心魂（觀感"復讀生"通透自我——重修整編2002）

　　命運是不是公平地對待每一個人？它可曾把孤獨與歡樂都平分給它的兒子或女兒？

　　在它面前，我是個失寵的小女兒；當它打開幸運口袋，它從未想到把我輕輕地放入其中。但同時，它又絕不忘讓我受到種種懲罰：

　　罰我孤獨，罰我寂寞，罰我受冷落，罰我受欺騙！生活是那麼殘忍，人家一定要在我毫無準備的時候，在我的背後狠刺一刀，這時，我除了憤怒和悲哀，又能怎麼樣呢？

　　可我究竟何時得罪了它？

　　從來都相信自己是紅塵中的一粒，普通而自在，真要說點與眾不同，那不過是自己的性格，可這世上，任何人不都一樣有自己的性格嗎？

　　而若真要細數起與眾不同的個性，我想那就是超乎於眾人的“求真”吧。這是真的，從小至今，我都是坦坦然然磊磊落落地活着，我認為這是我最令自己驕傲的；我無從計算欺騙過任何人，也從無隱瞞過什麼，這種性格，小時被人稱為“言行誠實”，大時被自己看作“心靈真實”，而這種求真之深之愚，又幾斤令人吃驚和不可信。

　　面對那汪湛藍的水，那片寧靜的天，我的淚嘩嘩而下。我也不知為何而哭，是因為我與全世界的人格格不入？還是一直是我無愧的真實處世實在不合時宜？從來都固執地相信，人因真實而美麗，因真實而磊落，因真實而高潔，因真實而獨立。可是我的如此處世又給我帶來了什麼？莫非這世界變得太快，而自己的思想又固執地迂腐，從而我的真實觀對於這世界已無意義，人們都需要一種更明哲更中庸的處世，來達到人與社會的一致？更甚，在重要的時候人們還會以某種拿不上桌面的手段來高己低人，從而青雲直上？哦，不！我忍不住大叫着掩面，我不要這樣！我寧願孤單寂寞，我寧願與人格格不入，我寧願與山水交流而不願與人來往，但我也不要這樣！其丑無比，其臟無比，其惡無比，這樣的東西，永遠不允沾在我的身上！

　　不是我不寬容，不是我對人吹毛求癖，假如我交到一個真正相投的好友，我會把一切都給她（他）：包括鮮血、心臟、精神、靈魂。而我能這樣做，只因為我把“真實”與“美麗”看得重於生命！是的，挺直的，不願彎曲和倒下的，永遠是你的脊樑！

　　外表堅強的我心亦柔嫩，碎心的，癒合更需要一種不再受刺痛的平靜與陪伴，還有一點點友愛的溫暖，那一種像冬日陽光灑在身上的溫暖。

　　寒風中，我孤獨一人，沒有親人，沒有朋友，在愛的荒涼的曠野里，我只能自己低下頭，一下一下地去舔它，去暖和它，去相陪它，與它喃喃傾訴。

　　啊啊，我不懂，我不懂這世界之古怪，人之不可理解。我不懂了！原先知道倔強地活，真實地活，把自己的心毫無遮攔地袒視給世界，讓世界也給我一個清晰的面孔，就像雨後的那山那水，不管是楚楚動人的，還是平凡樸素的，都一樣美麗清雅。我的要求僅此而已。真的，我從不期待這世界對於一切付出與收穫會做出公平的判決，因為這是不可能的。但是，我要求世界會為我對生活的真實和認真而給予相應的回報，因為，這應該是可能的！然而，這世界欺騙我，它給了我一團霧，一團我撥不開的迷霧、虛霧，讓我在裡面茫茫然地尋找，但任我睜大雙眼，我能看到的，除了霧，還是霧，陰陰的，冷冷的，渺茫的，虛無的，……而且，霧是那麼多，那麼濃，那麼深，以致我身邊見不了一人，別說親人，就只能與我陪伴一會兒，跟我說一句話的人也不見一個！啊！這世界上原來只有我一個人，只有我一個人在一團霧中掙扎地活着，我害怕了，我害怕了，我萬分恐懼，用手去捉、去打、去撥，並高聲尖叫，道道聲音便嗆嗆地旋繞在空空濛濛的天地之盡頭，愈顯得眼前這方世界神秘莫測。

