致我終將逝去的青春

　　所有的浩劫，都是成長的祭奠，也是青春的逝去。

　　——序

　　毛毛，我想了很久很久，還是寫下了這些話，希望你看了以後可以介懷。

　　我曾經也是一個陽光開朗的人，和你們一樣，有着自己喜歡的女孩，有着自己暗戀的對象。可是，就在初一下學期的時候，一個人突然闖入了我的世界，改變了我的一生。

　　不知在某一天起，我發現我愛上了他，誠然，我被自己這個荒唐的想法嚇了一跳，但是，我的生活還是因為他不由自主的發生着改變。

　　我為他默默的做着一切，不求回報，只祈求每天能夠看着他，和他一起說說話，一起瘋，一起鬧就足夠了。我曾試圖追求“柏拉圖式的愛情”幾度想要告訴他我內心的真實想法，我還是一次次的忍住了，我怕影響他，又或者是害怕他疏遠我，所以，我和他一直保持着這種高於朋友，又不是戀人的關係。

　　為了和他有共同的語言，我開始了解他的生活，知道他喜歡玩遊戲，我就陪他玩。其實我一點都不喜歡玩遊戲的！從最初的地下城，到飛車，再到穿越火線，當然，在穿越火線認識你這是后話，同樣，這也是我在這個遊戲里最大的收穫，以至於現在的英雄聯盟。我喜歡語文，但是他討厭語文老師。於是乎，我也跟學着他那樣不喜歡語文，不喜歡語文老師，在她的課堂上和她對着干，給她使跘。他喜歡的東西我就去喜歡，他討厭的我也去討厭，不管自己內心是否真的是這樣想的。

　　我一直努力，一直努力的追逐着他的步伐，害怕在某一年，某一天趕不上他，害怕抓不住他的手，害怕他的離去。

　　造化弄人，對嗎？中考前夕，為了他，我全然不顧家長和老師的極力反對，填報了他所在的那所普通中學，可是，就在我不知情的情況下，我的家人，老師背着我偷偷改了我的志願，為我填報了一所國重。就這樣，他離開了我的生活，脫離了我的軌跡。知道這個結果后我幾乎天天以淚洗面，和家裡的人大吵了一架，把自己鎖在房間里，不吃也不喝。畢業晚會那天我喝醉了，哭着把所有的事都告訴了他，以為他依然會把我當做朋友來看待。可是，畢竟是以為，對吧？從那一晚以後，他開始逃避我，起初不接我的電話，不回短信，不回消息，到最後直接把我刪掉，換了手機號碼。我頹廢了不知道多久。

　　也許這就是他離開我的方式吧，我開始變得不再相信任何人，我把自己的心關起來不讓任何人接近。在那一段時間裡我用最惡毒的語言咒罵了他，我發誓要忘掉他。

　　我真的被他傷的體無完膚了，我告誡自己在以後的日子裡不要輕易的去愛上一個人，不要再去愛了。

　　我用那個假期回憶和他的曾經，再走一遍和他去過的地方，再去坐坐曾今和他一起坐過的教室，再玩玩陪他一起玩過的遊戲，雖然我知道那個地方再也沒有他的身影，那個座位再也沒有他的體溫，那個遊戲熟悉的ID永遠不會在線。那天玩遊戲的時候，我遇見了你，你的到來讓我認為你是一個值得結交的好朋友，那個時候對你還沒有感覺，就只是把你當做朋友而已，根本沒有去想太多。

　　開學了，我一個人，沒有去一中報道，而是去了一個偏僻小鎮的普通高中報到。我想忘記他，忘記關於與他所有的記憶，這也是我報復家人的一種方式吧。到了那所學校我開始渾天度日，我不再做那個乖乖的學生，換下校服，穿上奇奇怪怪的衣服，出口成臟，在耳朵上打了三個耳洞！去它的校規校紀，去他的天天向上，去他的好好學習。我開始學着喝酒，抽煙，甚至半夜翻圍牆去上網。上課也不聽，除了玩手機就是睡覺。我還學會了打群架，飆車，因為血腥和速度會讓我的大腦麻木，暫時忘記關於他的所有。

　　我從進校的第一名跌落到學校的一千兩百多名，班主任找我談過很多次心，連校長也來苦口婆心的勸我，但我都不以為然，依舊這樣渾渾噩噩。我以為我已經忘記了他，我也在用這種方式來麻痹自己，母親的以死相逼都只是換來我的一笑而過。其實我知道我仍然沒用從他的陰影中逃離出來，他依然在我的腦海里——揮之不去。

　　在那所學校我試着去交往女朋友，我也換過很多女朋友，但無一例外的，和他們交往的時間都不會超過兩個星期，然後就分手，他們都說我不懂愛。笑一笑，也許真的是這樣——我不懂愛！

　　記得有人曾對我說過：每一個不願去相信的人，都有一段不堪回首的曾今；每一個不願去愛的人，心底都住着一個不可能的人。

　　其實你不該介入我的生活的，說實話，在學校的渾噩時光讓我忘記了你的存在，只是，你的突然闖入讓我發現了你的存在，我開始慢慢的關注你，偶然發現我們有很多的相似之處！我喜歡你的聲音，喜歡你可愛的樣子，但那時的你依然不能取代他在我心中的位置，我也沒有愛上你，更不敢愛上你。我害怕再一次的受傷，我的心已經傷痕纍纍，再也經不起一次打擊了。

