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對不起,我辜負了你

手機:M版  分類:經典散文  編輯:小景

對不起,我辜負了你 標籤:了不起的蓋茨比

  對不起,我辜負了你

  —— 給十年前自己的一封回信

  你第一次外出旅行,是跟着家人一道去了江蘇高郵。準確的說,是你跟着母親去了父親做生意的地方。但幼年的你,卻當作是一次旅行。只是,那個時候,你還不懂事。在高郵留下的故事,都是模糊的,不盡人意的。但簡單的年代里,你的世界只有簡單,還有快樂。本以為一切會一直堅持下去,只是初心已變,我辜負了你。

  依稀記得你六歲的時候,病魔和死神都在你的身邊圍繞。但你童真的眸子里,如清水一般,任憑病魔再折磨,死神再猙獰,始終是無法倒映在你的世界里。奶奶說,你住院的時候,十分乖巧,犟驢一樣的脾氣像是柔軟的棉花糖。醫生和護士都特別喜歡你。我想,這大概就是你面對的堅強吧。後來,在你十四歲的時候,因為一場腎病,你吃了兩年的粗茶淡飯,半顆鹽粒未進,但仍就像是沒事的模樣,在生活的軌跡里穿梭來回。長輩們的擔憂,在你看來,像是多餘的。我想,這大概就你面對的堅強吧。

  只是,今時不同往日,我少了面對的勇氣,辜負了你。

  小時候,你夢想長大要當一名畫家。從粉筆,到鉛筆,從鋼筆,到毛筆,你幾乎是發瘋似的練習。就連你最喜歡的堂兄都說你,往後可能會真的成為一名畫家。你對夢想的堅持,讓我刮目相看。只是,如今的我,再也不敢說自己會畫畫了,當年的堅持,少了純真,此時的懈怠,更是多了浮躁,我似乎不敢再去面對你。因為,我辜負了你。

  不過,小時候的你可不是一個乖巧的孩子,你調皮,任性,喜歡闖禍,更甚與母親作對,只是在父親跟前,你很聽話,有些唯唯諾諾。那個時候,盛行一部相當經典的電視劇,叫做《三毛流浪記》。後來,大家都笑話你,在父親跟前就是一個小癟三。你笑笑,打從心底里是對父親的一種敬畏。其實,你的母親對你很好,父親的嚴厲總是在鞭子上,但你始終都佩服着他。只是,你怎麼都不會想到,在將來的某一天里,我辜負了你對父親的敬畏和佩服。骨子裡,曾在某一個瞬間里,對你父親充滿了無盡的恨意。

  我想,如果時光不變,一切還是你,那麼你對父親必然是寬仁的原諒。而非今時的我,卻對父親的原諒變成了一種麻木。

  我知道,如果你知道了,一定會哭着鬧着來討伐我。我也知道,因為我,把你昔日規劃的純真時代摧毀到今日的這樣複雜。對不起,我辜負了你。

  如果時光可以倒回,我想此刻我會跪在你的跟前,看着你的童顏,掛滿了淚水。如果時光真的可以倒回,我願意任你處置。只是簡單的你,不會把善良當作指責的工具。我知道,你會原諒我,會笑着說——沒事,一切都會好起來的。

  你總相信你眼睛看到的,就是你眼睛所看到的樣子。世界像是純凈的水,哪怕是落了一片葉子,在你看來,水面上的漣漪都是那麼的美。只是,對不起,我辜負了你。世界不再是你看到的樣子,而漣漪都成了我退縮的借口。我看不到你曾經眼裡的美,也看不到水到底是怎樣的純凈。或許,只有你才能看到它的純凈吧。

  曾經,你只要有一點小成就,就會很驕傲,也會很開心。像是什麼東西都可以滿足你的慾望。如果我沒有記錯,你是一個貪嘴的孩子,用現在的流行語形容,你就是個吃貨。只是消瘦的你,吃什麼都不會覺得飽。口袋裡不塞一點零食,你就會覺得生活失去了樂趣。像是零食,就是你生活的全部。不求巧克力,不求肯德基,也不求多好的零食,哪怕只是瓜子和普通的小餅乾,都能滿足你的慾望。記得好幾次,你是躲在被子里偷偷的啃食着爺爺的下酒菜——桃酥。

