吶喊

　　我初中畢業沒過二年。就經人介紹嫁了人。是本村的。人長的還行就是他家裡窮。我父母不同意。他來找我。聊了幾個晚上。就這樣被他征服。決定委以終身。為了過父母這一關。我還編了我已經懷孕的謊。哪年代。（八十年代）女兒沒結婚懷孕是很傷風敗俗的事。父母丟不起這個人。同意了這門親事並督促我們快快結婚。

　　婚後甜蜜了一陣子。可是我編的這個諾言懲罰了我。我好幾年都沒有懷上。弄的我到哪都抬不起來頭來。老公開始還好。不說什麼。後來也因為了一些小事發脾氣。我就哭着說你不就嫌我不能生嗎。他還死不承認。其實我明白的很。根子里就是沒有孩子的錯。會自來煩

　　到不少醫院去看了。查不出問題。我都正常。最後是我上大學的表妹建議去查他。他當時氣的不行。說他身強體壯的會有什麼。確實我們的夫妻生活還可以的。但是也是沒法子。我勸。也動員公公婆婆勸。好歹去了。一查。是精子成活率低。當時他就焉了。我也站直了腰板。有一種被解放了的感覺。

　　我不嫌棄他也不說他。在治了一段時間沒有結果的情況下我們領養了一個女孩子。但是心裡總是不太舒服。日子過的好沒勁。他呢也打不起精神。這樣又過了二三年。這一晃就五六年了。我的青春年代就在這種渾渾噩噩的日子時消磨了

　　也許老天真的會睜眼。我竟然懷上了。生了一個男孩。呵呵。這生活突然就變的陽光了。這才是真的生活。其實只不過是一個正常的生活。貧富也不重要。最基本的東西要人有咱有才行。我們哪時家裡窮。沒有錢。可是帶着孩子也蠻好。整天樂呵呵的。

　　老公的生意也好了起來。在我兒子五歲的時候開了一個加工三合板的作坊。招了幾個小工。哪年我和老公都三十左右。我只管帶孩子。做飯洗衣服。用現在的話說就是做一個小女人了。別的啥事不管。

　　可是想不到的事發生了。有一天老公突然的消失了。是和一個做小工的小女孩子跑了。我的天呢。在我眼皮底下把老公弄丟了。我太大意了。哪小孩子才十七八歲。我老公都三十多了也不帥氣。我當時看到他們挺親密的。可是沒往這上面想。年齡懸殊這麼大。怎麼就會弄在一起了呢。

　　開始我還幻想他能回來。還在心裡原諒他。只要他回來就不追究他。男人嗎都有花心的時候。也內心自責平常對他有不夠好的地方。當中他找人捎信來家說要離婚。我當時在氣頭上。不離。就這樣拖着你。讓我這樣。我也讓你過的不踏實。就這樣又過了二三年。老公走的時候帶走了所有的錢。在外面租了個門面做生意。也有了他們自己的孩子。小日子過的有滋有味的。可是我呢。還在這裡苦苦盼他能回來。想想多傻呀。我離不離人家都過人家的幸福生活。我卻在這裡苦熬着。自己掙錢供孩子們上學。維持以前的家庭開銷人情來往。孤寂的日子就咀嚼。過濾。思考以前的事。想明白了。他的離走不是我錯。我沒有做錯什麼。男人要出軋。總是能找出理由的。老婆不理解他是第一借口。這全是他媽的廢話。你不理解我的時候。我去找男人行吧。這天天在一起。會什麼事都能理解你。順你的心。合你的意。任何理由都不是背叛老婆的借口。如果說老婆有錯。哪就是對男人太好了。

