我所懷念的

　　低頭垂眸間也就恍惚轉到秋季了，秋風瑟瑟，桂香撲面，在這樣一座南方城市，我曾想我是為桂香留戀。好久沒有一個人靜靜的去思考一個問題，簡單點是從來都是歇斯底里的讓情緒去支配一些事情。以為換座城就逃了一些事情。好久沒有擠過公交和地鐵了蠻懷念那些日子的，和苦痛一起慢慢沉淪在慢慢好起來。就如突然一個陽光明媚的清早，你早早起來接受洗禮一樣盛大的感覺。因為不開心所以每天都的過得異常精彩，那是生活方式對你的一種彌補。

　　我哭我鬧，只是想讓自己感覺舒服點。很少自己坐下來好好想想事情，唯一讓我安靜的方式也因為放縱歡樂而遺棄一旁。有時淚流滿面時突然想起一串數字撥過去，因無法接通而哭的更大聲。

　　在喧鬧的街上看到一串串鮮花，遂心又變得柔軟。不為山慕名，只為水悅顏。想象着一案書香，上午的陽光透過樹葉點點照過來，清冷，或是冷清都可以。因為只有它可以讓我安靜。到一座陌生的城，每天走相同的街，看着趕公交的人們，南北欣賞品味的不同，口音，建築，一點點好奇加一點點厭惡。我喜歡坐一班車，從始站到末站，這個城市的水，靠着窗就像看一幅和自己無關的生活畫卷，陽光刺眼在睡意朦朦。

　　好久沒有坐在這裡安靜的寫些東西，想想或看看自己的改變，把自己變得很忙，改變不了事實的時候只有改變自己。努力去接受一些東西，變得積極。生活的圈子因為少了某個人而變得不再碰觸，就像我們說的那個廣場若干年後不知會變成什麼，記憶還在。因為少了你，我已經好久沒有去過那裡，生活的習慣和圈子徹底改變。如那片海偶爾退潮。突然想去看一眼，似乎這已經是這麼多年我在上海的一個習慣，每年養一株風信子，去幾次海。一個人遠離你的生活，然後你的活動範圍少了他的喜好空間。

　　把所有的思路理順發現並沒有想象中難以接受什麼，有些東西註定只是你生命中的點綴品，回憶時的記憶留香。夠了，生命在此作了停留。突然想到我的咖啡杯，一年反覆折騰搬移中不知把他遺棄在哪裡了。

　　故作堅強也是一種姿態，因為失去的多所以承受的也多。但重來沒有怨恨過命運不公，如果所有的世事可以把我完全改變我想也是另一種成功。捋一下頭髮，曾多少次想把它剪了，只因承諾過要養一頭長發給你看。生命中要找到一個支撐你的點，如果說寫寫畫畫可以讓我變得安靜，那也便是我的習慣修為。世事把我們造就的懂得原委，便也慈悲的去對待一些事情和錯誤。在哭鬧的時候說明還在乎，安靜了變什麼都不是的存在過而已。

　　誰在誰的生命中結束，那是最可悲的。即便我不在了，但也要死死地佔領一個位置，說明我來過，如此深刻。

　　我懷念十月，就如我對他的懼怕，每一年的轉折點都是在這個月份發生，也許是因為這樣，我分外痴迷桂香，儘管他低俗。

　　突然聽到一句話說：我活的好累，陌生又熟悉，但我似乎你少說。我永遠是事情的製造者，永遠不厭其煩的把日子攪成渾水。那只是因為我不開心，遂讓別人也不開心。儘管我知道把我的不良情緒傳給別人是不禮貌的，但我絲毫沒覺得有什麼不好。就像你罵了別人一句很髒的話然後說，請原諒我的不禮貌。心理建設的城防轟然倒塌。就像日本大地震的房屋。我永遠不是自殺的對象，因為我不會去否定自己什麼，這就是自私的人。就是你做了一件很錯的事情，淡從來沒想過要解釋什麼。

　　不知道誰的傷大於誰的痛，知道了有問題去解決，而不是抱怨什麼。每個人都應該有個骨灰級愛好吧。生命的副高度才不會因為世俗的原因而變得低矮。

　　雲淡風輕的天空，滿田野的黃，喜歡秋不是因為他的豐收，而是滄桑。還有深秋的白露和點點刺骨的風。觀一案風景，深深蘆葦盪。小河試水時突然滑落的雙腳，因為沾濕了衣褲和接觸到了水而變得喜怒參半。