　　這樣的日子持續到有一天我突然明白我不該在繼續這樣的過下去了，我有我的夢想，我不能這樣繼續的頹廢下去了，我要振作起來！我告訴家人我的決定，他們知道我的決定后，立刻為我辦理了轉學申請。那是半年來第一次看見爸爸媽媽笑了，笑得是那麼燦爛，說實話，這半年以來他們為我操碎了心，頭髮白了不少，身體也蒼老了許多，着的感覺挺對不起他們的。

　　所以我下定決心重新做回那個乖乖學生！手機掉了沒有再去買，換下奇裝異服，取掉耳釘，不再說髒話，穿回我的校服，背着大大的書包，朝七晚十，三點一線，遵守校規校紀，好好學習，天天向上，不再去理會那些與學習無關的事情，我的目標只有好好學習，只有好好學習。我的成績慢慢的爬了上去，我也做回了老師心中的好學生，家人心底的乖乖兒子。可不知道為什麼，我的心依舊是空落落的。

　　只能說造化弄人，真的是造化弄人啊。你肆無忌憚的闖進我的世界，讓我死去的心又開始被你點燃，不可置否，我喜歡上了你。

　　那天，沒有忍住，我把心底的想法告訴了你，奇迹的是，你告訴我你也是一個和我一樣的人，我很開心，也很激動，那一夜我徹夜未眠，我開始憧憬未來，對愛情再一次抱起了希望！

　　好時光只有那麼幾天，對么？你不聲不響的消失讓我感到了莫名的害怕，電話你不接，消息你不回！這和曾經的一幕是多麼的相似啊，難道你也要用這種沉默的方式離開我？每一天睡下以後，淚就像決堤的洪水噴涌而出，我害怕了，我害怕失去你啊。我安慰自己說：你只是很忙沒有時間來找我而已，等你忙過以後就一定回來找我的！可現實真是這樣嗎？我不知道，其實早已經有了答案，只是我不願意去面對，不希望最後的一絲希望也消失了。在沒有聽到你親口對我說我都不會放棄，我等你！我把黃綺珊的《等待》聽了一遍又一遍，我的思念也是一天有一天，我沒有等來你說愛我，等來的卻是你的一句“那天我是開玩笑的”，等來的卻只是一句對不起！

　　我真想大聲地哭，但我卻是笑了，沒有曾經的撕心裂肺，覓死覓活。我真的累了，真的真的累了，我無力去面對這一切，受傷了，那又怎樣？所有的一切只是夢一場，到最後，夢的種種，終必成空！我付出的所有，到頭來卻只是換來一句“我只是開玩笑的，對不起嗎”這就是你對我的交代嗎？我只有無奈的笑笑。

　　我想給你幸福，卻走不進你的世界。我想用我的全世界換取一張通往你的世界的入場券。不過，那隻不過是我的一廂情願而已！我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅逐。我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但眼角流下的淚，卻沒能騙到自己。

　　.................

　　寫到這裡，就再也沒有寫下去的意義了，這就是我和他和你和我所有的故事，我告誡自己不能去怨恨什麼，也許真的像他說的一樣，違背自然界規律是不可能存在的，男人和男人之間永遠不會存在愛情，柏拉圖式的愛情只是一個傳說而已。有時候我也會想倘若沒有那天的告白，也許，你依然在我的身邊，也許，我們依然可以一起玩遊戲，也許，我們依然可以沒有顧忌的說話，也許，我們依然可以是朋友，對嗎？呵呵，可是那只是過去，誰也沒有預知未來亦或是回到過去的能力，過去的就只能過去，不能再挽留什麼。真希望時間可以在那美好的瞬間停住，那樣我就可以永遠的沉醉在你美好的謊言里啊！可是我沒有時光機器，時光依然機械的流走，帶走了你，帶走了我所有的愛！

　　經歷過了這兩次的痛苦回憶，讓我學着釋然，我想，我真的不會愛了。

　　親愛的毛毛，允許我最後一次這樣叫你吧，可能，我這一次的轉身就是永遠了；可能，我這一次的放手就是一輩子也無法跨越的溝渠了。很惋惜，我再也不能陪你走過剩下的時光，還是感謝這些日子以來你帶給我所有所有的快樂，讓我冰冷的心在一度的感到了溫暖。其實我想說我不恨你的，真的不恨你，你也不要再把這件事掛在心上了，忘了我吧，我只是你生命中一位匆匆的過客！未來還有更美好的事情在等待着你。

　　加油吧，未來的天空很大，當你學會忍耐，學會堅持，學會踏實，在人生的道路上你就成功了一大半。沒有算錯，後天就應該是你踏入考場的日子，這只是你人生一個小小的轉折點，儘力而為，別給自己太大的壓力，我相信你能行，加油！

　　告訴你弟弟，他很可愛，有機會我一定兌現我的承諾，叫他等着啊。

　　就此別過吧。執手，勿念。有緣，我們再見。也許，再也不見。

　　......

　　那一天， 我閉目在經殿的香霧中， 驀然聽見你頌經中的真言； 那一月， 我搖動所有的經筒， 不為超度， 只為觸摸你的指尖； 那一年， 磕長頭匍匐在山路， 不為覲見， 只為貼着你的溫暖； 那一世， 轉山轉水轉佛塔， 不為修來世， 只為途中與你相見。 那一月， 我輕轉過所有經筒， 不為超度，只為觸摸你的指紋； 那一年，我磕長頭擁抱塵埃， 不為朝佛，只為貼着你的溫暖； 那一世，我細翻遍十萬大山， 不為修來世，只為路中能與你相遇； 只是，就在那一夜，我忘卻了所有， 拋卻了信仰，捨棄了輪迴， 只為，那曾在佛前哭泣的玫瑰， 早已失去舊日的光澤