幸福沒有那麼容易，才特別讓人那麼著迷

　　沒那麼簡單。

　　就能找到－聊得來的伴。

　　尤其是在－看過了那麼多的背叛。

　　總是不安－只好強悍。

　　誰謀殺了我的浪漫。

　　你總說有一天。如果我們還有緣。走一圈還是會回到對方的身邊。

　　我總怕有一天。就算感情沒有變。我和你是在遇上別人以後遇見。

　　我想，愛情的表面也許是凹凸不平的，和月亮一樣，時間久了，我們才知道她並不美麗，也沒有嫦娥永久定居在裡面。

　　一直以來，很想弄清楚我們一直追求的是什麼，而當我們真正看清的時候，不過是徒留失望罷了。那麼渺小而偉大的愛情似乎只是一朵燦爛的花火，比煙花寂寞且轉瞬即逝，絢爛之後留下的是綿延無盡的漆黑，與幸福無關。

　　感覺快樂就忙東忙西。

　　感覺累了就放空自己。

　　別人說的話隨便聽一聽自己作決定

　　不想擁有太多情緒。

　　一杯紅酒配電影。

　　在周末晚上關上了手機舒服窩在沙發里。

　　相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣。

　　過了愛作夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。

　　幸福沒有那黱容易，才會特別讓人著迷。

　　什麼都不懂的年紀，

　　曾經最掏心所以最開心曾經。

　　想念最傷心但卻最動心的記憶。

　　我聽過這樣一句話：最深和最重的愛，必須和時日一起成長。

　　也聽過這樣一句話：我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。

　　在聽一首很老的歌，歌里唱着，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。

　　我想，等時光歲月一同老去以後，我們的愛依舊會升溫，依舊會幸福溫暖滿溢。

　　而我，會在每一個天明日落里翹首等待，等待我們一起走到最後一站的幸福里。

　　耳朵里飄着一陣陣音樂聲，熟悉的旋律，熟悉的歌詞，只是你不在我身邊。

　　腦海里迴旋着我們一起經歷的點點滴滴，歡樂，微笑，悲傷，淚水……

　　我知道，這樣的遇見，這樣的靈魂契合，這樣的懷揣入心，也許再也沒有緣份遇到。

　　或許，對於世界而言，你是一個人。但對於我而言，你卻是整個世界。

　　你在時，你是一切。你不在時，一切是你。想念你的心情，它藍藍的。

　　其實，我想要的並不多，只想你愛着我。或者，請你記得我愛你就好。

　　我是個不善表達的孩子，太多的幸福與美好潛藏在心裡，安靜的自我滿足。

　　想要告訴你那些有關於我的小幸福，想要告訴你那些有你之後的心滿意足，想要告訴你有你在便一片天藍的安心踏實。

　　可是，所有的這些我卻不知如何開口說予你聽，但願我不說的你都懂。

　　我和你，在兜兜轉轉繞了這麼一圈后才遇到，我想要的自己知道，也只有你的肩膀最能讓我依靠。

　　這一次，不想再庸人自擾，牽着你的手就一起走到終點站。

　　哪怕身旁的人不看好我們，哪怕有太多的人覺得我們過於草率衝動，我也依舊堅信你就是我命里的那個Mr。Right。

　　也許對於現在的你我而言，都已過了轟轟烈烈不顧一切去愛的年紀了。

　　你說，只有細水長流平平淡淡日久升溫的愛情才能天長地久，我願意這麼去相信。

　　愛情跟夢想都是很奇妙的事情，不用聽，不用說，也不用被翻譯，就能感受和觸摸到它。

　　我和你是在遇到了別人以後才遇到，比誰都更明白對方的重要，決定了就不會再手放掉。

　　你說我們都曾有過最深愛的那個人，都曾有過無法遮掩的傷口，那些傷痛在經久的時光里慢慢地癒合，結成一個深褐色疤痕。

　　我一直試圖寬容地忽略你的疤痕對我造成的影響，卻又無法避免的感覺到它被潛伏在身體里的蠱蟲撕裂，干擾着我的思考與行為。

　　不想別人告訴我說，愛不愛其實沒有那麼重要，因為多想找一個互相深愛的人在一起一輩子。

　　不想彼此在浮華的世界里三心兩意的彷徨着，因為我想要的是一心一意的不離不棄。

　　不想那些無法磨滅的過去成為現如今我們幸福的小瑕疵，我要的是一份完美無缺的愛。

　　曾經一直以為我可以豁達的放開你的過去，就像你可以接受我的曾經般。可是，我漸漸地開始明白其實自己的內心不足夠強大，甚至開始嚴重的患得患失。

　　我開始頻繁的揣測你曾經心底里的人究竟在你心裡佔有多深的位子，頻繁的度量你曾多用力的去愛過她，頻繁的比對你曾給予她的時光與現在我所擁有的美好。

　　你們的過去，成了殘存在我心裡幽暗的影子，不知道它何時才得以煙消雲散。

　　有人說，當你看一個人，怎麼看都覺得好可愛，不管他做什麼事，你都覺得很好笑，他只要很自然地在你旁邊，你就覺得很幸福，那就是你真的很愛他。

　　曾經對這話半信半疑，總覺得不管兩個人再怎麼相愛，你總是可以在他臉上或身上看到討厭的東西，而如今我每天看着你，卻只有無止盡地覺得可愛。

　　我們每個人都是一個齒輪，都在尋找另一個齒輪一起轉動。

　　我們都希望遇到尺寸刻度適宜的對方，可有些齒輪的縫隙可以填補，有些齒輪的縫隙可以磨平，而有些齒輪天生尺寸不對，磨的越久越痛苦，直至兩人都成為鐵餅。

　　我想，我們屬於前者亦或是後者，心裡比誰都明白。

　　一直以來，我的生活就有個空擋，等待一個適合的人走進來。

　　不想再隨便的開始一段戀情，不想再開始泡麵戀愛，想找個一起轉動的齒輪，能一起看電影的，能一起牽手散步的，能一起逛街的，能一起抬杠的，能經受住我打擊的，能心疼我的，能為我做飯而一起洗碗洗衣服的……

