懷念的人

　　說實話，我的大學過的枯燥乏味，似乎並沒有從高中完全走出來，因為對於一個喜愛懷舊的人來說，他過的生活總是滯后的。被我的同學言中了：我是在裝深沉。只是我一直不明白。這就是自己騙自己吧？就像你一直在意你的人，你在心底對自己說了1000次不可能，可就因為多說了那一次：或許，不是不可能吧？依然篤信一樣。我們都有自己的傷口，我們在遇見彼此的時候，早已經歷了太多的事，而可惜的是那些自己引以為傲的故事裡卻並沒有你。而此後無論經過自己的如何渲染，總是顯得弄巧成拙。那是我的痛，卻是你永遠不明白，也不會懂的。於是，那時候你充當的應該是我心中的罌粟花了吧？總會在我感覺到痛的時候，開放在我心裡。

　　在我最沮喪的時候，看到的那個不經意間的笑容，會融化了一切的不如意。一次問候，會抹去所有的誤解。對，我懷念的是飄渺的空氣吧，因為恨自己總是抓不住？一路以來，我所做的努力，只為了你能回頭看看，恩，他現在還不錯。如果說這就是信念，那麼它是支撐我走過來的唯一理由。

　　我不知道我懷念的具體內容，可我知道那不是一個人。那或許就是一種味道，一個笑容，一句鼓勵的話。

　　沒有什麼比當自己還不明白如何好好活下去的時候，就早已嗅到了死亡的味道，更讓人感到絕望。因為我懂得，所以我比別人成熟，安靜，平凡。我喜歡沉澱下來的自己，一杯茶可以打發一個下午，一本書可以安靜上一天，一條路，可以走到頭。那或許是別人對老年生活的概括。有時候我寧願自己是在裝深沉。

　　我很想念你們，很想很想，想到自己忘記了如何去呼吸。

　　大一那年，我來到了這裡，當我還沒有喜歡上這個城市的時候，當我還沒能成為自己嚮往的醫生的時候，我就成了一個病人。是你們，一個晚上帶我去了2個醫院。

　　是你們在知道我躺在病床上的時候，放下手裡的一切，趕到我身邊，只是靜靜的陪我說話，靜靜地只是那麼看着我。

　　那一刻如果我死掉的話，該是一件幸福的事，我後來一直想。一個沒心沒肺的，連自己都不會照顧的人，沒資格有這樣的待遇。

　　當父母，姐姐知道我躺在床上，氧罩都帶上的時候，不明就裡的他們在遠方哭的撕心裂肺，我就是個混蛋，從來不懂得如何照顧自己，從來只會讓他們傷心。

　　我懷念那個一天到晚拉着我去找小米的男孩，不管歷經了怎樣的艱難，如今依舊告訴我現在你們很幸福，而我想告訴你們，我喜歡那個時候跑的滿頭大汗，四周溢滿青春味道的日子。

　　那個睡在我下鋪的兄弟，原諒我的任性和無理取鬧，不管我怎樣使性子，你總是那樣憨厚的一笑，我懷念你對我包容一切的四年。

　　那個幾乎和我從來不說話，卻每個晚上都會和我發短信聊天的女孩，我懷念糾纏你叫我哥哥還是我叫你姐姐的時候。

　　那個每當我不開心拉我去公園，買上兩瓶二鍋頭，坐在草坪上陪我說道很晚的哥們，雖然每次都是你喝的讓我扶着回宿舍，我懷念那個買二鍋頭的小店，更懷念你

　　現在，你們有的早已結婚，有的和我一樣依然在漂泊，居無定所，可我們都是應該被祝福的。我所經過的每一個地方，經歷過的每一個人，它們不是我路過的地方，是深深的烙印在我心底那個一碰就痛的地方。

　　我們註定會是越走越遠的一群人，但我希望你們帶着我的祝福幸福快樂的生活下去。無論是那些選擇放棄我或者是依舊牽念着我的朋友，都願你們帶着我的祝福快樂的生活。

　　我不會像別人轟轟烈烈的懷念，不會和你們在有一天重逢的時候酩酊大醉，不會見了你們的時候誇張的說：很想你們。我只會用我自己的方式在一個角落靜靜的懷念，想你們每一個人的樣子，在見面的時候：輕輕的問候：嗨，還好嗎？