歲月寫真照

　　單位附近一家影樓推出大型優惠活動，我禁不住好友的蠱惑，拍了一套個人寫真。在拍攝寫真之前，進行了一系列的化妝、造髮型、試服裝，這時，我猛然發現，眼角上細微的皺紋，頭上少許的白髮，不再窈窕的身姿，已在我的身上刻下了流逝歲月的重重痕迹，我已不再年青！

　　儘管我的寫真照的很不理想，沒有少女那般嬌嗔嫵媚，沒有少婦那般婀娜風情，但是我很喜歡，我想趁自己還未真正的老去，伸手挽住時光的臂膀，為自己逝去的青春彌補一下缺憾，為過往的歲月挽回一份遺憾的美麗。

　　每當我看到我書桌上那張略顯虎背熊腰的擺台照片，心中便不免生出太多的感慨，流逝在歲月長河裡的往事猶如一步步行走在沙漠里的腳印，清晰可見。

　　醜小鴨夢想變成白天鵝

　　在很多文人的筆下，都有很多對童年往事的回憶，可能因為我不是文人，沒有文人的妙筆生花，再加上我生性愚鈍，對童年的記憶，好似是一片空白。自己曾多次嘗試去寫一些有關童年美好的回憶，然而，眼前卻不時會出現很多不盡如意的畫面：一個衣衫破舊的女孩，和太陽同起，傻傻地掂着糞鏟，拖着糞筐撿糞；一個蓬頭垢面的女孩，小小的身軀或者背着碩大的草籃子，或者拖着大大的掃把賣力地撿掃落葉；還有更多的時候，一個吸吮着手指的女孩，睜大驚恐的小眼睛，獃獃地任由着別人的欺凌，心裡默默地想：假如我有生母的庇護……。

　　上世紀七十年代中，在一個樹葉飄零的季節，母親的撒手人寰使懵懵不懂人事的我，像隨風飄飄的樹葉一樣無所寄託。也許天生的愚鈍，我對生母的印象永遠停留在模糊的記憶里，我的母愛從那以後就變成了一縷青煙隨風而散。我沒有哥哥那樣頑皮，姐姐那樣伶俐，妹妹那樣漂亮可人，我木訥內向，與世無爭，很容易讓人想到一個“傻”字，我是姐妹們嘲笑的對象，是家中最被輕視的孩子，是外面常被人戲弄的孩子。周圍的鄰居，都知道我們家裡有個傻孩子。

　　記憶中，童年的我，每天用驚恐的眼神傻裡傻氣地看着四周，唯恐做錯了什麼，遭受他人甚至自己的姐妹的嘲笑謾罵甚至毆打。“傻妮”是我童年的代名詞，無論做什麼都是愚不可及，都會遭到別人不屑甚至輕視的眼神。那時的我活的卑微，但很頑強，就像是路邊不起眼的小草，被許多人踐踏，可有可無，是被所有的人忽視的對象，給點陽光就燦爛，在向世界展示着自己的存在。

　　七歲的時候，我到了學齡，很多人不贊成我走進校門，包括學校里的老師，因為傻子是無需上學的。感謝父親，他力排眾論，使我背起了小書包，從此我鑽進了知識的海洋。我學習成績極好，一直是學校的佼佼者，是老師的得意門生，是家長引以為豪的好孩子。那時，我心中只有一個想法，我要比自己的兄弟姐妹們優秀，我要比鄰家的孩子能幹，我要用自己的力量改變我自己的命運。從小學到中學，再到大學，以及後來了參加工作，我盡最大努力把事情做到最好，我只是想向人們證實一點：我不傻，有時我也很優秀。

　　知識改變命運在別人身上是不是得到證實我不知道，但是，我知道這句話在我身上絕對是真理。現在的我雖不是什麼成功人士，但是，我是父母的依靠，兄妹們的主心骨，鄰居大叔大嬸誇讚的對象，幼小時候的傷害在這裡得到了暫時的慰藉。

　　不過，我童年的記憶不僅僅是傷感，也偶有溫暖和美好，爺爺煤油燈下為我縫補爛衣破襪常常讓我感動，大爺爺（爺爺的哥哥）到學校為我送去幾顆棗一塊瓜常常讓我回味無窮，撿掃落葉時能和大自然親昵讓我留戀不舍，還有那拿着大紅的獎狀、佩戴大紅花時的驕傲，儘管這時也常常遭受別人不屑的眼神，送來兩個字：傻樣！

　　家庭事業不相容

　　當事業和家庭發生衝突時，有的人選擇放棄事業回歸家庭，有的人忽視家庭執着事業。我是一個唯美的人，事業家庭我都想要，無意偏重哪一方。但是事實上，魚和熊掌不能兼得的時候，我無意識中漸漸的荒廢了事業，做了家庭的奴隸。