　　一直以來，不能適應於現代人那種由於所謂的文明而戴着假面具的生存方式以及思想叛逆於我所不能容忍的醜陋的傳統，總是在追求心靈的率真與自由，行我心之所安，不願被塵世的種種所羈絆，只有把心繫於明凈的自然造化，尋求不受污染的寧靜之隅，但是如此追求高潔的心又不甘心被社會淘汰，便以一種自我精神調劑的方法來促進自己，使自己免受些虛偽與違願，讓自己的心底平靜安祥，同時又順應了所謂的現代文明發展的潮流……多完美，多富足，超脫凌人超然物外的出世與尋常順乎於環境的入世都被我同時擁有！然而，一個小小的事實最終還是擊破了我最美好的願望，我終於發現了，我的願望在平靜順境時固能維持，但一旦插入一段波瀾，一個波峰，它便支離破碎，並醜陋地顯出對立於我的願望的一幕一幕：沒有任何壓力的精神自由在人人競爭的時代是不存在的；違願、強迫、犧牲等等手段在為取得一個目的時是理所當然的；自由精神並不至上……

　　我突如其來的害怕，我是不是喪失了激情。我覺得身上所有的積極與熱情都已在此時失落得用手掌合起已裝不滿一杯。我幾乎不會出現“激動”，我的脈搏永遠不會超過一個極限，一個驚天動地的響雷在我心中也只值淡然的微笑……是的，我害怕，我害怕我的朝氣是不是已被魔鬼吸得一絲不剩？那如曠世哲人般去研究周圍的一切，那如小老頭般地坐着看夕陽，那如傻瓜一般地呆立愣想，都不該在一個19歲的女孩子身上出現，她本應該去大笑，去驚叫，去歌唱的啊！

　　我擲物嘆息，我無話可言。

　　我又想起：痛苦，憂傷，與失落總伴着愛思考的人而來。那麼，我是不是想得太多了？我是不是應該擺脫那麼多無緣無故的胡思亂想！

　　有風在呼呼地吹，吹起了我的衣服，吹起了我的頭髮。覺得好愜意，便放平四肢閉了雙眼盡情接受它的沐浴吧。時間慢慢過去，我似乎能感覺到，它吹涼了皮下那股熱熱的血，也吹走了額上那層冰冰的汗。真舒暢啊，我幾乎有種靈魂被釋放於荒野的感覺，啊，魂兒悠悠，正如這輕風飄飄，廣袖翩翩……

　　不知是什麼時候了，我睜眼，四周是灰濛濛的，我覺得冷，摸摸手臂，冰涼的，溫度大約與旁邊石凳的差不多，原來是起大風了。

　　“啪，啪，啪”突然有什麼硬物擊在我臉上，手臂上，先疏后聚，最後密密麻麻地抽打着我一臉一身。

　　是大雨。沒想躲，這來自天上的雨，本是沖我而來，我幹嗎要躲呢？

　　雨在繼續，還伴有大風、閃電和雷鳴。我靜靜地站在荒涼凌亂的草堆上，擁緊了自己。

　　雨不停地傾在我的頭上，頭髮早已濕成一片，成股的水滴直往臉上淌，使我幾乎不能呼吸，衣服也早已泡在水中，清洗着我的身子，我的腦子，我的心……雨人，我成了一個洗禮在風中的雨人。

　　然而，我頭腦相當清楚，在此之前一切帶着血淚的回憶都一一在狂熱后的清凈中恢復。

　　明白了自己想要做些什麼。這樣一個雨天，這樣一種環境，這樣一種心情，正是我細細咀嚼我走過的生命之路和解析我精神靈魂的時候。我往自己身後回頭——

　　這是多麼好笑啊，可也是多麼觸目驚心！曾幾何時，為了自己的幸福，為了行我心之所嚮往的，為了未曾忘的“自由自我”的偉大和尊嚴，我向傳統發出挑戰，不為周遭議論所動，固執勇敢地直前，於是我義無反顧地成了傳統的離異！

