"冬黃雨絲微細"語

　　冬，我從你生命里踏過，我不曾感覺到你在我的世界里留下了什麼;

　　冬，你給我了我希望，又讓我被風雪埋沒，我曾感到你為了什麼？

　　什麼時候，你才能慢慢的停下腳步，為我的所為而留戀過，不知道為什麼，在別人最快樂的時候我容易悲傷寂寞，是不是你在我的身體里灑下了些什麼，

　　給了我，卻讓我失魂落魄，

　　寒苦的冬季，誰曾來到你的身邊為你解憂送暖，現在的你是不是依然快樂，我又怎能忘你，除了我在陽光中行走的背影；雪花何時才能為你蓋上皎皎的紗兒，你潔白亮麗的牙齒，在那雪白的冬天是那樣的冷漠，你可曾想起了我，依舊不變為你守候在炎熱的夏季我清涼的衣裳穿行在冬天的角落，誰曾今停留額片刻，皚皚的青苔，是我不變的承諾，那古銅色的青石板上，依舊留着當年你踩下的帶着泥的烙印，是那麼的水靈靈的，彷彿剛留下似的。那諄諄的古老的味兒，似乎還有那麼一點點的人情的味兒，在裡面主宰着有一點點的溫暖的世界，灰色的西長街里，彷彿還能聽到濃厚的口音在那裡不停地叫道：走過路過千萬不要錯過。心裡突然間揪心的痛，什麼時候在這伶牙俐齒的商人嘴裡也留下了千年不變的情節，我又曾在那裡走失了自己，我現在又在做什麼，我徘徊在我的世界里，也許只有我自己知道，這也是為什麼老天也不能幫助我的原因，所以我從來都沒有埋怨過任何人，只是經常的內疚，我在我的世界里丟失的，遠遠比珍惜的要貴重，我這一生充滿了罪惡和失望，我看不到我的世界里充滿了光亮，一直都在尋找，尋找在冬日裡給我一把陽光的人，我很失落，所以我從來就沒有實現過，每次看到太陽升起的時候我總希望這是我人生中最美麗的一天，可是到晚上才發現，我的一天就是在陽光落下去之後，我一覺睡醒就事情那什麼事情都沒有了的日子，這讓我更加的難過，我看着心愛的人和事，我不能直接的面對他們。總是在旁邊慢慢的敲打自己最愛情的忠貞，對愛情的渴望；我不能夠直白的告訴他，也許是我自己變得很軟弱，我是個懦夫，也許在我的世界里根本就不配擁有愛情，可是我真的很希望我能擁有自己愛的人和被愛的人，我很羨慕在黃昏下的夜景里，相互挽着守在夕陽中慢慢的消失知道地平線上，不管今後的命運是多麼的艱難，只要有我和你，我已經很知足了，也許我的要求不多，但是對於我們的完美這已經是很理想了，可是在此時此只有我在這裡想着我們的那時候是多麼的完美，是多麼的幸福。

　　一直都很喜歡唱歌，和管樂器，因為我很關心我的心裡在不同的時節里的變化，我想有用的音樂把他撐起，但是我現在已經是沒有力氣去把我的那份情拿出來，因為我的天空還在缺少着另外一片天地，沒有你我始終不能把完美結合，始終不能完善我們的美麗，沒有你，我始終覺得冬天是那麼的冷漠。沒有你，我覺得花兒凋謝的時候都是那麼的不值得；所以我想要好好的找到你，把愛情演繹在世人的眼裡。冬天裡，有了陽光依然是覺得很冷，穿了很厚的棉衣依然是那麼的孤獨，穿梭在你眼前，你依然冷漠了我；有時候為了給你很好的台階下我放棄了我們講話的時間，有時候我把我的愛情藏在了沒人管的小巷子裡面，看着我臉上一副不屑一顧的樣子，其實我在心裡是多麼的在乎你呀！曾為你的一句話我會想了很久，曾因為你的一個不接的電話，我會藏在心裡很長的時間，曾經因為不敢給你打電話，我花了很長的時間來儲蓄我的勇氣。我是個愛情傻瓜，因為我根本就不懂得愛情，準確的說，我從來就沒有經歷過愛情。善待愛情，不敢像吃飯的那樣子很隨便；也許我說話的樣子隨便，有時候好像很多事情都很懂，有很多東西都不放在眼前，恰恰正是這個時候我，越是把它放在我的最重要的位置，這個就是我在愛情的路上的虛偽，我連我自己都不敢面對我怎麼敢面對人呢。我又如何在別人的面前夸夸其談呢？我又有什麼資格呢 在我寂寞的時候，我很喜歡唱歌，越是傷痛我越是覺得孤單越是孤單我越是感覺到很冰涼，越是很冰涼我就感覺的到很舒服。我每次都是想着把自己推向愛情的絕境，這樣子，我就無怨無悔的把我自己拋出九霄雲外了，才能忘記了自我。我才能把自己說到全身而退的邊緣了。現在的你不知道你是不是感覺到我也在你的視線里走過，哪怕是一點點，只要有一點點的機會，我都會努力的去爭取，我會把握自己最後一點點的愛情全部都融入愛情的河流里，只要你能讓我明白，哪怕是一點點的提示，我都會的。可——現在呢？

　　有時候，我曾把自己比喻成了蝸牛的觸頭，只要稍微遇到一點點的難處我都會迅速的收起我的觸角，至少是在愛情里是這樣子。我很希望我能把握自己的愛情，我希望我們能有個很好的愛情故事，到老的時候都有人在羨慕我們的時刻。不知道為什麼，每次我感覺到愛情很近的時候，卻也是最遠的時候，當我努力把愛情抓緊的時候，卻被牢牢的圈死在我的角落裡；看着你天真無邪的眼神里，是那麼的可愛，那麼的透明，就像是隔着玻璃的世界，我們看着，卻永遠也莫不着，也許我需要砸碎這塊玻璃，但是實際上是不可能的。也許我根本就沒有這個機會，或許命運之神根本就不會在我的身上結滿桃花，更不用談桃花之運了，果子，就是遙望而不可及的蟠桃了。

　　每次去唱歌，都會把自己唱哭，每次都是在人不經意之間留下眼淚，也許這不經意之間我的心才是最安慰的。所以我這次不想再去了。

　　冬天，不到傍晚，已經是鴉雀無聲了；濕漉漉的空氣里，看不到一點點活躍的生機；泛黃的街燈，在枯燥的都市裡還在堅持的站着，霧水慢慢的襲來，夜已經進入了。寒冷的空氣將人們逼近了早已暖和的被窩裡，一群流浪的人民在街上漫無目的的串行，我打着哆嗦，慢慢的消失在喧囂的城市的邊角，泛黃的影子長長地把它拉長，笑得很瘦，很瘦，一歪一缺的在路中搖曳，顯得是那樣的零落，無助，似乎等待着賣火柴得小女孩來送火柴死的，掙扎在冬天奔向春天垂死邊緣。

　　冬天近了，春天還會遠嗎？現在已是冬天將盡，我還在尋找什麼呢？穿着幾件單薄的衣服，還帶着嚴重的感冒，咳嗽在即將停止跳動的心臟，痛在無人問津的冬天。點點涼風襲來，微微思念心頭。