　　有人說，每個女人都愛做夢，尤其是年輕的女人。我就是一個愛做夢的女人。

　　當我大學剛剛畢業的時候，我雄心勃勃，意氣風發，大有“望西北，射天狼”的豪邁，同時，我還有一個浪漫的夢想：找一個心儀的白馬王子，做他美麗的新娘。為此，我悄悄地留起了齊腰的長發，夢想有一天我能為他把我的髮髻高高盤起。

　　我遇到了我生命中的那個他——-我的老公。當我還沒攢夠自己的嫁妝錢，我就走進了婚姻的圍城：沒有鮮花車隊，沒有鞭炮嫁衣，更沒有我夢寐以求的婚紗寫真照，我齊腰的長發一直沒有高高地盤起。我覺得我那天是世界上最丑的新娘。當剛剛結婚的我，還未存下一點養孩子的積蓄，寶寶便忙不迭地要窺視這個世界。

　　那時，我和老公兩地分居，我住在單位兩間廢棄的公房，老公則在另一座不遠的小城市租住一間民房，我們兩個人的工資加起來不到六百元錢。為減少開支，老公很少回家，一天到晚，我形單影隻，孑然一人。我懷孕初期，反應很厲害，吃不進喝不下睡不着，每當看到別的孕婦有公婆的照顧，父母的關愛，老公的呵護，我總是眼淚汪汪。等我妊娠反應稍好一點，我吃的最多的是饅頭加鹹菜，那些高營養的孕婦保健品，我從沒有敢奢想。當時，我心中有個小小的擔心，害怕生出來的孩子缺乏營養而不健康，還好，我的兒子隨我，對生存環境不做一丁點地挑剔，給點陽光就燦爛，給點春風就明媚。

　　那年的冬至前夕，我的預產期到了。我和老公我二百他三百地湊完住院的費用，剩下了不到一百塊錢。老公看我神色凄然，便笑呵呵地拍着我的臉說：“別怕，有我呢！”其實，我知道，關於錢的問題上，他比我更惶惑，冬至日，他是否能安心吃上一頓餃子還是一個謎。冬至的前一天，也就是98年12月21日，我的兒子順利地“哇哇”哭着來到這個世界，母子平安。也是為了減少開支，生完孩子，我在醫院休息片刻，醫生便催促我們出院，中午12點，我出院回家。婦產科醫生是老公的同學，給與了很多地幫助和照顧，減免了很多費用，預交500元的住院費退回了400，我高興地拉住老公的手說：這下好了，你可以安心吃頓餃子了

　　我是坐月子的人，按照農村婆婆的規矩來說，飲食必須是紅糖雞蛋稀飯，其他的暫不考慮。冬至這天，老公買來肉餡，和婆婆包起了餃子。等熱騰騰的餃子出鍋后，老公關緊房門，瞞着婆婆，偷偷地把一個個餃子輕輕地塞進我的嘴裡，同時還調侃地說：“你吃了就等於寶寶也吃了，這樣我就放心了，你和寶寶的耳朵今年保住了。”

　　雖是冬至日，但是那天的天氣卻極好，陽光透過窗戶的玻璃射進屋裡，溫和地撒在我的床上，柔柔的，暖暖的，熱氣騰騰的水餃冒着乳白色的煙霧，裊裊的，輕輕的，我清貧的小屋霎時充滿了溫暖。

　　清貧的日子有甜蜜快樂，也有很多的無奈和彷徨，自從我嫁人生子，我就沉沒在無休無止的家事中。我沒有住房，工資低廉，請不起保姆，只好自己帶孩子在單位和住處輾轉。冬天，兒子陪我一起接受風霜地洗禮、寒風地撕裂，夏天，兒子陪我一起接受驕陽的炙烤、熱浪地侵襲。我帶孩子上班，領導雖然口頭上嚴厲制止，但是大都也是睜隻眼閉隻眼。

　　在那段艱苦的時光里，沒有錢的生活是我最大的困惑。記得一次單位拖欠工資幾天，我只剩下了兩塊錢，沒辦法，只買饅頭不買菜，但是大人可以遷就，孩子不能，我就含着淚，狠狠心把自己齊腰的長發剪去，賣了50塊錢，為孩子賣了幾袋“三鹿”牌奶粉。還有，十年前老父親患上了急性白血病住進了省城醫院，我在醫院裡陪護父親，整天是蓬頭垢面，像陀螺一樣忙碌在醫院病房和距離醫院不到一公里的方圓區域，為給父親治病，我債台高築。等父親病情稍好一點，老家的嫂嫂打電話告知婆婆摔傷，沒辦法，又匆匆找人借了兩千塊錢，帶着孩子回家為婆婆治療摔傷。那時，我的心情冷到了極點，有種要崩潰的感覺。繁重的生活壓力，讓我像祥林嫂般地，見人就想訴說著自己的不幸。

