遺落在多久前的溫柔

　　一一年，十二月二十五日，北漂的第四十八天，終於對社會有了一點了解，原來和自己夢想的真的不一樣，曾經的那些淡美，留在心裡不敢觸碰的那些孤傲，就真的永遠的被現實給塵封起來了。

　　每到夜深人靜的時候，還是會不由自主的去想想學校里的那些事，一起上課，一起吃飯，一起去自習到九點半。被風捲走的故事，永遠都會帶着海風的味道，遠在大連，那個沿海城市，短短的三個月，留下的是追逐，還是那段潮濕的歲月呢？我也不知道，或許一輩子我們都在不斷的猜測，累了，我想有個家。

　　來到北京，終於過上了北漂的日子，在經過了一個多月的掙扎，才真正的體會到生活的甘苦，一個人久了，就會習慣，一個人習慣了，就會厭倦，一個人厭倦了就會回想過去的點點滴滴，等到連回想的力氣都沒有的時候，親愛的，誰可以給我一個溫暖的家，就像之前說的，累了，我想有個家。家？一個我想起來都會覺得溫暖的地方。在這樣的大城市裡，家似乎成了一種奢望，一種值得我們用一輩子去完成的追逐。家，如此親切到流淚的字眼。

　　被風侵蝕在雪夜裡。我看到了流星不在選擇流轉，一如這流年，我想要它定格在五年前，那個時候我在高一，還是一個每天聽風看雪，一起數星星的孩子，很久都沒有寫過“孩子”這兩個字了，因為在經過這短短的一個月，我不得不承認，我已經不能再稱呼自己為孩子了，回想起高一的時候，那是二零零五年歲末。元旦的鐘聲響起，忘了是誰說，我們十八歲了。十八歲，一個如花似雪的年紀。有着花一樣的絢爛，有着如雪一樣的純白，每天在花園裡摘花瓣，看到寫着“愛護花草樹木”的牌子不由得多摘一朵。一起盼着那場雪，堆起一個雪人，還把自己的帽子或者圍巾放在上面不覺得心疼，第二天戴着一條新圍巾來到學校，多麼奢侈的行為，那是五年後的自己想起都會心疼的要死的做法。而時光回到五年前，自己也是那個自稱踏雪尋梅的“浪子”吧。很是好笑的想法，真是一個不知羞恥的孩子啊。

　　似乎就是從那個時候開始，自己喜歡上了寫文字，不知換了多少筆記本，寫滿了自己青澀的文字，那些自己現在都不會想起來的語言，可以想象那個時候的自己，腦袋裡都裝滿了什麼，那天突然翻起來一本筆記，裡面寫着二零零六年某月的某日，自己在操場上寫了一個名字——可兒。哦。多麼幼稚的名字啊，原來那個時候的自己。筆名叫做可兒。我還能記得，那個時候我有個筆友，不知道你們還記不記得，那個時候很流行的一本雜誌叫做《陽光男女生》，我記得從那上面認識的一個筆友，一晃就五年過去了。想起那個時候的自己。還真是有點可笑，但是五年前，我又是怎麼想的呢？

　　多少記憶，被我們一不小心就丟在了那時候的路口。多少記憶，被我們選擇塵封在記事本里不願回頭，似乎就是那麼一個不願回首，我把你掛在心頭，你把我丟在了腦後。只是誰都不願去拾起，這遺落在多久前的溫柔……

　　終於我們都大了，也有過一段段看似浪漫的愛情故事，多久之後，或者笑着成為過客。或者哭着成為路人。只是，我們最後都選擇了分開，你會看似無所謂的說，我們分手吧，而我裝作很堅強的點頭，然後努力的轉身，我們把青澀的種子，埋藏在彼此的心裡，一年，兩年，一輩子……