  你覺得吃是一件快樂的事情,也不丟人。只是,若換成了我,我會瞧不起自己,更會不屑於零食帶來的快樂。所以,我很內疚,因為,辜負了你。

  但是,我最佩服你的,還是你對讀書的一種堅持。像是一天不讀書,你就會悲傷。你無法去形容這種悲傷來自哪裡,只覺得對不起自己。因此,你吃飯在看書,睡覺在看書,上課在看書(與課本無關的書籍),最厲害的怕是你在上廁所的時候,都把書和作業都帶着…

  如果,用今天的眼光來看,你的讀書方式必須更改。但我仍是佩服你,小小年紀,就在看《紅樓夢》和《金瓶梅》了。很多人不理解你,但你仍是偷偷的看着。就連上課的時候,也是在看着別的書。老師曾經很嚴厲的指責你,但你始終堅持自己。記得,班主任是一個數學老師,他曾教育你,看和學都需要營養,別讓自己的思想變得膚淺。我不知道你當時是犯了什麼錯,也曾經問過你,但始終是沒有告訴我。

  但我無權像你的班主任,當著全班同學的面說你膚淺。因為比起你,我實在太淺薄。我哪裡會為一天不讀書而感到悲傷,又哪裡為看書而堅持自己。我有多久沒有看書了,就連翻書都沒了你的那股勁兒…跟你比起來,你的班主任應該將“膚淺”一詞冠名在我頭上去。只是,我始終還是辜負了你。

  記得你曾說過,人有兩條腿,打斷一條還有一條。這背後的故事,你曾告訴過我,你說你不是一個聰明的孩子,對數學十分感冒。從一數到十,像是要了你的小命似的。你總是數到6的時候就跳過了7。你父親很生氣,恨鐵不成鋼,有一次動手把你打得很厲害。你從來不躲藏,硬是站在那裡,任父親的巴掌落在你的身上。後來,你說,你有兩條腿,打斷了一條還有一條。

  這一句話我一直記在心裡。或許那個時候的你,還不知道一條腿該怎麼走路。只是我知道,即便是斷了兩條腿,你仍是有自己的方向。只可惜,一個健全的我,腳踏實地,卻迷糊了方向。關於這點,我尤其是辜負了你。你父親恨鐵不成鋼,想必也會這樣恨着我吧。

  其實,我一直很內疚,無法面對你。你像是什麼都不在乎,卻什麼都要努力做好。我曾嘲諷你,是自不量力。但你沒有怪我,也沒有生氣,仍是默默的堅持。只是最後,你還是失敗了。但我依舊還曾嘲笑過你。後來,我無法直視自己,面對你,更像是一個挑梁小丑。我想,你也會瞧不起我,不是因為我暗諷過你,而是我迷失了自己。其實,我始終覺得自己失去了自己,更是辜負了你。但我一直感激的是,你在我生命里,從未離開…

  但理想,但思想,我不如你,也辜負你對我的一番期望。只是想不到,談愛情,我都能辜負你。越來越覺得自己離你越來越遠,你的聲音開始模糊,不是你走得遠了,而是我偏了方向。記得你是一個早熟的少女,小學五年級的時候,就暗戀上班長。但班長對你視而不見,倒是對你最要好的女同學有了懵懂。青澀的你,不覺得這是悲傷,後來,你在鏡子跟前反省過自己,當這種沒有形成的暗戀看作是一種經歷。那個時候,我記得,你看完了《少年維特之煩惱》。

  只是令我意外的是,你和那個女同學關係仍是交好。

  只是,我在你跟前已抬不起頭來。當年,你和這個女同學關係一直維持的很好。偏偏,我卻冷落了這個女同學,聯繫甚少,常常還忘記了有這麼一個人。我想,你知道了,一定會悲傷,更會罵我。

  只是我想說,我沒有你那麼幸運,擁有一個簡單的世界。

  後來,你笑話我,竟然說出這樣的一句話來。

  後來,我笑話自己,竟然說這樣的一句話來搪塞一切。

  後來,你也笑話自己,竟然對我有這樣的一番期待。

  後來,我再也笑不出了。

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