　　我每天忙孩子，忙老人，工作早已被我忽視到一個旮旯角落。每天上班是匆匆，下班是匆匆，那個才氣橫溢的女孩早已沒有了蹤影，那個在小小的城市稍有名氣的女記者也悄悄地隱退，我沒有別的想法，只想着我的孩子平平安安快快樂樂地長大，我的老人健健康康地安享晚年。但是在夜深人靜的時候，看着窗外皎潔的月光，我彷彿聽到竹葉沙沙，松濤陣陣，一種莫名的惆悵會潛入心頭，一種丟失了自我、缺乏安全感的感覺遊絲一般的纏繞，揮之不去。

　　隨着時間的推移，每每看到朋友或仕途得意，或商海揮灑自如，或術業有專攻，內心就會湧出一種灼傷般的痛，有一種想做點什麼的衝動。做什麼呢？為官？好像是無緣，況且這一直不是我內心深處想要追求的人生目標；發財？好像也無緣，沒有經商頭腦的工薪層想發財好像是在痴人說夢；做點自己想做的事情，我在尋覓，在忙碌的同學身影中搜索，我一顆失落的心在該想的都想了，該做的卻沒做中糾結，我的心一直隨歲月的流逝飄浮在時光的浮雲之上。

　　我曾哀怨老公的孱弱不能給我以堅實的臂膀，哀怨父母不能給我更多的理解，哀怨公婆不能給我一丁點的幫助。我在我一篇名字為《是誰蹉跎了我的歲月》中寫道：我也曾有過魂不守舍的青春，我也曾有過泥足深陷的春天，我也曾有過揮斥方遒的激情，我也曾有過雲過天藍、散落成歌的情懷讓我心醉的感覺，我也曾經有過在有風有雨有花開的季節，隔着一段距離，品味一種愛的境界：白雲下追逐着歡歌笑語，尋覓那不知是否遺失的美麗，一半是憂傷一半是明媚。在紅塵的歲月里，一個情（親情、友情、愛情）字讓人慾說還休，只有在睡夢中夢囈自己的紅色戀人，期待着邂逅的美麗。有人說：再熟悉的號碼，也有空號的一天；再痛的記憶，也有淡忘的一天；再美的夢，也有蘇醒的一天；再愛的人，也有遠走的一天。過去的永遠是過去，我卻看不到未來的路在何方，惶惑的心在睡夢中懶懶的等待，醉中寄相思，夢中花解語，我在問我自己：是誰蹉跎了我以前的青春歲月？

　　現在想一想，我應該感懷我身邊的每一位人，特別是我的親人，我在事業上雖無建樹，但是，對兒子，我是一位稱職的母親，對老公，我是一位賢惠的妻子，對父母，我是一位孝順的女兒，對公婆，我是一位懂事的兒媳，我為我的家營造了一份溫馨，我的親人給予了我一份信任。人生在世短短几十年，有一份自己的付出，心中也是一種充實，也是一種滿足。

　　我的文學我的夢

　　我喜歡文學，心中一直有一個未了的夢。雖然我現在已經過了做夢的年齡，但這個美麗的夢想始終像輕柔的白雲在我心中輕舞，像初春開始發芽的小草在我心中萌動。

　　莫言說，他創作為了能吃上一頓餃子，我的一位文友說，她創作是為了能掙一筆稿費為孩子改善生活。我雖清貧，但是我喜歡文學，絕不是為了吃頓餃子，也不是為了給孩子買點營養品，在我心中一直有一種躁動，一種不甘心碌碌無為的躁動。

　　我從小就喜歡文學，我的童年是栽培我文學夢的肥沃土壤。

　　70年代，我出生在豫東平原的一個偏遠的小鎮。那裡雖然貧窮，但是有着藍天白雲、青磚灰瓦、炊煙裊裊、沃野萬里的詩情畫意。在這個環境中，我安安靜靜地讀書，我安安靜靜地用自己稚嫩的文筆描繪着家鄉的美麗。那時，我的作文特好，經常被老師當成範文輾轉在各個班級朗誦。大學時期，我對文學的喜愛達到了頂峰，和高中是截然不同的兩種學習環境，讓我的愛好得到了充分的發揮，實現人生夙願的執拗夢想：像繆斯女神一樣去叩開文學殿堂的大門。那時，我是校報的編輯，我的一篇篇散文和一首首詩歌不斷見諸報端，一張小小的報紙凝結了我太多的汗水和心血，校報從一定程度上圓了我從童年就擁有的一個文學夢。

