康乃馨遺失在了天堂的角落裡

　　暮春深處， 初夏入淺 ，翻開記憶的老黃曆，用五月的風，把我的思念吹到母親的身旁， 和風鈴的吟唱，一起輕輕地打開我每一個思念母親的細胞。好想把心放在母親的手中，稱一稱，量一量，它思念的份量。

　　忘不了故鄉年年梨花放，染白了家的院落，母親坐在梨樹旁，我爬上梨樹枝，溫暖的花香，搖搖樹枝，潔白的花雨漫天飛揚，落在母親頭上，飄落在板凳上……

　　天空湛藍湛藍，思緒縈繞縈繞，當我把一疊用過的“日子”輕輕地扯下來,我那片心湖的船，已承載不了太多痛苦的記憶，便只能輕載了一抹淡淡的回憶，我總是很小心地收藏着這些記憶的流光碎影,生怕它一不小心就破損了,只留下零零散散的碎片,像我灑落的淚一樣刺眼,一樣蒼白……

　　母親離開我三年了，我在心底思念了她三年，一千多個日日夜夜，心痛得不能入眠，此時更多地是眼淚，如泉奔涌，任何一個有母親的人都無法體會這種痛，這種苦。

　　母親貌美如花引得了父親的傾心，父親是家裡唯一的獨子，爺爺一生都埋怨奶奶，只給他生了父親一個孩子，可是在那個年代父親卻是我們鎮上的唯一的一個大學生，接連兩年高考，都中了榜，第一年父親考上了北京航空測繪儀空軍學院，由於當時是抗美援朝時期，爺爺怕父親參軍，死活也不讓父親踏上那所載着希望載着夢想的火車，次年父親便以高分被洮南師範學院美術系錄取，五十年代初期，正是抗美援朝來臨時刻，在那個灰暗時期，能有一個大學生，那真是光宗耀祖的喜事。我一直都以父親為楷模為驕傲，由於正規的專業父親畫了一手的好畫，（素描、臨摹、國畫、油畫）寫了一手的好字。我的家在那個小鎮上算是富有的，在那個年代，爺爺經營着一個小型加工廠，加工植物油，外婆本以為把母親嫁給父親，會過上一輩子衣食無憂的生活，可多年以後母親還要為了我們姐妹的學費憂愁，那是因為爺爺是一個極為重男輕女的老人，在他的傳統思想里，女子無才便是德。如今說起這些並不是埋怨去世的爺爺，爺爺也給與我們這個家實在是太多了……

　　十八歲的記憶是酸澀的，為了我們的學費，母親在一家精密鑄造廠工作，那個時候姐姐剛剛考上大學，沉重學費，讓瘦弱的母親無力承當，母親為了給我們創造更加完美的人生，她拚命的工作着，工廠雖然離家很近，可是，工廠里的女人，同樣要和男人一樣搬運鋼筋碎鐵，那種活兒，不是一個瘦弱女人能承受的了得。

　　就這樣母親熬完了姐姐的大學四年，就在姐姐畢業前夕，發生了一件至今我都不能忘記的事情，姐姐去學校取畢業證，而學校卻要交一千元發放畢業證的費用，姐姐絕望的靠在衚衕的牆邊哭了三個小時不敢回家，我和母親在家裡左等右等，過了姐姐回家的時間，卻依然不見姐姐的蹤影，母親着急了，讓我出去接接，我剛一出門就看見姐姐滿臉淚痕的站在牆的角落裡，那一次，母親第一次向爺爺開了口，姐姐才拿到了畢業證分配了工作。

　　在我的記憶里，母親的腳趾經常被鐵器砸爛，流血，手指經常破損。我的心也跟着疼痛流血，所以我比任何一個女孩兒，都懂事兒的更早些，八歲我就會自己洗衣服，十二歲我就會織毛衣，十六歲我可以把舊衣服拆掉該成新的樣子，縫被子洗衣服，做家務，只要能幫她分擔一些，我都會儘力去做，看着母親每天起早貪黑的加班，讓我從小就不能像別的女孩兒一樣，能有媽媽經常在身邊，經常是早晨一睜眼睛，就不見她的蹤影，而晚上等我入夢了她才疲憊的回來，每到夜晚來臨，經常是聽着父親的故事，抱着母親的被子，聞着她的味道才可以入睡。母親給與我的時間實在是太少了，所以至今我的童年都留下了無法磨滅的孤單，無法釋懷的苦澀回憶，母親就這樣用影子陪我度過我的童年、少年、甚至少女時代，所以我非常依戀她，珍惜和她在一起的點點滴滴。