　　然而，這離異給我帶來了什麼？當我為迷惘的追求所陶醉，為海市蜃樓的幻影所痴迷，我才發現他不過是座霧的樓氣的影，於是我便成了一種“輕率的新潮”的離異！

　　我想沉淪，一直地沉淪，但最終還是從沉淪中痛苦地回緩過來，我想回到原來傳統的溫暖的小屋，可是，物非月轉星移，小屋不再完整地屬於我，我再次成為緣分與完美的離異！

　　啊，離異，離異，離異！！！我成長的路上布滿了我與世界的離異，似乎都是偶然的迎合，又似乎都是必然的連結；似乎都是無意的失誤，又似乎都是刻意的錯誤……

　　啊，我明白，一切都過去了，一切都帶走了——

　　那曾是我全部思想、生命精髓的自由精神，那好友如鏡的最唯一最知心的時代，那想得到的人們公平對待的迫切又卑微的願望，那精緻如皇冠，但又虛幻又飄渺的戀情……

　　我終於知道了什麼是一無所有。

　　"啊——啊——"我想對天而訴，但又不知該訴些什麼，一切的人間冷暖在我心中只做兩聲長嘯，融在那滾滾的雷聲中。

　　我突然（是突然的？）懷疑我的生命。

　　我相信，我的生命從形成至今始終是如塵般卑微的，與世格格不入的。這不，生活從不公正認真地對待我，它讓我離異親人，離異友人——不，是讓親人離異我，讓友人離異我。它收回了不屬於我的，也奪走了本屬於我的。它不屑於我的掙扎，它不因我在成功前比人更多的酸楚而在成功后給我垂青，它逼我在它面前不停地摔跤，直面我要流着血淚跪倒在它面前求拜它才心滿意足……殘酷啊。

　　然而，命運與天緣定要我跪着求生，我就必得面對它雙膝跪下求得生命的一點延長？

　　世上每個人，無論他高貴或卑微，積極或消極，都是在人生的一條泥路上懷着一種不可名狀的心情向那個既定的終極走進。歡快性格的人追求着現實，沉鬱性格的人追憶着過去。但不管怎樣，只有當死之時，渴望永恆的靈魂才能找到不變的安寧，才能輕而易舉地獲得被壓抑中的解脫，才能由複雜的結合中化為最單純的原子，才能在一瞬間由一個人變為整個人類，我這麼想。喔，這話說得太雅了，讓人看不懂，那麼換一句話說——

　　人活着就得有價值，人是為了實現自己的價值而活着的。為實現自我價值，人可以，而且也應該不畏艱難險阻。但是，如果一個人到了無論如何也活不好的時候，他就應該毫不猶豫地死去！人活着除了物質的還得追求心境的富足與幸福，當一個人貧乏地只能領會生命的悲哀而不能感悟生活的快樂，它的生存是毫無價值的！

　　曾記着一句話，那是《哈姆雷特》中雷歐提斯的話：“一朵初春的紫羅蘭，早熟而易凋，馥郁而不能持久，一分鐘的芬芳與喜悅，僅此而已”！

　　是的，我就如那朵初春的紫羅蘭，只持有一分鐘的芬芳與喜悅，如此而已。

　　可是，我又真何嘗願意做那早殤的花，在香雨中凋謝？

　　“嶢嶢者易折，皎皎者易污”。

　　本想活得比冰山還潔白清高，但是命運卻讓我濺上更多的污點。我無意洗刷它們，我更願意連同我的身軀毀滅它們。

　　可是，就這樣走嗎？

　　我從來不會破壞美麗，因為我愛美麗。美麗的形成是多麼難得啊！缺憾有成千上萬種，那罪是不可彌補的。但是，當我的美麗受到殘酷的傷害，當我的心裡已不再存在任何美麗，我便開始痛恨一切美麗——哼，又是一種人類的劣性！

　　我知道自己要怎麼做了。

　　“轟——”又一個悶雷在我頭頂響起。

　　喔，我突然發現人是一個多麼難解的謎啊，人的慾望總是無邊無際。當我孤獨無助時，我最大的希望僅是一間有陽光的小屋，在冬天的早晨我能坐在屋前讓陽光暖和我，也暖和我冰冰苦苦的心；後來，我不再那麼失意了，於是我便希望我需要的不僅是小屋和陽光，我已不能滿足那淡淡的溫暖，我更希望有必備的物質上的更富有；再後來，當我重新變得一無所有時，我又懷念那座小小的，簡陋的，鋪有陽光的小屋，在冬天的早晨我能坐在屋前讓陽光暖和我，也暖和我冰冰苦苦的心……可是，這些，這曾被我離異過的小小的一些，當我想再次尋找它時，它還能重新回來嗎？它還有理由重新回來嗎？

