固執倔強的孩子，爸爸總是對我好言勸說，不要和你媽吵了，她都是為了你們。我一次次爽快的答應，但一次次地未曾做到。

　　被憤怒沖昏頭腦的那一剎那，我會說一些讓您傷心讓您難過幾天的話。

　　媽，對不起。作為孩子的我，在您面前從未低頭。一直和您僵持到底，最後，還是您主動與我和好。

　　媽，我這麼做，是不是太不孝了。

　　媽，原諒我過去的種種。

　　媽，我們的家庭一直是讓別人羨慕的和諧之家，溫馨之家。

　　媽，我們都是愛你的。雖然我知道，我們對您的愛永遠大不過您對我們的愛。

　　媽，您是我最重要的人。

　　媽，請聽我說——————————