你不在

　　睡醒朦朧的眼睛，早已經知道錯過了上課的時間，還是在欺騙着自己，躲在沒有溫度的被窩裡不肯出來。

　　不能相信這就是現在自己的狀態，變得很是墮落。那麼我該是個什麼樣的情況呢？什麼樣的情況下才是正常的呢？

　　天亮的有點扎眼，不忍心朝窗外在多看一眼，那在一點一點流失的時光像是消逝的生命。

　　我該行走，不停的行走，那才是我生命的狀態；即使累也不會說累，不會是經過幾年的平凡時光就把那些雄心壯志給消磨了。曾經還以為自己是個堅強的孩子，在困難面前會還不退縮呢，在錯的這些歲月里我依舊在抗爭着，不承認現狀的慘烈，可是一幕幕的情形毫不留情的擺在事實的面面前。即使有一點想要欺騙的衝動也早已被灼熱的陽光蒸發乾凈。

　　註定是要在路上的，就像停不下來的腳步，即使不聽使喚卻還在也協調着向前行進着，習慣了這樣的步調。或許是一種自然狀態下的慣性。

　　可既然上了路就再也找不到可以隨便停下來的理由，唯一能做的就是在快速的奔跑中不停地補充豐富自己。

　　路依舊在延伸着，朝向不知未來的方向。

　　一路奔跑，一路飛揚。

　　陽光給人的感覺永遠都是炙熱與激情。我，她都會是喜歡陽光的，自然下的陽光是那樣的溫柔，親切。有種想要擁抱的感覺，冬日的暖陽更像是戀人之間的熊抱。厚厚的，很踏實，很溫馨。

　　朋友都說我不停的在感傷，傷感着一些早已不存在的東西，他們對我的好我很知曉，沒有人能深刻的體會到我不肯放手的原因，我坦白了，像不願提起的往事早晚都會被當做一種生活的調味劑一樣講給未來自己的孩子們一樣。

　　那些年我們一起追的女孩，他說了。她不想說。

　　不停地在收拾着周圍的環境，所有人都不知道一直以來會有這樣的舉動，都以為是強迫症的使然，沒有人深刻的剖析過。沒有人解釋過，像早晨不想早起一樣沒有過多的理由，即使是有，努力再找，也不過是自我的安慰。

　　翻遍所有的筆記本，知道每一本背後都會記下關於一些回憶的記錄，毋庸置疑，我喜歡那種隨手翻開都是關於你的那種感覺，很踏實，那種你一直在我身邊的感覺；眾人都說我孤單，是一個寂寞跌種子。所以我不敢去招惹別人的寂寞；兩種寂寞的愁思會激情的碰撞在一起，會不可收拾。

　　愛着就要牽手，因為只有那樣才會幸福。因為路過你的路，因為苦過你的苦，所以悲傷着你的悲傷，幸福着你的幸福。

　　還好，你回來了。每次進你空間都會忍不住的找尋關於我的任何蹤跡，總會讓我發現，即使現在我的消息再也不能出現在你的世界里；可你要知道，我無時無刻的在關注着你，真的。我喜歡擁有你的那些甜蜜的感覺，我假裝去欺騙所有的人，得到的是更多的欺騙。

　　誰答應過你，要和你一輩子在一起吃飯。

　　其實，想要自己也能豪放的放任一回，想大聲的喊出來“不知哪個幸運的男人能夠娶到你。

　　真想清晰地認清自己，有人說我自己都不是透徹的了解自己。那麼，這樣說來我該是有多麼的狼狽呢？自己想要的東西請不清楚呢？當然。我知的不只是感情，除了這些之外很多還有我還要追求的東西。比如說事業，家庭，親情，友情，太多的太多。我們應該有很多的追求目標，不只是一味的在重複着單調的生活；不想循規蹈矩，不想重複以前的種種，討厭過去但也得承認過去，這是不爭的事實。

　　想，不停地在想。

　　我只是和星星一起閃亮和黑夜一起寂寞的孩子。

　　傻傻的自己還是在等待，孤注一擲的等待。

　　有人忍不住的告訴我，當真正去等待一個人的時候，那個人永遠都不會出現，可刻在記憶里的那個夏天，是我們一起在陽光下流下的淚水。

　　一個人的時候其實並沒有想象中的那樣可怕，寂寞只是一場華麗的虛張聲勢。我常常在畫著一些東西，那天外教課上Anna不經意間走到我身邊伸手遞給我一支粉筆，說的是什麼我倒是記不清楚了，我對其他人的語言並不敏感，或者說是不感興趣。我倒真想自己是一位畫家，清晰地知道有百十雙眼睛在不停的盯着我看。而我，早已不是以前的那個害羞的男孩了。

