紅色康乃馨（07年版）

　　??淡水河堤還是多年前的老樣子，只不過五月的泥土比其他季節更要清香，枝頭有了成熟或青澀的果子，不知名的野花也在香着，小時候姑媽說那是石竹花，河灘上遍地都是。如今長大了石竹花有着姑媽不知曉的名字——康乃馨。那是獻給媽媽的花，燦爛在五月，紅得象火，也有似霞的，金黃的也有，最喜還是淺紅的顏色，不張揚，那麼默默樸素地開着。

　　??大叔娶媳婦熱鬧的地點到了，聽說母親早早就去了。車在堤坡前停住，母親正在與一些親朋好友說話，一陣河風吹來，各色的石竹花在風中搖曳，低下去又揚上來，沒有象垂柳那樣招人似地搖擺，那樣默然地安靜地展示自己樸素的美，燦爛的美。那麼多美的花讓我目不暇接，我的意識讓我在堤坡周圍搜索什麼。

　　??我看見了風中母親花白的頭髮，和那些鮮艷的顏色混列在一起，那樣的惹人異樣，說不出的酸楚。對孩子說：“兒子，看見外婆的白頭髮了嗎？”兒子並沒有理會我的問話，老遠就向母親奔去，不停地喊着“外婆，外婆，你怎麼不和我們一起來？……”

　　??順著兒子的叫喊聲，母親的頭髮更是醒目了。想起君前幾日勸我的話：“看你媽媽頭髮都白了，估計也活不到幾年了。”君是不善言談的人，他並是詛咒母親壽命不長，只不過不會用貼近的語言形容母親的衰老，去勸慰我與母親和好。

　　??大叔老遠招呼着我們，我沒有迎合，只盯着母親的表情，雖然隔着距離，我還是看見了母親刻意轉過身去的神情，我心很是疼了一下。再看母親，她頭頂的那一大撮頭髮幾乎是雪白的了。心裡本來還在責備母親的不大度，就是那麼一瞬間，眼眶頓時濕潤起來。我的媽媽真是開始衰老了，面對一個那麼衰老的生命還有什麼好計較的呢？何況那人是我的母親，生我養我的母親。

　　??其實我從來沒有想與母親計較什麼，母親一生的要強和我多年的任性總是難以調和。我已經讓步甚至是低下了固執倔強的頭，然母親還是不願理我。這種尷尬一直僵持了好幾個月，從年前一直到現在，怕是到我的生日都難得緩和了。我心怎能不悲哀？

　　??今年是我的本命年，君說要為我大擺宴席慶祝。在我們家鄉，人過36周歲是人一生的一個大坎，很難得邁過去。俗話說“36”是個結巴數，不吉利。地方上的人們為了避開那個坎，就以請客宴請親朋好友，藉以驅散那些不吉利的因素。我本不是迷信之人，但君36歲那年就是過得不舒坦，發生了很多事情，不由得我不信了。何況命相學說還真有“36”結巴數之說。果真到了宴請的那天，若是得不到母親的祝福，那個宴會還會有什麼意義？

　　??婚宴席間與母親招呼，母親也借口走開了。母親，一個心痛沉重的稱呼，為何在母親節即將到來之前還不能冰釋前嫌呢？我現在也在履行着母親的職責，媽媽，我沒有過剩的精力去周旋和思考那些誰對誰非的問題。母親養育子女是應盡的義務，我現在是延續你的生命延續你的職責。付出和給予，得到和回報，索取和收穫，媽媽，你經過的，我都要經歷；你失去的，我也無法得到；你渴望的，我與你一樣夢想，因為我們都是女人，都是母親。我們握手吧。

　　??我看過日曆，我生日那天正好是今年的母親節。可見我與母親的緣分是如此的深刻。連老天都那樣成全我們，在這個康乃馨燦爛的五月，我多想我與母親的心情也象花一樣美麗，有着火紅的熱情，粉紅的溫馨。

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　　??這麼多年來的母親節我一直都以《紅色康乃馨》為題作文紀念我的母親。母親儘管是小學教師退休之人，但她依然是個不喜歡讀書之人。所以，我寫過的文字母親幾乎沒有看過。在寫作方面，母親很少真正意義上理解過我。特別是我的詩集出來之後，送過母親一本，書中就有“紅色康乃馨”的專輯，以為母親看過，一個偶爾的機會得知母親不斷沒看，相反將我那書放在毫不起眼的地方了，家裡人根本不知道我寫了書，還為母親作了詩。想來真的是一大失敗——我竟然連最親近的人都不能成為我的忠實讀者，我寫那些文字還有什麼意義？共2頁,當前第1頁1〖作者：輕輕走來〗

