母親節隨想

　　“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉”這是耳熟能詳的《遊子吟》在我年幼時，就被老師和家長“填鴨式”的塞進我的腦海里，當時只覺得琅琅上口，並未覺得有特別的深意。也曾有無數人用盡天下褒語讚美母親的偉大、母愛的無私，我就這樣做過，恨不能把所有能想到的讚美之言都搬出來安到母親身上。

　　據說世界上語言的種類有近萬種，語言學家研究后卻得出一個驚人的結論：媽媽一詞的發音是一致的，可見媽媽一詞的厚重。媽媽——-無比親切的字眼，不但神聖，而且意切，具有無限的親和力。世上的情有無數種，最刻骨銘心的就是母愛。母愛是表現得最徹底、最直接、最無私的一種愛。說它徹底，只因它是全心全意毫無保留地從心裡傾注出來；說它直接，只因它和你面對面，心貼心，毫不做作，毫不遮掩；說它無私，只因可令天地動容，日月讚許。它掏心掏肺，給溫送暖，不求回報，不計得失，而且心甘情願。世上所有的人都有背叛你拋棄你可能，唯有母親不會。

　　記憶中的母親除了患病期間嬌嬌柔柔，其餘時間裡總是風風火火、潑潑辣辣的，好像她就是世界的主宰。稍有不如意，就不看場合不計後果的大吵大鬧。記憶里沒有和媽媽擁抱過，更沒有在她的懷裡溫存過，一度以為自己不是她親生的。青春期以及過後的那幾年，感覺世上任何的地方都是天堂，只有我家是個地獄。為此我逃離了我的家，摔了大跟頭。挫折過後，浮躁過後，沉澱過後，反倒倍加渴望家庭的溫暖，媽媽的關愛。無數次大包小包的趕回家，做上一桌爸媽愛吃的飯菜，看着家人親親熱熱的圍坐在桌前，常常不吃一口東西，就被這濃濃的親情餵飽了。

　　慢慢發現原來媽媽是愛我的，只是粗枝大葉的她不善表達，而我又偏偏冥頑不靈，因此錯過了許多和媽媽相親相愛的美好日子。印象中只有一次是在媽媽小屋，我因為連日勞累病倒了，可擔心一個人在家的她吃不上飯就趕過來看她。看着搖搖晃晃的我，她很小心的問：“別回家了，在這個炕上睡一會兒行嗎？”看着她熱切的目光，我心裡一動：難道媽媽怕我拒絕她的疼愛嗎？於是乖乖上炕睡下，小炕很熱，躺在上面很舒服。她就坐在我身邊，眼睛一直跟着我，我就在一片溫暖中進入了夢鄉。我很少白天睡覺的，因為一直以來我就有個很不好的毛病，白天睡覺就會夢魘纏身，我怕極了那種掙扎、恐懼與無助。奇怪的是那天我睡得特別香甜，連個夢都沒有做。醒后我發現她還是坐在那裡，眼睛還是在我的身上，一時間我恍惚了，心中湧起莫名的感動，緊閉着雙眼只當還在夢中，熱淚卻止不住順着眼角流下。

　　後來我也成了母親，為了給兒子提供一個相對完整相對健康的成長環境，我放棄了許多。每天都能看到兒子開心的笑臉，是我心中最大的慰藉。我把對兒子的愛傾注在一針一線、一飯一湯、一顰一笑里，傾注在包容、理解、關愛里，同樣粗枝大葉的我變得細膩，細膩到足以發現兒子笑聲和眼淚里的故事。我渴望兒子能平安健康、正直誠實，這份渴望讓我甘做他的人梯。我想人類就是這樣，一代接一代踏着母親的肩膀向人類的巔峰攀登。兒女每一次成功的喜悅，都沾滿母親渴望的淚水，每一次幸福的微笑，都有母親給予的無私奉獻。

　　有朋友說我是個偉大的母親，我不能苟同。我自有我的道理：有了兒子，我才發現原來母親的付出都是出自本能，源於天性，既然是本能天性，何談偉大。朋友反駁我，說誰誰誰為一己私慾，拋夫棄子另求新歡，我說：“我們談的是人的本能，人的天性，她不屬於人類範疇，不提也罷。”也許我的話過於惡毒，但疼愛下一代是連動物都會做的事，如果有誰做不到，那她也就與“人”字絕緣了。

　　走進五月，窗外一片新綠，櫻花梨花丁香花競相綻放，空氣里瀰漫著花香草香泥土香。美麗的五月，因為母親節的到來，顯得分外的芬芳燦爛，多姿多彩。

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