要離開了—我

　　拼了命的告訴自己一定一定要戒煙。

　　拼了命的撫着心臟告訴自己不要錯過。

　　拼了命的下決心做很多事情，然後呢？

　　很多年後從圖書館借到07年出版的《最小說》，在寢室裡面收藏了一年後終於被我的無意翻了出來。而現在是2011年11月17日凌晨一點。

　　是那篇夏無桀的遠東行感動了我，也許應該說是觸動了我。

　　在空蕩蕩的房間裡面大吼一句：我要離開了。

　　接下來是沉默，安靜的讓人想要窒息。

　　簽證也下來了，要去的不是東京，也不是有夢想的巴黎，而是那個一點也不熟悉的美國。朋友給我打電話，聊了三個半小時，無非是他在巴黎的愛情。關於那個女孩子對他的一切，毫無保留的把我做了垃圾桶。當然我很開心還有人記得我這個桶子，而不像其他的人，選擇遺忘，漠視。

　　不記得什麼時候迷上抽煙，也不記得什麼時候開始放棄在巴黎的孩子，更不記得那群以為可以陪上一輩子的人去了哪，記得的只有一些零碎的片段。我很久不寫東西了，所以很久沒有回憶了。

　　躲在課桌下交流小小的紙條，上課永遠是不安寧的樣子，或者是安靜的不像人的睡覺。還有就是只要下課鈴聲響起，永遠都是最活躍的一個。食堂打飯聲音是最響亮的：阿姨，我要吃肉！

　　時間太久了，只記得一些畫面了，四個月後，我就要離開了。小清新還是小蕩漾，都跟在時間的尾巴下嘩啦啦的消失不見，選擇遺忘。

　　播放器放的歌是“最浪漫的事”。

　　曾經以為俗氣到不行的老歌，現在卻是聽的津津有味，跟以前相比，打字的速度快了，腦袋的靈感卻是時不時的短路，我是甚至開始懷疑書櫃那些屬於我的文字是誰寫的。大學的三年徹底磨滅了我太多的夢想，包括嫁人生孩子。

　　我不知道夏無桀在研究地圖的時候是一種什麼樣的心態，當我的指尖觸碰到它的時候，眼角裡面只有迷茫，我討厭那個地方，卻不得不去那個地方。三年的大學生涯不是說能丟下就丟下的，回憶說丟下也是說謊，戒煙也是謊言，騙別人之前成功的騙到了自己。

　　一個網友給我寄了一個粉色的娃娃，抱在身上的感覺暖暖的，跟空蕩的空氣成為了最鮮明的對比，不知道為什麼那麼多的女孩子都喜歡粉色，然而她們都過了公主的做夢季節。有了歸宿就不再做夢，沒有歸宿的人繼續抽煙然後寂寞着。

　　我也是個路痴，而且是臨近白痴的那種，丟在人群中連自己都找不到的那種。可是美國那麼遠的地方，又有誰會像撿垃圾一樣把我撿回家？

　　最近聽到最多的一句話就是不想去可以不去，那麼我的回答是，難道你不想吃飯就真可以做神仙。這不能對比，卻是我想說的。年少的時候堆了太多的文字，大學被坑到學了編導這個專業，傳說是搞藝術，實際是反的。安慰自己說至少也搞了三年，那麼必須得堅持搞下去。夢想這種東西不管是不是做夢，只要開始了必須做下去。

　　淡淡的說句，我要離開了。

　　碎花包裡面沒有太多的東西，因為我還有幾個月的時間可以準備。這段時間不用上課不用寫劇本不用出去外拍，要做的就是學英語看地圖。愛國情懷也只能在某些特定的時候體現出來，媽媽打電話給我說：不想在那邊餓死，就學吧！所以我只好拼了命的學。

　　從小到大拼了命的做過很多事情，包括追了好多條街，只為要到某人的電話號碼，那串數字的誘惑力就是有那麼大。包括停抽了半天的煙，然後對朋友發了三次脾氣。

　　結果，結果。

　　結果只是那個樣子。

　　於是我拼了命的告訴自己，拼了命的不要想那麼多了，順其自然的人才會開心。只可惜這種自然讓我徹底沒有了追求。

　　如果不是最小說的出現，如果不是這樣，我已經忘記自己曾經是那麼的迷戀寫作，忘記去美國是為了什麼，高考那段時間抱着小四的書睡覺，只因為能夠給我一種動力。然而進了大學，徹底的忽略了一些認為重要的事情。

　　是不是人長大了，會選擇性或者無意的忘記很多事情，但是絕對不是不重要。就像爸爸離開媽媽，理由沒有，但是絕對不是覺得媽媽不重要。

　　07年到2011年，中間的故事太長了，主人公應該是回國了額，發生了什麼樣的故事我不知道，還記得些什麼故事也不清楚。

　　很清楚的是：我要離開了。

　　最後的最後，我真的想起來很多的東西，只是很零碎，就像很多人即將離開的時候會想的。明天要去學校把《最小說》還了，然後去看養老院的櫻花奶奶，看看她是否安好。有時間的話去世界之窗回憶一下衝上雲霄的感覺，當然這是后話。