　　想明白了。離就離吧。解放了你。也解放了我。我也好找一個。既然是命運。就無法選擇。可是我同意離婚我的父母不同意。原因是財產的糾葛。如果說離婚的話。哪房子。還有一片綠化樹（蠻值錢）就要分割一人一半。父母的意思你把孩子帶大房子就一直住着。哪綠化樹就留你慢慢賣着用。把小孩子養大就行了。你可以功德圓滿。子孫清滿堂。他呢。最後還是無家可歸。孩子是不會讓他回來的。哪時有孩子在身邊。還是可愛的時候。想想也有道理。就再忍幾年吧。一晃又是四五年。孩子都十七八了。我也四十了。寫到這裡我就想哭。我都四十了。我的青春。我的歲月。我上學時的美麗夢想。哪漫漫的長夜。哪無數個不眠的夜晚。哪淚水都能化成一條河。嗚嗚。

　　孩子大了。不再象小時候哪么可愛了。也不再聽話。有時會和你拌嘴。讓你很生氣。更可氣的是他去找他爸爸了。給他買了新衣服。找了一份工作。就這樣離我而去了。只剩下一個孤單單的我。以前照顧孩子是我的生活。這孩子走了我的中心也沒了。寄託也沒有了。我的心空了。不知人活的是什麼意思。有什麼意義。小時候盼孩子長大。可這孩子大了又怎樣呢。是我煎熬十多年的結果。難道要我再熬到白髮蒼蒼去看着子孫滿堂嗎。迷茫。困惑。彷徨無助伴隨着我

　　在家呆到想死。決定出去打工。和一個親戚去了上海做綠化。工友們知道了我的情況。很同情我。給了很大關懷。其中也有一個單身男。他老婆和別人跑了的。這讓我們有了共同語言。很快我們就在一起同居了。不是我不守婦道。是我看透了。這個社會本來就不公平。叫女人守婦道。可能男人們守男道嗎。女人偷情是無恥是淫蕩。男人呢。做這事是風流是瀟洒。可大家都一樣的是人。一樣的有五情六欲。為什麼要讓不合理強加給女人。我是人。一個活生生的人。我不想作聖女。也不想做貞潔牌坊。我只想要一個正常的生活。有人痛有人愛的生活。

　　同居的生活過了二三年。這事沒敢給父母知道。他們都是老戶人家。遵規守矩的。哪能容忍女兒亂搞。這在每年可是搞破鞋。是要遊街的。做這事女人一輩子都抬不起來頭

　　活着總算象個日子。雖然是非法的。可卻是真實的生活。真實的幸福。時間長了，沒有不透風的牆。我也想早點結束這種不明不白的日子。我想有屬於我們的孩子。我們的家。就這樣告訴了父母。沒想到父母是斷然不同意。先講道理。說我再過幾年等兒子結了婚有了孩子就可以帶孫子了。人過的就是為了孩子。這麼多年都過來了。還在乎這一時半會嗎。他們說的多輕巧。一時半會。這麼多年。熬幹了我的淚水。熬幹了我的青春。我象一棵沙漠中近乎枯死的小草。象空中一隻折翅在凄慘呻吟的小鳥。他們看不見。只在許諾着將來的美好。遙不可知的幸福。我不是小孩子了。他們是在指山賣磨。畫餅充饑。我沒有接受他們的好心相勸。一再堅持我要離婚。我要再嫁。他們看軟的不行。就來硬的。父親說我要再嫁就不認我這個女兒。還放出話來要把我的腿給打斷。養我一輩子。母親更是堅決。以死相協。這不。還真喝了農藥。灌了好多的水才救過來。我怕了。我退了。我哭了。哭的死去活來。想想我當時在出事的時候就該重組家庭。人生啊有很多意外。是人所無法掌握的。事情既然已經發生。就要正確面對。可是會因人觀念的不同而做出不同的決定。到現在我才明白。害我到今天的不是我的錯。也不是老公的錯。而是社會的偏見。中國人幾千年的觀念。造就了我的軟弱。父母的迂腐。我們活着就沒有為過自己。為了志氣。為了親人。為了孩子。為了面子。為了一切一切。就是沒有為了自己

　　喝了幾瓶啤酒。想想自己的未來。淚如雨下。朋友們。我到底該怎麼辦。到底人該怎麼活