　　於是我明白了我曾是多麼愚蠢，多麼偏執，多麼可笑地對海市蜃樓般的“情誼”頂禮膜拜！為“不屈的自己”，將自豪奉為我心中永遠的圖騰！可惜圖騰破碎得那麼快，就像我一下子破碎的心！美麗的方舟已遙遠，遙遠得令我無法望更無法及！我明白了，先前那朦朦朧朧的海市蜃樓，原來不過是我心靈造就的幻影罷了。只是，我明白得太遲了，付出的代價也太高了……

　　想起有神論者，與她相比較，我最大的特點就是總想自己把握自己。但是，對於我們這些理性的人們來說，要想在靈魂上取得真正無羈的超脫是不能夠的，除非我們首先取消了它們的依附品——我們的肉體！可是，我曾還在日記上如此寫：“我不比誰知道什麼，有時候我比一切愚鈍的人更愚鈍。不過，我有一件事可以自傲：就是無論在什麼環境中，我總未曾忘記過‘自我’的偉大尊嚴；所以我在一般人看來是個最不合宜的固執人，而在我自己，我的靈魂卻因此解放超脫不少。除非萬不得已的時候，我總行我心之所安：這就是我還能掙扎於這坎坷人間絕大的原因。”啊，這是一個多麼滑稽的巨大的錯誤！

　　曾以為隨時光流逝，一切的一切都會消失——比如我不羈的童年，比如我躲進小樓的歲月，比如我與好友共度的時光，比如我的無奈、痛楚、心寒與悲哀，比如我十九年來嘗過的一切滋味……然而，我發現消失的終究只是一件有形的事物，而留下的，卻永遠留下了，那就是留在心中的千般感覺，它留待一個時空，讓人在機會驀然來臨時再一如來昔地去感受，去回味，去身臨其境。

　　嗬，這就是時光神奇的效應啊，它讓人們在失的時候又留下了“得”的機會，或者說，它把得失留給了人們，讓人們在得時失點什麼，又在失時得點什麼。失失得得，渾然一體。不是嗎？就如現在，我走在校園外的山間小路上，回憶着那已逝的歲月，但又分明覺得那種重新走在已逝時光中的心境就在我心中絲毫不變，讓我覺得其實我就是走在那時候的小路上，有雨有花，有雲娥……

　　佛祖說：“失即得，得即失啊！”所以，得得失失，何必計較！那麼，失又算得了什麼，得又算得了什麼？

　　我無目的地走着，突然又停在一個地方不動了，我看到了什麼？

　　我看到了至此以來我從未見過的世界上最美麗的一幕。那一幕使我驚異地屏住了呼吸，——太美麗了！而且這美麗來得太突然了！真的，我幾乎措手不及了，就在那一瞬間看了一下四周，不想那道美麗就直鋪掛在我眼前了！我怎麼會這麼幸運，在百分之一秒的機會內看見它了呢？莫非真是天意？……於是，我突然變得虔誠起來，不敢動，不敢說話，只靜靜地站在那兒，像傻子似的，張了嘴，瞪了眼，偶爾發出幾聲“啊，啊，啊”的聲音……

　　後來我哭了，兩道清淚從我的眼角流下，劃過瘦削的雙頰，如珠一樣地直墜在地上。

　　但後來我又笑了，笑得美，笑得甜，笑得狂，笑得野，笑得自在……我就是應該這麼笑，不是嗎？就是那一瞬間，我得到了一筆無法計算的財富，我能不笑嗎？再後來，我是在歌了，舞了，奔跑了，飛翔了！……

