寂寞、空虛圍繞我身邊

　　回憶倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆蓋了天際，關於從前的記憶開始變的淡薄，不是自己不想去回憶，只是怕又次的觸及傷感的神經。

　　看着曾經留下的心情筆記，每一個裡面的文字都乘載着那淡淡的憂傷，突然間合起，再也看不下去。

　　時間，逃離的速度真快，在記憶深處我還可以清晰的看見許多事情，許多開始模糊的樣子，所有一切開始泛黃的回憶，都一一用微笑在向我揮手，而我，卻只有在夜晚，用文字來填平心中的恐懼與落寞，疼痛也只有在文字種肆意飛翔。

　　走在每一個這樣的夜裡，我就像一個溺水者一樣，不停地掙扎，可還是不可救藥，於是我只能在這樣的水裡潛行着。

　　痛，每一次行走在這裡面，也只有文字才能聆聽到我的心靈。一種習慣，習慣在別人的故事裡落淚沉浸，然而，當每一次從裡面的故事裡醒來的時候，卻發現自己身上發生的卻也是那麼不堪。

　　迷惘，彷徨，行走在孤獨與落寞的夜晚，夢也隨之而入，當醒來的時候，夢還是清晰的，可如今卻也忘懷！我想我應該寫了太多傷感的文字，不然我怎麼會那麼的感到酸楚！並不是我的記憶有多深，只是我把所有的一切刻畫的太深罷了，

　　我也無法逃離這孤獨的夜晚帶給的傷感

　　也許真的會如一些人所說，憂鬱過多，天空也會暗淡。

　　重複選着那些歌曲，重複聽者那些歌曲，無盡的無奈，無盡的惆悵。

　　我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事，惟獨只有用文字來訴說，或許也只有這種方式可以得到一些安慰，把自己的悲傷埋葬在文字里。任由憂傷來埋葬自己。

　　很長一段時間，相伴我的只有空虛，現實或網絡，給我只是一張白紙，我找不到辦法來發泄，偶爾的一些輕微舉動，都會讓我回想很久，然而事後的我只會默默的一個抽着煙，發悶到極點，我無法去訴說什麼，有時候我想用文字來訴說，但是面對着電腦我又不不知道從何說起，靜靜發獃，望着，調着隱身，什麼都不願意做，只想寧靜的呆會。

　　有時候，我會經常看着自己那些憂傷的文字，懷戀那些曾經，也許有點敘舊吧，欣賞着自己的那憂傷文字，看着自己的那些悲傷，我無法自拔，即使我知道我不該如此的眷戀那些悲傷文字，或許，我有病，或許，我思想複雜，我都已不在乎了，是的，某些時候的發獃，會讓我心緒難安，會讓我有一種莫名的難受，也會讓我產生煩燥的時候。雖然這段時間少了點，只是我不想繼續讓黑暗來裝飾自己，可是過段時間又會複發，我知道，我又開始惆悵了，這幾天我都不知道自己幹了些什麼，上班的時候，我變的不在像以前那樣井井有條了，完全不知道該幹什麼，不該幹什麼，很多時候我都在問自己，這到底是為什麼，現在的我變的不在像以前那樣勤奮了，上班腦袋裡不知道在想什麼，總是覺的時間過的很慢，找不到方式來打發時間，有很多活等着我去乾的，而我卻不知道從何做起，也不知道該怎麼安排自己的時間了，變的那麼幼稚了，變的那麼的無知。我明白，我是那種自我折磨的人，只適合自生自滅的人，那種連自己都會厭惡自己的人。有些時候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，卻又不知道怎麼說，那種敏感多疑，那種有事沒事就胡思亂想，傷害別人，傷害自己，墮落自己，頹廢自己。

　　在自我控制這個方面，我很差，差到一個幾歲小孩多能控制的，而我卻做不到，只會讓人厭煩，每天下完班不知道幹什麼，有時到網吧打開電腦，開啟，突然先找個人嘮嗑下，卻又不知道找誰，忽然之間感覺這個世界沒什麼人在了，有的只是一種孤獨，然後又開始看着頭像發獃，雙擊，在關閉，重複着一件又一件事，感覺我是一個矛盾的綜合體，想找人的時候卻又不知道找誰，可到有人的時候，我卻又不想說話，忘了多久，看着Q一直靜音着，望着Q上的人，感覺是那麼的陌生，安靜，寧靜，我一直天真的以為，我追求的只是一片安寧，直到真有那麼一天了，我卻不知所措了。呼吸那安靜的可怕的空氣，是的，我害怕了，害怕了。看着那些都已下線的頭像，害怕有一天都會離我而去，害怕所有人都丟下了我，我不得不承認我害怕孤獨，寂寞，空虛，害怕失去，害怕一個人躲在黑暗的角落裡的那種感覺，如果真有那麼一天，只能說是我自作自受，應該的，必須的，是我把自己推向萬劫不復的深淵，你們的離開，是我的咎由自取。我依然渴望的是一點點在乎，一點點關心，一點點理解，一點點溫暖。忽然感覺我是那麼的天真，還是那麼的不懂事。不會去想問題。

　　如果說，別離開，那些我在乎的在乎我的，你還依舊在乎么，不會了吧，或許是我一直奢望的太多，或許是我一直在乎的太多，還是那樣的無理取鬧，冷淡，變的更加冷血了。

　　我知道我現在又在傷感了，又在寫一些沒人看的懂的文字，又在描寫唯一我自己才能明白的寄託，繼續着我那永無止境的憂傷。