　　不是所有的夢想都開花，不是所有的夢想都能飛翔。隨着年齡的增長，工作生活壓力的加大，年輕時期的萌動逐漸的平靜，熾熱的文學夢也逐漸夭折了。我的夢想雖曾含苞卻未開放，我的夢想雖曾展翅但卻折斷了翅膀。但是，在有月亮有柔風夜晚，臨窗而坐，在琥珀色的月下，剪一段搖曳的燭光送給微風，對文學夢淡淡的思念便像是一隻飄飛的風箏，永遠掙不脫那一根繩子的牽扯。

　　在經歷過一段時間的撕扯，我終於按耐不住自己躍躍欲試的心，重新撿起了文字，再一次做起了我的文學夢。起初，我只想在網絡中給惶惑的心尋找慰藉的突破口。常常在燈火闌珊后的長夜，和孤燈為伴，與鍵盤為友，與自己信得過的網友隔屏抒發性靈，傾訴心聲，在網絡江湖中，學學俞伯牙會一會鍾子期，同賞一曲《高山流水》的壯觀，學學瞎子阿炳的堅強精神和音樂情操，共品一曲《二泉映月》的奇美。漸漸地，我開始注意網絡上一行行的感性文字，一篇篇精彩的文章，寫作的願望在心中蠢蠢欲動，於是，我開始按動鍵盤，註冊自己的博客，在幾個大型的文學網站上投稿。每次我的博文被推薦到網站博客首頁，我心就有一種按耐不出興奮，每次我的散文在文學網站上發表並得到好評時，我的心彷彿又回到年青的時候。這時我驚異地發現，我美麗的文學夢並沒有掉進風塵歲月的沼澤，我在悄悄地為自己的夢插上一雙隱形的翅膀。

　　在網絡中，我用淡淡的文字慢慢咀嚼完全屬於自己的情感，讓自己在繁雜的紅塵世事的間隙得到暫時的棲息，讓心靈在清純優美的旋律中浸潤出安詳與寧靜。在網絡中，我認識許多朋友，他們有的文字清新淡雅，把紅塵中的喧鬧和博園的清靜恰到好處的分開；有的文字充滿了理性，讓人的思想在瞬間可以得到升華；有的文字詼諧明快，像一首抒緩的小夜曲，讓我心情開闊，感覺釋然；……這樣我們彼此用感性的文字書寫着春風的和煦、小溪的明快、陽光的明媚、雛菊芳香、霓虹的絢麗、露珠的甘甜、風的柔婉。在夢想的天空，我們用跳躍的文字音符譜寫人生旋律的美妙樂章，用友誼撥動心靈的琴弦，於是，太陽是溫暖，在寒冷的冬天來融化心中的冰，月亮是明鏡，在心靈深處鑒明友情的真誠，彩虹是項鏈，在瑰美的人生增添着韻味。

　　我寫文章，沒有規定的章法，隨心所欲，一些好心的文友勸導我，寫文章一定要遵循一個原則，否則不好發表，感謝我的朋友，但是我沒有刻意地改變，依然我行我素，偶爾嘗試投稿，也是投過即忘，對於發與不發，從不在意計較，一切順其自然。“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。”時光在像飄着淡淡清香的香茗一樣的文字中慢慢流逝，多彩的文學夢能讓人在夢的虹橋頭吟誦“老夫聊發少年狂”。現在我的一些文章常見諸報刊，一些文章被一些散文書籍選中，還有幾篇散文被一家大型的語文網站轉載，作為中學生的閱讀訓練，我也在無意間成了本市作協的會員。

　　雖然我對文學的認知和感悟還屬於啟蒙階段，但是，我堅信我已經邁出了我堅實的一步，我的夢仍然像千年古藤在心中盤繞，我筆耕不綴。我明白這一個道理：在繁囂的紅塵世界，保持一份清靜，留給自己一份沉着，感受那份“天階夜色涼如水，坐看牛郎織女星”的寧靜與快樂。

　　如果說，年青時的文學夢是想有一番作為，那麼我現在重拾文學夢，就是讓自己飄逸的文字透過歲月的風塵，走出感情上的沼澤，給心靈整整容，品味着百味人生，用這種自以為卓爾不群的心態，在水邊聆聽柳浪細語和黃鶯歌唱，在大山面前感受深山的虎嘯和山間的鳥鳴，在沙漠里尋找着月亮和星星。

　　佛語：時時勤拂拭，莫使惹塵埃。

　　這時，一向不自信的我，突然間有一種自信的感覺：人到中年，我終於有一份屬於自己的自我！