　　或許，它是我迄今為止我所得到的最多的贈予吧，那麼我是多麼的激動啊！或許，這樣的贈予上蒼只願贈給我這麼一個女孩吧，那麼我又是多麼的慶幸啊！

　　再後來，我又曾幾次細想：我激動，我慶幸又是為什麼？——我沒得到一枝花，我沒拾到一分錢，但是，我欣賞到了風景，我感受到了心歷的改變，與心靈的室足。

　　是的，從古至今，人能得到什麼？這世上本無所謂“得”，赤條條來，赤條條去，所得的“得”不過都是過眼雲煙。而“失”，也是如此。

　　我不想為得而狂喜，也不願為失而痛苦。對面一物，即便是極心愛之物，我更懷一腔無欲的純情去感受，去欣賞，而不會想着去獲得、去佔有。

　　當我想到生命的盡頭時，我們能恍然地明白：得失畢竟是稍縱即逝的，而只有心靈的感覺才是永恆的，且在自然之道中，它又是水到渠成、順理成章的。

　　於是我又想，現在我更願做的，便是在雨後的天空下淡淡地悟。

　　對人生不可太執著，不可太認真。

　　我終於明白，要想補充一種空洞而自卑的心境，要想真正滿足一種真實而快樂的“擁有”，那我必得踏實而樸素地生活，像山谷里的野花，不香，不漂亮，不為人誇耀，但平靜。心清如山風，心純如溪水。平淡，從從容容的平淡；快樂，平平凡凡的快樂；浪漫，寧寧靜靜的浪漫。這足矣。

　　我最大的願望，是能鑽進一個小貝殼裡，悄悄地、寂靜地、渺小地、與世隔絕地度過我的一生！

　　我最快樂的時光就是我最平靜的時光。於是我去默默地端詳觀察閃在我眼前的不同臉龐，用我的心去感知。我坐在草坪上，細看那沉落的夕陽，還有霞光灑在身邊的青草上，感覺生命的交替；我站在山上恍恍地一動不動地看着眼前那片天空，任胸中的弦自己撥出一串串悠悠的天籟，伴着我的夢飛揚……

　　我在一株瘦瘦的小植物旁站定。小植物開有一種同樣瘦小的花：細細的花瓣，小小的花蕊，初時想采它，但最後又把伸出的手縮回——我幹嘛非想要得到它呢？

　　我開始往回走，空着手往回走，但我想我的心應該是滿的。

　　忍不住輕輕背一首詩："菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃？"是啊，菩提本就無物，明鏡並非台，本來就什麼都沒有，又從哪裡去沾染塵埃呢？慧能大師直悟本心，泯棄了物我相的執泥，在境界上完全消失了“他物”與“自我”的相互作用、彼此影響。我自然還是凡人，非有什麼超人的靈秀之氣，也不能達他的境界，但我難道不能從他的頓悟之愒中漸悟出些什麼嗎？

　　是的，我再次感覺到，生命應該是樸素的！它可能卑微，但必是獨立；它可能粗陋，但必是真實。活着不是因為攀附，也不因為崇仰；生活就是自己一個人往前走，待到老時，再細細回頭品味，品味自己的一生是為自己而過。但願我們的生命，既如夏花之絢爛，也如秋葉之靜美。

　　只有當一切都在她（他）本人心中感覺到是幸福的，那才是真正最幸福的。若一切在其他人心中都是平平常常理所當然，那即便滿身銀羅，事事如意，她（他）又何嘗感到幸福？而若有人對一種最菲薄的贈予或最卑微的獲得也是充滿感激或者知足，那麼，她（他）的心中又何嘗不是天天都覺得幸福與快樂？！幸福並不是指代着擁有，而只是意味着一種自我感覺。

　　眼望四周，那一片沛沛的青山正不停着雲霧，白青相偎，剛柔相濟，分外動人。心想，哪一天若我的輕魂遠離我的身軀，那一定會飄向白雲山，那美麗的白雲山……

　　臉上帶着笑，我慢慢走回校園。

　　是的，我不屬於鮮紅的血色，也不屬於強健的剛性；好在，我終於又不沾我的柔弱。味有五種，酸甜苦辣咸，誰能說哪種最好？甜好，但咸更好，鹽不是比糖更重要麼？對一時虛脫的人注射的往往不是葡萄糖而是生理鹽水！酸也不錯，不然幹嗎用醋？辣自然更有人喜愛。至於苦，你不覺得吃了苦瓜兩頰別有一番芬芳嗎？色有七彩，紅橙黃綠青藍紫，能說哪道最美？暖色有暖色的狂，冷色有冷色的清。至於性格，更不能以好壞定論，況且，當我對萬事都以平靜相對時，我相信，我的心底已有了一種堅強的韌性。在我最失落的時候，它以一抹最平和的韌性幫我走出困境。

　　有人是花，嬌嫩的花；有人是樹，成熟的樹；有人是鋼，堅硬的鋼；而我是藤，柔韌的藤。我將永遠這麼相信。