親愛的你要相信你可以生活的很好

　　十九歲生日的那個晚上，爸爸和我說：沒有誰會永遠能陪在你身邊，即使是我們也會離開你。聽完后，想到這麼愛我的他們二十多年後可能就要永遠離開我，就忍不住淚如泉湧。

　　記憶里似乎沒有經歷過生離死別。還有一些模糊不清的記憶場面大概只有與三四歲的模樣，奶奶離世，我隨着爸爸媽媽去送奶奶最後一程，我沒有哭，只感覺屋子裡籠罩着壓抑悲傷的氣息，讓我喘不過氣來，隱隱約約記得爸爸在她的床前流着眼淚，那個在我心目中高大堅強的父親此刻就像個孩子，這麼多年來，第i一見他哭。現在我仍是不能感受我當時是怎樣一種情感和內心，大約是年紀太小了罷，只懂得無憂無慮，對於悲慟的情緒都有點無動於衷，對於自己這種到現在還依舊的不擅於表達內心情感的性格時時痛恨。

　　總是在想身邊有這麼疼愛我的爸爸媽媽，有着一起打鬧一起歡笑的閨蜜朋友，還有一個一直陪伴我的我喜歡的人，我覺得這已經足夠了，我覺得很幸福。可是我多想一輩子這樣，我總是依賴着他們，我缺乏安全感，缺乏信任感，缺乏很多很多，甚至那麼親密的人在我身邊都不能明白我內心此刻的感受，像一個鴕鳥，把頭埋住讓自己和別人都看不到，可是我有那麼需要他們。我喜歡一個人靜靜的，突然地，我就恐慌地發現他們都會漸漸的離我而去，到最後回頭才發現有過他們的那些時光都已經回不去了。這多麼可怕。

　　我總是和小孩子一樣，不懂事，不聽爸媽的話，還總是讓他們操心。這些我都懂，我也知道我總是愚鈍，犯傻讓朋友和親密的人擔憂，什麼都不會，遇事就手足無措，想想我真是一無是處也或許是本身習慣了不想去改變或許是不想身邊的他們離開這樣就會放心不下丟下我一個人。這種想法真是幼稚至極，可是我害怕離別。

　　我的生活一直就這樣雜亂無章，除了學習，什麼自理什麼獨立我都沒去學會。於是，大一過完了我開始憂慮了，大一這一年，就曾病得只能回家休養考試也沒考，還掛了科，在家裡他們也只有嘆息我連自己都不能照顧好，那一刻我就發現自己是這樣的沒用，我該怎麼辦，待我長大了我該如何把握自己的生存和生活？我開始會反省自己了：我讀大學了，不再總是和爸媽住一起了，不再總是要他們圍繞在我身邊了，很多事情我得自己做，難過了也不能隨便哭鼻子了，可是，我還是學不會隱忍，這依然讓我害怕。我開始有改變的念頭了。

　　親愛的，你要學會自己做好多事。出門不像在家，你不內斂點沒人會受得了你古怪的脾氣。

　　親愛的，沒有誰會一直陪伴在你。只是，在那段時光陪在你身邊的，你要好好珍惜那些人。

　　親愛的，沒有誰離開誰活不下去。你會很傷心難過痛不欲生甚至想解脫，但是多年之後總會釋懷。

　　親愛的，我知道即使你寫下了這麼多文字，多麼想變成讓人喜歡的自己，可是心裡還是很難受，因為一旦改變了失去的將會很多，這段路有多麼難走只有你自己知道，成長就像刺一樣尖銳。

　　親愛的，其實你很喜歡流淚可是根本就不會有人知道，可是還有我。

　　親愛的你要相信未來，你可以生活的很好。