　　母親太累了，我心疼她，所以我的童年裡沒有歡樂，在我未完成學業的時候，忍痛放棄了我的夢想，放棄了一輩子的希望。這是我一生所遺憾的，也不能釋懷的.至今我的姐姐們都不知道，原本承載着夢想的妹妹，為什麼會放棄了自己的希望？這些都是我一輩子不想提起的傷痛秘密。

　　此時的淚，就像，那年、那夜、漫天的飄雪一樣紛紛揚揚，灑進心裡，冷到骨髓，痛徹心扉，心痛得不能自持，母親給了我太多的記憶，美好的，苦澀的……

　　這一生最讓我後悔的，不是放棄了學業，而是出嫁太早了，沒能多陪陪母親，就戀愛結婚了，至今我都無法忘記我出嫁的那天，車緩緩地啟動，我的心也隨之淚流成行，我回頭望向他和父親。母親的淚奔涌而出。母親蹲在地上捂着臉的樣子，印在了我的心底。算一算和母親真正在一起的日子都沒有十年，最最美好的記憶卻是我九歲時生病修學的那三個月，流行性黃疸型肝炎侵襲了我本就瘦弱的身體，發病時母親沒在我身邊，因為大姐懷孕要生產，母親去照顧姐姐，回來後母親對我說，她做一個夢，夢見她窗台上的那棵玫瑰花枯萎了，夢醒來就感覺心神不寧，擔心她的小女兒，是不是病了？所以一大早就讓姐夫和學校請了假，送母親上了火車，急匆匆的趕回家，真如夢裡所想的一樣，我病了，於是母親和廠子請了假，在家照顧我，整整三個月，我從瀕臨死亡至健康，母親都寸步不離，那是我最最美好的記憶，甚至希望自己的病拖得更長久些，母親也能陪我更長久些。

　　今天我還能坐在屏幕前，手指還能在鍵盤上遊走，我都要感謝我的母親，又一次給與了我生的權利，是的沒有他可能現在的我早已化為塵土，與風飛揚了……

　　然而讓我唯一感到欣慰的是，母親被確診為骨癌以後的那四個月里，我與她形影不離，朝夕相伴，那段既痛苦又快樂的時光，是我心底永遠揮不去的記憶，母親被抬着進了我的家的一百二十天里，我用盡我畢生的愛去照顧母親，最後父親接她走的時侯，沒用任何人攙扶，她的背影卻成為了雕刻在我眼裡的，那一抹希望的風景，她轉身留戀的回望這裡時流出的眼淚，卻成了我唇齒之間的思念！ 然而再怎麼期盼，再怎麼向上蒼祈求，就在母親離開我家的次年的五月里，在鮮花盛開的季節，櫻花即將飄落的日子裡，康乃馨凋謝了，沒能盛開，我苦澀的哭喊中，再也沒能挽留住母親奔向天堂里匆匆的腳步……

　　作為兒女啊！能為父母盡到多少綿薄之力呢？哪怕一點點，一點點，在父母的心裡都是承載不完的幸福啊！

　　又是一個晚春來臨，可是母親，女兒等待你的希望又在何方呢？

　　淡淡的暖暖的風 輕輕搖動了存在心底的記憶。曾經逝去的那個溫暖的背影和目光，像春風一樣溫暖着我的心房，是的逝去的不再回來，多想在像從前一樣，這顆高傲的心飄漂浮在春天的雲朵之上。母親我在春天裡永遠等着你，我在來生永遠等着你，我的思念隨那絲綠色風化做片片雨霧，那是女兒想你的淚滴，等到花又開的時候，希望我在春天裡夢見你，真想永遠和你在一起。但願來生在這個五月里，康乃馨盛開的季節里，不要再讓它凋謝， 不要再把它遺失在天堂的角落裡……