　　愛情，總是從最初的轟轟烈烈到最後的平淡無奇，我恐懼自己在這個淪陷的愛情世界里，分不清好壞與美醜。

　　年少的懵懂，曾為某個人心動，以為那樣的感覺便是愛。

　　多年以後，直至遇見你才喚醒那些悄無聲息的愛。

　　於是，不顧一切的要與你廝守，時光遠走後才發現，所有的一切都為時已晚，我們再也回不到最初的單純與美好。

　　我明白，有很多的人，他們都在平淡而原始地活着，在這個天地間，堅定地面對匆匆而逝的光陰和變幻莫測的世事。

　　只是，在這個城市燈紅酒綠的浮華背後，想要尋找一種屬於自己的生活方式，又是多麼多麼的艱難。

　　走着走着就散了，念着念着就忘了，看着看着就累了，聽着聽着就醒了。回頭，發現你不見了，青春遠了，回憶淡了，內心空了，連世界也暗了。一切都是那麼不順人心的平靜流淌着，我的歲月在言不由衷里下落不明。

　　現在的日子，迷茫荒蕪。白天，黑夜，往複循環，從不停歇。我們都不是幸福的拾荒者，無法避免那些不屬於我們的看似絢爛的點滴時光慢慢從手中流逝。很多時候，想要逃離，想像風一樣，於某個黃昏突然消失在那個積滿污水的巷口。可是，單調像是橫亘在生活中的一道巨大分水嶺，是一條靜默而綿長的山脈，波瀾不驚的以安靜溫柔的姿態霸佔着我生活的主旋律。

　　生活，從來不曾如人所願。那些黑暗的人，黑暗的事，總是不經意的打破了所有的期盼與僅存的希望，所以才說絕望。但絕望可以輕易的說出卻難真正的做到，因為我們都不是決絕的女子，做不到決絕，也就做不到徹底。我不想再說絕望，只想平靜的帶着我的堅持，堅定不移。

　　內心的疼痛讓我陷入了緘口的沉默，想要逃離，想重重的哭泣，歇斯底里，破口大罵，可最後我依然只是捂着罌粟般糜爛的傷口，保持緘默。在暗無天日的潮濕的內心中我敗給了自己，看不清你的面目也看不見我的未來。

　　總是以為記憶越多便會越富有，以為風箏的線永遠不會斷掉，也彷彿舊時光會永遠印刻在心裡一樣。可我終究還是選擇拿起旅行箱，載着無奈，載着迷茫，穿過這個古色古香的城市，走向我也不知道的未來。

　　記得《倩女幽魂》里，小倩曾經對寧采臣說，如果你想念我，就抬頭看看我們共有的天空，如果天空依然蔚藍，就不要再哭泣，因為我的離開並沒有帶走屬於你的世界。很喜歡這句話。我並沒有離開，花兒依然嬌艷，在清晨的第一縷陽光中驕傲的盛開着。

　　我明白，在生命的旅程里，每個人的成長都伴隨着疼痛的來襲，每一段情感都隱藏着一段悲傷。我常常這樣安慰着身邊受傷的女子，卻無法醫治自己此刻內心衍生的巨大傷痕。天亮了，我們不說晚安。天亮了，我們只說再見。

　　假想里，有一個人，能夠為我築起一座沒有悲傷的城堡。無淚之城，心中依舊埋藏着巨大的悲傷。某一刻，轟然倒塌。而我的城裡，永遠沒有悲傷，只有一刻刻的歡喜。在想，陌路之後，你是否依舊記得曾經說過的那些蜜語和甜言。在想，離散之後，有沒有一首歌可以唱出內心洶湧的那片海洋。

　　給予我最好的安寧，承諾永遠都不會成空，那麼便是無端的幸福。你說，我總是悲傷着一張臉。有人時，歡欣微笑的；無人時，暗自垂淚。若你是那個懂得一切的少年，可否將我的眼淚藏起，將我的哀傷拂去，盡得歡顏。

　　我知道，每個人的心裡都潛藏着一條悲傷的河流。你有你的疼痛，我有我的艱辛，並非不懂，只是無暇顧及。如人飲水，冷暖自知。想要溫存永生，只需嘴角上揚，那就是最美好的故事。

　　陽光很好，天氣很暖，心情安寧。歡喜的，像和煦的片片暖流，拉起一道道思念，躲在天空的雲朵里。一地金黃的油菜花，一畦青綠的麥苗兒，歲月正好，一切都很安靜。

　　午夜的燈火，點亮昔日舊顏，隔世的塵音，染白宿命離愁。在時光的裂錦里，你我都知道，有些人與事，錯過了便不再來。舊時光里，有我純白的想念。想念我們的單車，以及年少輕狂的歡聲笑語。