在我徒留時

　　已經來了一個多月，時間在流年中漸漸沖淡，不留痕迹的劃過生命旅程。不論在天涯海角還是在咫尺之境，不論曾經多少滄海還是歲月繁華，這些都在我踏上之時變得沉重了。以前的點點滴滴都停留在過去的風化，微風吹過時傾覆了一切。我知，轉身時我還是淚流滿面。

　　昨晚看着窗外的漆黑布幕，漫天無邊際的黑暗掩蓋了所有。閉上眼睛之時，一切都在不停翻轉，不斷變換角色，不斷得回憶與忘記。我反覆鑽進回憶深處，那裡有熟悉的味道，有昔日蘋果香味，有狹長的長街走不完的路，有可愛的小貓耷拉腦袋晃悠在草坪里，有熟悉的喧鬧聲溫暖着心扉。眼眶紅了，但忍住啜泣以免驚起記憶的蔓延。

　　生活輕鬆又飛快得緊湊過去了，感想一天比一天多，猶如寬廣的河流飄蕩的小舟，淡淡悠悠得飄向不知名的遠方。當安靜時，這種細膩的感覺想泛濫的河水淹沒了記憶中的長街，池塘，草地，屋頂，淹沒了一切。

　　在這裡，那些鮮明多彩又平淡如水的感受告訴我那是愛。那是思念，那是對故鄉的一份眷戀，那是對家裡的爸爸媽媽的深切依賴。 手指在鍵盤輕輕敲打，音樂緩緩環繞在耳邊，寂靜像溫暖的，軟乎乎的手撫摸着，拂去了記憶中不開心的回憶，拂去了我疲倦的心塵，同時也驀然闖進我內心。耳邊yesterday，昨天我沒夢想地踏上這路，today，今天我仍然不知夢想為何物。就像迷途的孩子在黑夜裡匍匐前進。

　　周圍的事物越喧囂就襯出越安靜。想家的孩子心裡有解不出的憂愁，其實如果給我機會回去我倒沒這麼想。因為沒回所以才想了吧。傷感和快樂永遠不可分割，它們並存在我們心裡。只是經常以迅速的速度不可捉摸的方向侵襲我們。我時常捧腹大笑，時常低沉不語。

　　很多時候我也想給自己定個計劃，讓人生軌跡順着我一直走下去。但有段時間我找到了一個目標，後來就消失了。消失在人海里，消失到我再也找不到。沒有哭喊，沒有追逐，沒有任何形式存在。昨晚我一個人做在靠窗位置又想起了。沒有理由。

　　對於人來說世界是黑暗的，必須為自己點燃一盞燈。我清楚意識到原來我兜了那麼久，找什麼信仰，找什麼夢想，其實它一直在我身邊，那便是最親愛的家。我只有在家的四面牆，在家的氛圍中才能袒露得生活。外面的壓力讓人沉重。我不會逃避地生活，我不會四處流浪，像我愛的三毛那樣子生活。

　　酷狗里又播到這首好久不見。

　　早上看到了Eason的明年今日。還是煽情地想了好多。記得高三某天午夜我們都守着走廊看流星。一輩子就只有那樣的記憶深記着青春宴席上。激動地喊叫看流星雨，激動地把全部的人都吸引出來。高三，一個我現在想起來傻傻地笑的詞。一曲簡單而意義悠遠的曲子，就這樣成為一段過去。

　　你會不會突然地出現。你會不會在這樣一個日子裡想着曾經說一起看世界末日的到來。

　　Homesick。

　　老媽的聲音還是一樣愛和我開玩笑，爸爸聲音溫柔多了在我離開以後。他們過得不錯，看來沒多大想我了。可是我知道我想起你們時會看着照片然後紅了眼，我會在做夢跟你們嚷嚷強調我在家。我會陪你們一起看新聞，討論跟我們沒關係的國家大事。我會在星期天帶了好多吃的回宿舍。 是不是以後這樣的日子不復存在了。是成長需付出的代價，是離開所帶的特質。

　　在我們有生之年，只要他們還在，我們還愛，那一切便有了堅持下去的理由。生命本質不也就是愛的存在，因此我會更珍惜在平凡的日子裡給我最多愛的他們。太煽情了我。以前不也斷斷續續離開了幾次嗎，怎麼大學就變了一副模樣。也許成長中需體驗這個過程吧。不顧前程如何，也要風雨兼顧前進。