停不住的究竟是日記，還是記憶。

　　頭還很痛，意識有點瘋。這看似華麗的文字裝滿了我一公升的眼淚，我把它揮霍了。我軟弱也不會給你看到。從來沒想過我原來是這麼認真的人，我為什麼會愛你，而且會愛的那麼深，連我自己都不知道。

　　一直發著呆，感觸着那些和某人有關的過去，一瞬間，突然好想你，原來我不是我自己想的那樣堅強。本以為已經不會流淚的，但突然很想哭了。你的安慰到底在那裡，心裡一陣一陣的痛。原本撐的狼狽的面具一下脫離的面頰，到現在18了，早已錯失了幸福。莪不敢去接受別人給的幸福，莪一直在原地、只為你能再次出現，曾看你眼裡閃光的光亮，像夏天裡燦爛的星辰，莪躲在自己小小的被窩裡，微茫的什麼都不是，而一直都在留戀你曾給的那些往昔。

　　一年也總算認識了自己，終於知道，自己也很脆弱，常會無助，也需要人保護，但更需要的是變得堅強。我害怕失去，總是患得患失，不管是該珍惜的還是不該珍惜的，其實我應該學會順其自然，是我的總不會溜走。我不懂得珍惜，一次任性我失去了很多。我把伱當成了全部，當那些失去了，我也絕望了。我要懂得把生活分成幾部分，失去了一部分，我還會看到，我還有很多。

　　昨晚回家的路上我哭了，眼淚再一次崩潰了，我無能為力這樣走着，再也不敢驕傲奢求了，我還能夠說些什麼？我還能夠做些什麼？我好希望你會聽見，因為愛你，我讓你走了。

　　陪你走完這一段路，你也變成我路過的路。有一天，我終於不再思念伱，因為伱離開太久了，我的習慣已經不再是習慣。我身邊總有很多人在徘徊，我贏了所有人，卻輸掉了你。也許我們不該捅破那所謂兄妹的紗窗，這樣的話，我不是一直能有個身份去顧及你？

　　忘記伱，不如忘記自己，告訴自己，不是怕伱忘記，而是怕伱有一天重新把我想起。歲月帶走的是記憶，但回憶會越來越清晰。真的有一天，伱回過頭來告訴我，伱一直在惦記我，我想我不會再相信，因為，伱已經不是原來的伱，而我，也不再是過去的我。

　　我曾一度想去到伱那個城市工作，哪怕是做苦力也好。可你卻沒給我機會，我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。

　　總以為，在最初的地方，有一個最原來的我，就也會有一個最原來的你，我也太傻了，我在你的世界里就只是一個過渡品，扮演着一個無謂的角色而已。我在原地徘徊，可你卻早已遠去。對於你，我始終只能以陌生人的身份去懷念。我們說好一起老去看細水長流，卻將成為別人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，你始終是倔強的不曾回頭。

　　不停的寫日記，我不知道停不住的究竟是日記，還是記憶。分手后，我還認識你，不過不再想見你，你過的好，我會祝福你，你過的不好，我也不會嘲笑你，因為我們從此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。我想，沒有什麼忘不了的，總會在以後的時間忘了你，先忘了你的樣子，再忘了你的聲音，忘了你說過的話，現在不行，以後也可以。

　　讓我站在心碎的地方，輕輕打一個結，一種縫補，阻止傷痛再流出。我知道，忘記是件輕鬆的事情，只要不看着，不想着，不記着，就忘記了，就像，煙火過後的天空。

　　這麼久，不知道心裡到底是個怎樣的感覺。我現在最害怕的是，被生活傷害的太深，我會離現實越來越遠。我會變的冷漠，惡毒，我的靈魂會沒有了愛心裡還有太多太多想要說的話，卻不知該如何表達！就讓它留在心裡好了或許，每一次的傷害，就是一次看不見的成長。想的太多只能讓人越來越難過，說的太多人也會讓人變的越來越失落，看的太多也會讓心也跟着漸漸成為荒漠！

　　又是一年冬離去，越走越遠的回憶。這一切，我想結束在這段文字了，華麗的文字，脆弱的語言，其實都代表不了什麼，一個人，一場夢，一座空城，一生心疼，一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田，回憶的斑斑點點，都曾代表莪們故事的零碎。

　　感謝你給予了我一路的殘夢——-劉小鹿，我愛你。我會把你放在心底，然後學着向前沖，把所謂的幸福扔給別人。