總是到最後一刻、我們才明白。

　　我不知道你沒有沒有這樣的感覺、

　　一首歌、聽得爛了、膩了、終於有一天將它從MP3里刪除。

　　手指落下時無聲無息、耳邊還有韻律轟隆作響、像是鐫刻在心中那麼深刻難以剔除、落地生花。

　　唇邊可以輕巧的哼出那段旋律、便覺得、自己需要嘗試新的過程。

　　那些過去的、膩煩的、熟悉的、都不再重要了！

　　以至於、覺得自己漸漸遺忘！

　　我一直覺得自己已經忘了。

　　或者說、可以堅強到獨當一面。

　　我曾經信誓旦旦的對別人說、給我時間、我會忘記過去。或者這不僅僅是對別人說的話、更是對我自己

　　當有一天、我再次聽聞身邊的人講起曾經的故事。

　　用那樣熟悉但是遙遠的音調、像是一點一點描繪出曾經斑駁的圖景。

　　便是那麼一瞬間得知、這麼久的強裝堅強偽裝遺忘到底還是故作姿態、就像陳年舊月的老歌、

　　無論時隔多久、再次聽見、都會忍不住跟着輕聲和。

　　我一直都不喜歡在空間發表日誌、我總是不希望、自己的心事讓別人知道、給別人分享。

　　我一直把自己的故事、寫在本子里、看着自己的日記本本、一個又一個。

　　一本一本都記錄了關於我的一切、翻開來、我還會想到以前那些愛過、痛過、哭過、幸福過的日子。

　　曾經出現在我日記里的人的名字、我會永遠記住你們。

　　我是一個極其自私的人、所有的東西都想自己一個人擁有、不願和別人分享、包括朋友、家人、愛人、我想要他們都屬於我自己、可是就是這自私的想法、讓我是去了所有、家人、朋友、愛人！

　　不管是我認識或是不認識的朋友、我都希望他們幸福快樂、所以我努力地想讓每個人都開心快樂。

　　可是最後、最不開心快樂的是我自己、最後的最後又有誰來安慰我呢？

　　我有時候都很佩服自己的堅強、可以堅持的走到現在、如果換成其他人經歷我所經歷的、他們是會比我更堅強呢、還是早已選擇了解脫、我也曾想過解脫。可是我放不下一個我最愛的人！

　　我一直都告訴自己我是最幸福的、我有許多的朋友、群、松、娜——————

　　可是當所有的一切悲傷一起湧來時、我真的很痛苦、我不知道自己以後的路是怎樣、今天聽說我有一同學跳河了、如果他選擇跳河、那我是不是應該選擇比他還殘酷的解脫方法呢？

　　那麼長的時間我都挺過來了、我不知道自己還要挺多久、這一切什麼時候才會過去？

　　你給了我一個黑色的童年、現在你仍沒有想過彌補自己的錯誤、我們之間的距離越來越遠了、我們也越來越陌生了、我想、即使沒有你、以後我也會過得很好吧！走得很遠吧！你不知道我為了不讓被人瞧不起、我說了多謊話、我有時候都為自己編的謊話而感到可笑！可是他們相信了。而這些你都不曾知道。對你來說也許有我沒我都一樣吧！呵呵——-

　　你總是說我不理解你、沒有考慮過你、可是你又知道嗎？當你讓我做出選擇的時候、你又知道我的痛苦嗎？你有想過我的感受嗎？畢竟我還是個孩子、疼了需要人呵護的孩子、這些你有想過嗎？為了不讓你難過、你知道我在努力嗎？你總是會怪我、會罵我？我有時候寧願自己都不曾來過這個世界、不曾是你的孩子、寧願自己是的孤兒！不知道什麼是愛。可是我也曾因為有你而感到幸福過。

　　朋友說每次他看到我那無助的、可憐的樣子時、都忍不住想要抱抱我、給我點安慰、而我告訴他、我從沒有感覺自己可憐過、只是我真的很無助！可是我卻不知道該怎麼辦！如果當初我做的是另一種選擇、那還會是現在這個樣子嗎？會嗎？

　　我會嫉妒、我會恨、我有愛。我嫉妒比我幸福的人、我很欺騙我的人、恨傷害過我的人、我愛我的最愛！我不是一個沒有感覺的人、所以麻煩你下次傷害我的時候、想一想有感覺的人會怎樣。

　　經歷過那麼多、我才知道這個世界到底有多虛偽、有多會偽裝自己！而你的眼睛又需要有多高的像素才能看清這個世界、朋友希望你不會太傻、去相信他！

　　而最後最後我才明白、我一直是個配角、只因為劇情需要而已！

　　我是蘇小乖。

　　如果你也喜歡文字、喜歡交朋友。

　　請加.

　　我們都是用文字療傷的孩子。