可惜不是你，陪我到最後

　　五月陽光明媚，微風中帶着香味，草兒花兒爭着生輝，在這美麗的夏季，偶爾也會讓人疲憊，今夜雨卻一直下着不停。。

　　起身走到窗前，為自己點燃一支香煙。不抽，夾於食指和中指之間，手指彎曲，呈現出一種寂寞的姿勢。光照亮了我的左手掌，攤開掌心，掌心曲線糾纏，內心恐慌不安。。

　　“別人的女人”。

　　我可以這樣叫你嗎？也許現在我只有這樣叫你才合適，畢竟你要的夢想的天堂，還有天長地久我都給予不起，因此你在那個落葉滿地的秋天轉身離去。雖然我曾一度痛徹心肺，一度覺得整個世界都是黑暗的，可那一刻距今已是很遙遠的事了。。

　　留不住你的背影漸行漸遠的消失，卻也無法拒絕你到夢境中來。我想問你怎麼知曉回家的路，猛然抬頭看見你的眼，淚汪汪的像今夜的雨，濕透了我的心。那日後，我再也不提愛。在你左右，在你無處不在的卑微的愛着你。既然給予不了你要的，那麼就還取你的自由，就如放生一樣，在森森的潮濕記憶深處，只有我那仰望的臉，和你看向別處的身影。。

　　你現在還好嗎？

　　我明白你已聽不見我在心裡有多麼深情的呼喚過你，呼喚過唯有你才能懂的那個昵稱。現在你的男人是怎樣叫你的呢？你還是那麼怕癢嗎，睡覺時你喜歡將一條腿搭在我身上的習慣現在還保持着嗎，你還是特愛吃我替你做的那道農家燉雞嗎？你男人是不是和我一樣燒得好吃呢。

　　這時候，你的笑聲和你的樣子是如此清晰的在我腦海里回蕩。而我心卻酸楚的痛的不得了。無數個十指冰涼的深夜，我將自己安放於網絡。於每個深夜，敲打下一個個沒有溫度的文字。與許多人相識，相知，相愛，但不交集。我甚至有些懷疑自己是不是有些心理畸形了，一邊微笑，一邊蒼老。網友，只不過是過客，印證我的生命如此真實的存在着。。

　　此刻我們只是站在彼岸觀望彼此等待下一場救贖后的淪陷。如飛蛾撲火如作繭自縛如花開花落如你我不計後果不問愛恨放下與否撲身前往城池沼泥之地。而在現實里我又擺脫不了對你的思念，不能不去面對你所給予我的疼痛，寂寞，失落。無法不去想起你在我的病床前那種心疼憐惜的神情，無法不去想起你牽着我手在大街上依偎而行，無法不去想起你的微笑你的眼淚你的聲音。。

　　你是不是也想起過我？想起過那些別去經世永不再有的日子？

　　假如當初我們都不是那麼固執，假如當初我們可以心平氣和的溝通彼此的想法，假如我能多體諒你的苦衷而不是那麼一意孤行要去南方，你還會離開我嗎？你知道嗎，你轉身離去踩在秋葉上的腳步聲是如此讓我感到悲涼和無助啊！

　　如若沒有那些而今悔也悔不回的林林種種，我們現在是不是很幸福的生活在一起，一起過着快快樂樂的日子，一起走向誓言中的天長地久？

　　今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛，經過時間的稀釋，象霧氣般輕易消散在空氣里，化着塵埃，嵌入歲月的年輪。或許，遺忘在我們輕薄記憶中的那些美好的，痛苦的，溫暖的，冰涼的，未嘗就是一件壞事。至少能讓我絕望以後明白你已是別人的女人，從而祝福你現在的生活。而記錄這些，僅僅是因為這個雨夜有些陰暗，潮濕，不可抑制。僅僅，丟棄心頭素繞，而誰也看不見的影子。很長很長的斜掛在夕陽底下，今生永不相逢。。

　　也許人生沒有遺憾就沒有美，儘管這份仰天長嘆的遺憾讓人曾經痛不欲身，可是，如你是幸福的如你是快快樂樂的，那何嘗又不是我所希望的？

　　我知道，我明白，那個年月，那個年月中我真心愛過的你都已成過去了！

　　可惜不是我，陪你到最後。感謝那時你，牽過我的手。。