　　成熟在不停的急劇，我不希望這樣會扼殺掉那份對於生活的熱情，我真的想拿起畫筆畫下你的關於，你的憂傷你的快樂。

　　你連嘆息都可以美得像是在微笑，這樣要我怎麼畫出悲傷的你。

　　不止一次的在夢境之中詢問你，你要告訴我我和你是不是會有明天，時間盡頭會不會有你的思念？

　　在那些想你的時間裡，沒辦法忘記你的好。

　　在堅持一種難以理解的固執——-平靜地等待是享受而不是虛度。

　　比如有些人註定是要孤獨的，如果你喜歡的人不喜歡你，那就算全世界的人都喜歡你，還是會覺得孤獨吧。那種孤獨求敗的失落感不是用字體所能言語的。

　　你知道這世界就是如此的寂寞。

　　誰想提前結束這一場曠日持久的拉鋸戰，我早就投降了，只是站在一個寂寞的角落裡不肯出聲罷了。在等待着你的擺渡，駛向你的溫柔的彼岸。

　　我們在不停的相遇又在不停地錯過，卻總是不懂得珍惜眼前的人？在未可預知的重逢里我們總以為會重逢，總會有緣再會，總會有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別都可能hi訣別，都可能是人間最後的一聲嘆息。

　　無論是重逢還是相聚卻都不抱怨着什麼，多多少少的，多少人在抱怨着這世間的寂寞。真的是寂寞嗎？還是對自己沒有把持住呢？經常說寂寞的人會不會是在蓄意表達着什麼呢？你若問我我會實情告訴你的。真的不想在你面前掩飾什麼，那樣會真的很累的。

　　憂鬱顯然不是孤單，孤單不是與生俱來的，而憂鬱在很大的程度上與先天的因素有關係。

　　孤單就孤單吧，它是由你愛上一個人的那一刻開始。

　　思念一個人，不必天天見。不必互相擁有或互相毀滅，不是朝思暮想而是一天總想起她幾次。聽不到她的聲音時，會擔心他。一個人在外地時會想念和她在一起的時光。那天我去商丘坐車，到師院看看你小師傅，她給你打電話的時候我就在她的旁邊；聽着你的聲音我覺得很輕鬆，很愜意。那是我最後一次能那麼近的聽到你聲音，我真的不敢保證會不會是最後一次。這不是說我放棄了你，我真的不想去打擾你了。你守着你那份安靜，就這樣一直能走下去，看着你幸福的往前走，我就會很知足。愛一個人不就是希望她過得好嗎？

　　可，我多希望那個能給你幸福的人會是我，我該有多幸運。

　　初冬的雨還是那樣的強烈，在雨中行走依然還能看見我的身影。這個季節我怕冷，嚴重的怕冷，那是因為失去了你的依偎。突然間覺得自己很卑微，很沒有骨氣。整天是在想着一個女人，而在眾人的眼睛里這個女人是幸運的，是值得祝福的，而她自己是幸福的，在幸福中行走永遠都不會累。

　　不停地行走，不停地遺忘。

　　為什麼我們總要到過了很久，總要等退無可退，才知道我們曾經親手捨棄的東西在後來的日子裡再也遇不到了。

　　就像我們的一顆心，曾經火熱地揣在胸膛里，滾燙得無處安放，亟不可待的找人分享這溫度，從沒想過它也有一天會冷卻，冷到我們值得自己環緊自己，小心翼翼；唯恐連這僅有的暖意也守不住。

　　下午時段的陽光顯得很蒼涼，透過窗的縫隙照到心裡，暖暖的，空氣中瀰漫著甜蜜的情歌，痴笑着向那些所謂的憂傷，瀟洒告別。微涼的指尖開始有了暖的溫度。我想，也許我真的在期盼着春天的到來。在理性與感性之間徘徊着，不知道要停在哪一站。不知道是理性點好還是感性點好。

　　有人說了，很多時候我們不需要理性，理性讓我們猶豫，讓我們錯失所愛。很多人彼此本來並不認識，可是無意中的認識又能怎樣，還是要面對分離。

　　我們在無限的白晝中，期待着黑暗的廣闊無垠，而我在夜中選擇哭泣，徹夜不眠。我知道只有夜色毫不嫌棄的收容一個人悲戚的眼淚，而你們都自私的將我遺棄。

　　我想把你忘掉，可是我知道我又在欺騙自己。

　　所以，我的痛，真的沒人疼。