黯然寒冬

　　喧鬧的城市帶着寒意漸漸暗了下來，安詳，卻黯然。

　　許久沒有這樣望着霓虹夜燈發獃了，就那樣安靜地吹着夜風，感受着濕潤潤的冷風，一陣子下來，感慨良多。

　　輾輾轉轉些許年，轉了一圈回來卻發現自己似乎從沒得到過。意味深長地會想着當年自己的那些年少衝動，只覺幼稚可笑。只要想起往事，眼角總會有壓抑不住的淚水往下落，心底酸楚難抵，那長長的回憶里，不斷翻過的都是一幕幕傷心難過的畫面，只有寥寥幾回自己自我安慰得來的幸福的畫面穿插而過。

　　酸？苦？辣？甜？幾乎三個春秋，如今為何無法言喻無以表達？那個曾經敢愛敢恨地說著不需要天長地久只需要曾經擁有的我，三年過後，才發現自己好像從沒擁有過。那些曾經躲在背後偷偷擦着眼淚轉身面展微笑，明明知道事實心痛不已卻裝作一無所知委曲求全的傻瓜行為，如今都變成了一把把利刀，只要我啟動回憶這個按鈕，它們就不停攪動，一刀一刀狠狠劃過我的心，讓我疼痛不已。

　　愛情，很傷。

　　帶着淚水看着眼前這個城市，很孤單。曾經那麼憧憬的愛情，給我留下的極度深刻的東西，或許，我這一輩子都不會忘記的。這一刻，我疲憊了，愛，一份只有我一個人的愛，我真的疲憊了。卑微地活了三年，那麼戰戰兢兢地乞求而來的感情，讓我無比沉重。如今，醒了，終於從那個自己以前一直不願意醒來的夢裡醒來了。曾經無數無數次徘徊在沉睡與清醒的關口，我選擇了閉上眼睛繼續沉睡。可這一次，我很努力地睜開了雙眼，是時候了。

　　我很遺憾的是在我最相信愛情的時候，我並沒能得到我的愛。我很遺憾，很遺憾我不能也試一次沉醉在對我深情地說著愛我的情人懷裡，我不能也試一次被情人日夜思念日夜等待，我不能也試一次被情人真正主動在乎主動關愛。我一直活在我自己幻想的愛情里。我一次又一次地退讓，一次又一次地寬容原諒，一次又一次地等待，一直對自己說著無所謂，一直漠視自己的傷痛，自我麻痹着，無限沉淪在自以為很幸福的夢裡，醒來的時候卻發現自己有多痛。

　　看着自己以前寫下的日記，心裡除了可憐還是可憐。曾經的自己在愛情面前是那麼的卑微，卑微得讓自己都想要鄙視自己，卑微地連自己都忍不住想要嘲笑：看，這個女人真是可悲。我點擊了右鍵，只要按上一個確定，那些可憐的日記就能被我徹底刪除，我看着停止在那裡的電腦光標，心裡想，有意義嗎？就算刪除了，我內心的那些傷痛也能一併刪除嗎？這一段刻骨銘心的痛會徹底被刪除嗎？

　　不會的，愛抹不去，傷也抹不去，唯一能抹去的只有淚水，淚乾之後就算再難過也還是要往前走，這就是人生，很無奈的人生。