　　??我想我不能一味責備母親的不是，母親一生的習慣和性格誰也無法影響和更改。我不是想要母親為我改變什麼，我只是想在母親有生之前少些摩擦，多些溝通。活了36年，與母親抗衡了36年。母親說我一生下來就不如弟弟妹妹聽話，從哇哇落地吃奶的費事到長大上學執意要讀普高考大學的不聽話，那些所謂的“叛逆”性格都與姊妹之間有着本質的不同。不過，我從來沒有後悔過與母親的抗衡和自己的堅持，母女之間誰對誰非沒有必要弄得水落石出。我只想母親能心胸開闊地安頓晚年。

　　??母親老來生病，多半都是因為心情和脾氣造成的，常見的老年病，若是病人不能控制一個好的心情環境，就是吃藥保養效果也是不大的。在這點，母親意識到了，就是難得給予自己好心情。

　　??母親不懂我的固執，其實我是愛她的，很愛很愛她。只不過母親不認同我的那種愛的表達方式。並不是為自己辯護，我不會給母親買禮物，因為不知道母親需要什麼，往往買去的東西花了錢母親又說不喜歡，弄得我不知怎麼辦才好了。這也是我為人的一大失敗，我竟然連討好母親都不會，縱然想念寫下的文字，母親不知，母親不解，又有什麼用呢？何況那些文字遠不如一件禮物，一沓金錢來得踏實。然，母親要的是我的禮物我的金錢么？也許是，有的時候又好象不是。我惶惑了。

　　??母親其實也意識到了自己人生的不足，在子女面前母親就是不願意承認自己的不足。其實，我並不要要母親在我面前承認自己的缺點，只是希望母親不要依照自己的性格自尋煩惱。母親是那麼一個自尊心極強的人，她怎麼可能輕易接受晚輩我的意見和建議呢？母親是寧願一錯到底都不願更改決定的人。

　　??那樣的性格是母親的悲哀，一生過得那樣勞累，為親朋好友操盡了心，最終能獲得好感的卻不是很多。我是母親的女兒，不會因一些事情而有落井下石的想法，但其他的親朋好友就不一定是那樣的了。但我不能勸慰母親，因為母親從來沒有不肯聽進我的勸告，母親一直都那樣認為：我永遠都是大大咧咧的黃毛丫，不會有什麼得益的理念。我也會與母親不能達到共識和溝通而懊惱過，不是我沒有嘗試和努力，而是母親真的難以接受任何人的觀點。我都不知所措了。

　　??俗話說人進四十不惑，進入中年後的我是越來越疑惑了。連母親都不能和睦相處的女人，還有什麼心情處理好其他的感情？看來，又加重了一層悲哀。

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　　??風的母親前幾日去世，我在紀念他母親的文字里那樣寫道：

　　??風在說母親病危和離開的時候我感覺到了來自心底的恐慌，我的母親也將會有那一天的！那個時候我還會不會知曉什麼是疼痛，什麼是憂傷，會不會流淚，知不知道哭泣？我希望我們的母親都要快樂幸福，無論生死。

　　??母親一生很少有快樂的時光。年輕的時候母親因為不快樂是因為外公去世早，遇見了家境貧寒的父親，父親常年在外，母親一人拉扯大我們姊妹三人，其間家裡發生過火災，弄得一貧如洗。中年時期的母親不快樂是因為我們姊妹三人的婚姻，母親沒有贊同過我們的婚姻，儘管現在的我們不是很糟糕。老年以後的母親不快樂是因為父親與她都生了病，我那樣勸慰母親：人的一生就好比運轉的機器，機器運轉到一定極限，零件都會出現毛病，那是正常現象，我們要以坦然的心對待。母親不悅我的那些話，其實我說的都是實情，怎麼母親那樣反感呢？是不是我不該那樣說，或者方式不對？總之，我怎麼說，母親好象都是會開心的了。

　　??其實我理解母親一生的不開心，但生活不是繼續到現在了嗎？我們姊妹三人母親的狀況應該是母親幸福的理由啊？母親，你為何總是覺得不幸福呢？我的不敢面對你經常落淚的神情，還有你那不再染黑的花白頭髮，它們是那樣刺眼，一直刺傷我的心，痛得滴出血來，和花一樣的顏色。

　　??日子周而復始，五月可能在恍惚中悄然就過去了，石竹花雖然四季都會盛開，但盛開在家鄉原野的，也只有五月那一個月。我很慶幸國際上將石竹花安上了一個好聽的名字——康乃馨。“康”一定是取身心健康之意；“乃”想人想起媽媽的奶水，媽媽的胸膛；“馨”，不用說，溫馨之意，“馨，香之遠聞也。”指散發很久的香味。這世間少有永恆的東西，母愛是永恆的。雖然“康乃馨”是個外來之詞，我還是感謝人們將它定為母親花，美麗而芬芳。

　　??花無百日紅，與母親相應地都在變老，兩個倔強的女人，為何在越來越少的光陰里耗損血濃於水的親情呢？媽媽，你就應我一聲，原諒女兒了吧。媽媽，你要怎樣才覺得幸福？你到底要我怎樣做呢？

　　共2頁,當前第2頁2〖作者：輕輕走來〗